23.12.08

Mi Monstruo

Como todo el mundo, soy la guarida de un monstruo.
Este monstruo es como un Alien, aparece en el exterior súbitamente frente a ciertas situaciones.
El mío monstruo está formado por una espesa capa de miedo, de todos los sabores:
miedo a cometer errores,
miedo a mostrarme frente a otros tal cual soy,
miedo a que las cosas no me resulten,
miedo al fracaso,
miedo a dialogar con el monstruo,
miedo a la soledad,
miedo a la ridiculez,
miedo a no ser comprendida,
miedo a no ser amada por nadie.
Mi monstruo tiene unos tentáculos de frustración, flojera y evasión de la realidad.
Está siempre a la defensiva, cree ser atacado constantemente y frente a esos supuestos ataques del exterior, él aparece, disfrazado de angustia y llanto.
¿cómo se puede ser amiga de este monstruo?
Lo descubriremos...

5.12.08

sociedad "protectora" de animales

Resultó ser un campo de concentración... tengo pena y rabia, por eso no hablo más. (lo que acá viene a ser, no tecleo más)

1.12.08

cuando todo marcha bien...

...uno se siente extraño. El monstruito interior mira de soslayo, un tanto desconfiado...
pero en fin, todo salió excelente. Me cambié de casa (sin salvoconducto) el caballero del flete era un gentlemen, trabajaba junto a su esposa e hijo y los tres se sacaron la mugre por sacar adelante el cambio... tuve varios ayudantes, pese a todos los pronósticos negativos acerca de mi poder de convocatoria... y ahora estoy a punto de tomar una micro para llegar a mi nuevo hogar, la casa de las ventanas, la casa de la luz donde, parafraseando a Matta, el corazón es un ojo.
Y los ronroneos me esperan.

28.11.08

cambalache (¿el mundo fue y será una porquería...?)

Errrr cambalashe, o la difícil misión de cambiarse de casa... es toda una experiencia límite, un deporte extremo... saben por qué? la nueva modalidad para que una persona que arrienda una casa o departamento y se quiere cambiar a otro(a), es presentarse en una notaria con el dueño del departamento o casa en cuestión, quien deberá hacer una declaración jurada ante notario de que el arrendatario que se va está autorizado por él para hacerlo, es decir, no presenta deudas pendientes... yo me pregunto, si el dueño de mi departamento tiene mas o menos 80 años ¿cómo cresta lo convenzo de que me acompañe a una notaría? Además, como todos sabemos, dejamos este trámite para última hora, por lo que la misión se vuelve cada vez más imposible... -Buenas Noches Don Raúl, necesito que mañana sábado esté conmigo antes de las nueve de la mañana haciendo fila en Amunátegui, en el frontis de la única notaría de turno, que más encima se demora en abrir, para que ud. me firme el permiso (que ya hizo) pero esta vez ante el sr. o sra. notari@, para poder cambiarme de casa... tenemos que pagar su declaración + el salvoconducto, que necesito POR si se acerca un carabinero justo en el momento del cambio...- Recorrí notaría tras notaría en Gran Avenida, en una me dijeron que no me podían dar el salvoconducto porque este debía ser otorgado en la jurisdicción de la comuna que uno está dejando, en otra me dijeron que si me lo podían hacer pero que tenía que estar presente el Sr. Dueño, en resumen, en la última notaría que hice el intento la sra. notaria era una señora fuera de sus cabales (vieja loca) que no contenta con negarme el posible papel, me subió y me bajó, tratándome de "sin respeto, corrupta, que me creía muy bonita (¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿??????????), que qué me creía, que no respetaba el poder Notarial, que trataba de hacer cosas a sus espaldas (¿¿¿??????)" , etc. mientras yo no podía creer la escenita en que estaba participando sin desearlo en absoluto debido a la respetable señora (la vieja) de pelo morado tomado en un moño arriba de la cabeza, como una palmera hawaiana, y con los ojos pintados a lo Nefertiti, pero Nefertiti saliendo de una casa de remolienda a las cinco y media de la mañana... ufffffff, este fue el minuto feliz del desahogo. Mañana me cambio, tengo la pé de ayudantes (dos), el flete salió caro y me endeudé para poder pagarlo, no tengo salvoconducto, pero tengo la esperanza (CONVICCIÓN) de que todo TIENE que salir bien, (si saliera mal, tendría que pagar una multa de nosecuántas U.T.M.) Me vuelvo creyente y le pido con fervor a Dios que todo resulte sin problemas y de pasadita le pido a aquellas personas que lean esto que envíen buenas vibras para que todo resulte ESTUPENDO. es un deporte extremo, o no? porque súmenlea todo lo antes dicho: tener que embalar todo, el cansancio físico, la ansiedad por llegar a un lugar nuevo, a una dimensión hermosa y desconocida, y el panorama de tener que desembalar y armar un nuevo hogar. que nerviooooos! mañana, tempranito, a dar la pelea, se ha dicho!

13.11.08

soy borderline

si, lo soy, pero eso no impide que pueda seguir tecleando con furia cada vez que quiero expresar algo. mis desbordes emocionales se justifican y son mas comprensibles, quizas al encauzarlos pierda totalmente la espontaneidad de la escritura como via de escape. O quizás no... eso esta por verse.

12.10.08

el día de la (mala) raza

la media onditaaa
finalmente, la verdad no nos hará libres

demasiado tu, demasiado yo

contigo la palabra demasiado pasa a ser sinónimo de desgarro, demasiado cariño se torna demasiado dolor, demasiada distancia se transforma en demasiado sufrir, demasiada comunicacion es demasiado inutil. nuestros idiomas antes tan iguales han derivado en dialectos incomprensibles, contra los que chocamos como una manzana podrida cayendo del arbol al suelo. los intentos son vanos y la desintegracion cada dia que pasa es mas probable. somos los desheredados, los desterrados del mundo. pero caminamos por sendas opuestas que se cruzan en sentido circular... me tiro de rodillas al suelo, porque el cansancio me vence y solo deseo cerrar los ojos.

9.9.08

adivina buen adivinador

Adivinanza:
5 hermanos muy unidos, que no se pueden mirar... si se enojan, aunque quieras, no los puedes separar.
Respuesta:
una gestacion de 5 embriones, osea, quintillizos.
(escuchado en terapia siquiátrica, alumna en práctica le pregunta a Daniel, y Daniel no vacila en dar la respuesta anterior) -Pero Daniel, es una adivinanza... la respuesta era "los dedos" -ah, noo. Eso es en un plano demasiado metafórico.

7.8.08

novedades

Tengo nuevas zapatillas viejas y aprendí a fumar. Ya estaba bueno, estoy a punto de cumplir treinta años, edad que nunca pense que llegaría a tener algun día. Y vence mi carnet. todo se renueva. Lo más impresionante es el hecho de fumar de verdad, antes tomaba el humo y lo botaba enseguida, 12 años haciendo la misma farsa... ahora la vida es mas real mas nitida y mas... otras cosas.

21.7.08

Benedetti

la excepción hace la regla
el verso decia: seguir en pie quiere decir coraje/o no tener donde caerse muerto
quizas debió decir: pese a tener donde caerse muerto/el coraje se hizo el sordo
y sigo en pie, ¿sabe don Mario??? porque al caer, otros me levantaron y aún hoy afirman mis brazos.

5.7.08

mucha tevé

Cuando desperté, simplemente forcejeé y forcejeé para soltar las ataduras de mis muñecas y mis tobillos. Era igual que una película. La diferencia es que nadie me había raptado, no estaba de rehén. En algun momento pasó cerca de allí alguien vestido de blanco, y abrí mis labios llenos de tubos y le dije: necesito ir al baño. No me hizo caso. Entonces comprendí que estaba en la posta. Había fallado una vez más.

2.7.08

Con pena y sin gloria

Una fila de palabras, todas me dan la espalda, rígidas e inmóviles. Trato de conmoverlas, pero no es que no quieran escucharme, es que no existo: altaneras, me niegan la existencia. Respirar se torna un acto mecánico, posiblemente ilusorio. Quizás las palabras tienen razón en ignorarme, solo soy una quimera, una imagen de contornos difusos, una suma de actos fallidos y de disculpas absurdas que nadie archiva en ningún lugar.

25.6.08

makinalmente

bajo las teclas llenas de polvo sub.yacen las palabras, esas féminas veleidosas que en ciertos momentos son mis más grandes amigas, y que en otros momentos cuchichean burlonas o simplemente me rechazan rotundamente.
esta vez les llevo ventaja pues ellas descansan, relajadas e ignorantes bajo su capa de polvo, confiadas, sin saber que pronto, muy pronto, a punta de golpes, las yemas de mis dedos pretenden desnudarlas y exponerlas al escarnio público y su posterior redención.

24.6.08

no sense

"He vivido buscando el sentido de la vida, pero me doy cuenta que la vida es un sinsentido... que quizás el único pequeño sentido que pueda tener, es... vivirla... sin buscarle sentido, y aunque sea una mierda. No queda otra." (grabación encontrada en un teléfono celular anónimo)

paseando

caminar por las calles /lunes noche/ frias enormes contigo, hablar todo nada silencios risas y más silencios, observando adoquines bajo nuestros helados pies observando el divino anticristo que nos ignora inmerso en la creación geometrica perfeción milimétrica descubriendo el arte de caminar por las calles enormes frías contigo.

20.6.08

Last Night

Yo quería que vieras la luna, de modo que trepamos al acantilado, el viento frío acariciaba nuestras sienes y simplemente observábamos el mar, los peces tocaban sus bocinas mientras avanzaban lentamente en dirección opuesta a los semáforos y al mirar hacia el horizonte descubrimos la colmena, la enorme colmena con cortinas de distintos colores tras las cuales se ocultan mil y un mundos desconocidos y palpitantes. Y la luna? Se había ocultado entre las nubes, y sólo pudimos oir sus risas como un murmullo de cascabeles lejanos.

quién sabe qué son las defensas hipomaniacas?

dramaturgia,
exageración,
en vez de mitocondrias
mis células están llenas de
hipocondrias.

19.6.08

Teatro de Ionesco

mancillada y absurda, así me siento, las sonrisas falaces me hieren, frágil, bobalicona, ciega, fetal, aplastada contra el suelo mojado, una vez más la vida me da la espalda, y yo no puedo agarrarle el poto porque tengo las manos atadas.

10.6.08

Novela negra

La soledad del mánager. asi se llamaba una novela negra que leí cuando chica. el libro no es ninguna maravilla, pero el titulo me resulta irresistible. Mastico sus sílabas, y me siento ese mánager solitario, misterioso e inasible.
He pensado mil cosas estos dias, mi mente se estira y se encoge dentro de si misma, llego a un exceso de conclusiones que me dejan exhausta, si tan solo alguien vislumbrara el millón de cosas que pasan inside my brain.
Pero vivo en la soledad del mánager.

30.5.08

cuatic life

En las películas, las personas se golpean la cabeza y pierden la memoria...
Muchas veces uno desea que su vida sea como una película, pero no es así.
(tengo amores platónicos que no logro olvidar
he cometido errores que no puedo borrar
hay veces que quisiera mirar beatíficamente a todo el mundo, sin tener idea de quiénes son
pero resulta que esta es la vida que me tocó vivir)
A veces me pregunto ¿Somos expertos en amar perfectamente a la persona errónea, o en amar de manera errónea a la persona perfecta?
Creo que la respuesta es: alternativa A y B.

una canción para el día

Quien lanza primero
Piedras han de sobrar
mira el ojo ciego
el que juzga se escuda en su propia maldad
te he visto tratando de olvidar
dormir puede ser una parte de olvidar
quien corta el aire, para que pueda entrar
fe en los extremos
para que sirva de algo debe dañar
te he visto jadeando dormida
dormir puede ser una parte de olvidar
Me deje engañar cuando estaba sembrando en el mar
me deje engañar cuando estaba sembrando en el mar
Quien puede ser la victima
sin ser victimario secreto calvario
se resumir, el que juzga se escuda, debe dañar
te he visto morderme el alma
morder puede ser un intento de escapar
Me deje engañar cuando estaba sembrando en el mar
y al rescatar cada gota deje de flotar
tan profundo fui, no me puedes ver
y asi te pude atrapar, cosechando en el mar
Quien lanza primero...
(Sembrando en el mar, Lucybell)

27.5.08

:(

todo es en vano, nunca te alcanzo, cada vez que me acerco más lejos estás, y sufro, sufro en vano, me rasguño, mis pupilas se contraen hasta ser sencillamente una linea vertical. mi lomo se eriza, bufo, pero es en vano, todo es en vano, nunca te alcanzo.

24.5.08

Una Marcha

UNA MARCHA
(junio 2006)
Hubo una vez una marcha de varias columnas silenciosas.Una de las columnas, compuesta de personajes vestidos de blanco, iba lanzando a su paso coloridos panfletos en los que predominaba el color verde. Los panfletos decían "Parque del Recuerdo". Otra de las columnas, formada por gente que vestia negros ropajes semi cubiertos por un polvo blanquecino, iba dejando a su paso figuritas de santos de yeso en miniatura. En su base éstos tenían una inscripción que rezaba "Cementerio Católico". La tercera columna, la más numerosa y por tanto la que hacía más ruido, era una columna de gente común y corriente, que tiraba con fuerza unos carros metálicos similares a somieres de camastro antiguo. Estos carros iban cubiertos por coronas de flores que iban deshojándose por el camino. Recogí varios pétalos de distintos colores, y en ellos leí "Cementerio General".

22.5.08

primeros días de 2008

A veces y sobre la cama vacía
siento que estoy en París
y que todos estamos solos
yo con un libro de poemas
tu caminando por los parques
mi gata acicalándose
como señorita parisina
Pero nada es perfecto
(falta el humo de un cigarro
falta la tela y los pinceles)
A veces en el departamento vacío
siento que no estoy aquí
que afuera todo es nuevo
y que nada tiene fin

16.5.08

Pato Wade, o el terriblismo mismo

Una vez, tomando el sol otoñal y conversando con una amiga en las escaleras exteriores del casino donde trabajamos, ella me descubrió. Se dio cuenta de mi desconfianza absoluta cuando las cosas parecen marchar bien. Sucede que la experiencia hasta ese entonces, me indicaba que cada vez que me sentía contenta por algo, o cada vez que las cosas en la vida parecian ir por buen camino, una amenaza latente de que algo muy malo iba a acontecer, se hacía realidad. Después de mis sensaciones felices e incluso eufóricas, siempre venían depresiones extremas e insoportables.
-¿Cómo andas?- me decían - Bien, extrañamente la raja. ...mmm... Seguro que algo malo me va a pasar entonces...- o... -todo anda demasiado bien, esto es demasiado bonito para durar.- Y así era, en efecto. Entonces, esa tarde, Ale me observa y me pregunta dónde está el flotador. -¿el qué????-
-El flotador con una pequeñita cabeza de pato en la cintura. Es que eres igual a ese pato que salía en el show de Garfield, que siempre tenía la paranoia de que algo horrible y catastrófico iba a acontecer en cualquier instante.- Certero diagnóstico, no?

Me dió mucha risa, y le tomé un cariño enorme a esta caricatura de Jim Davis, un pato que le teme al agua (usa constantemente un flotador), que tiene fobias que van desde la A a la Z (en la letra W le tiene fobia a las personas que se llaman Walter, osea "Walterfobia") y que es constantemente motivo de burlas de sus compañeros, en especial del gallo Roy, que disfruta preparándole bromas pesadas todo el tiempo... La vida de Wade no es para nada fácil, porque Wade se teme a si mismo, y especialmente le tiene terror a no tener el control sobre las situaciones cotidianas. Quizas a más de alguno le ha tocado ser Wade en algún momento de la vida...

14.5.08

el fracaso como arte

El éxito absoluto solo lo alcancé cuando aprendí a Fracasar dignamente... Podría decir que hoy en día, mi don más preciado es saber fracasar con gracia; lo obtuve practicando día a día durante muchos años. Antes me dedicaba a sufrir, siempre tenía la sensación de que todo estaba mal... Ahora SE que el estado natural de las cosas es ese, ya no me importa que esté todo mal. Y asi ha sido como todo ha empezado a andar bien... la vida no es paradójica, la vida es una paradoja en sí misma.

8.5.08

blogoterapia de mi hermana loca

si están leyendo el blog de mi hermano, y apretan ese link, llegarán a ésta página, a mi blog. no es mala idea considerar el blog como un espacio terapéutico, en realidad no puedo negar que para mi lo es. a veces siento que efectivamente el blog es como un diario de vida, una entidad fisica que me "escucha", que recibe mis temblores y mis sinapsis fallidas. Respecto al adjetivo que acompaña la palabra hermana, afortunadamente hace mucho que dejó de ser un epíteto (tener una carga ofensiva) para mi. Aquello que no comprendemos, que escapa a nuestra comprension, que bordea lo maravilloso, lo terrorífico, lo sublime, lo llamamos locura. Aquello que no encaja en la normalidad (como la palabra lo indica, un ente normal se rige por ciertas normas, ciertas convenciones histórico-sociales) es catalogado de loc@. Mejor es ser loco que ser hueón, como decía un viejo chiste q oí en mi infancia, y que por supuesto, no logro recordar. La memoria es frágil... La vida es frágil. ::: (pd: en mi caso, el link que lleva al blog de mi hermano es simplemente su apodo... en la lista "otros blogs", haced click en "Pancho" y llegarán a su curioso espacio virtual...)

tired again

necesito la receta para acallar la mente, puta burlona y deschavetada que murmura susurra grita se carcajea todo el tiempo, dejandome exhausta como un cuerpo violentado al borde del camino.
necesito la receta para cerrar los ojos, niños crueles y caprichosos que me dejan en evidencia, desvalida mil veces frente a esta extraña realidad.
(quiero vacaciones, unas largas vacaciones de Soma)
(querer no es poder)

2.5.08

Gavilán o Paloma

Quiero ser como un samurai
estoico
firme
lento pero seguro.
Enfrentar la vida como un samurai
solitario
independiente
equilibrado
Tengo tan mala memoria
que a veces lo olvido
y actuo como una polilla
frágil
de aletear acelerado
que se encandila con facilidad
o termina en las fauces de un gato feroz.
Quiero ser un samurai y no un insecto.

afraid

Una vez escribí que el miedo era un bastardo maldito y arrogante. Hoy lo compruebo.
Siempre está solapado detrás de las puertas que separan mi pasado de mi presente,
esperando el momento preciso para atacarme, para acercarse con sigilo y enterrar sus dedos fríos en mi cuello.
es arrogante porque siempre pretende ser mucho peor de lo que es la realidad,
y es maldito porque yo lo maldigo.
quiero que el miedo me deje en paz...
que deje de ser la sombra que se adhiere a mis zapatos y acompaña eternamente mi andar.

30.4.08

me enamoré.
me enamoré de mi blog.
me enamoré de este espacio que no existe en la realidad
pero que sin embargo ata nuestros zapatos invisibles.
tengo tantas cosas que quisiera decir y sin embargo
solo me muerdo las uñas en silencio.
decir que me enamoré es solo una exageración, pero me gusta como suena.
me gusta el absurdo que conlleva el enamorarse de un blog
de una pagina de internerd.
Sin embargo, es cierto:
no sé que habria hecho estos 3 ultimos años sin mi blog.
postdata:
estoy sola nuevamente, nunca he dejado de estarlo:
desde diciembre intento creer que tengo algun futuro contigo
sin embargo no soportas a mis gatos...
y anoche no quisiste estar conmigo
no sé porqué mierda nos seguimos viendo,
si cada vez que me penetras me dejas más vacía.

29.4.08

Santa María del Temor

Nápoles, me es familiar, bello y sucio, peligroso, como los lugares en que solía vivir, al llegar y dejar las cosas en un hotel de esos en que nunca me alojo, en una calle vecina a una feria callejera, de esas que abundan en Napoli, se me acerca un motorino joven y me ofrece un celular moderno muy barato, le digo que no y saca una cámara digital, le vuelvo a decir que no y saca una cámara de video, lo pienso y le digo no otra vez, me sigue por un rato haciéndose el simpático, en Nápoles abundan los robos, cartereos de los mas ordinarios de esos en que se cubre con una chaqueta una mano diestra que abre el cierre de una mochila de algún pajarón, yo lo vi , y de los mas osados lanzazos en motoneta, en todos lados te advierten de los robos y te aconsejan jamás nombrar a la camorra, la mafia de Nápoles que está en todas partes, son vengativos, controlan el comercio y tienen vínculos políticos, la cosa nostra, Nápoles fue colonia espagnola por mucho tiempo, es diferente a otras ciudades de Italia, dicen que no parece una ciudad europea, hay mucha pobreza, me recuerda a Valparaíso, puerto principal, es más barato que Roma, compro cigarros y voy al muelle a tomar un catamarán a Capri, ahí cambia la cosa, gente bonita y adinerada mezclada con uno que otro picante como yo, Capri es una isla rocosa de una belleza impresionante, aguas color esmeralda y hermosos parajes, doy paseos por la isla, subo al funicular, me impresionan las tiendas lujosas, las hermosas construcciones, las bellas mujeres y entremedio una casa de Neruda, en la punta de una roca, este Neruda se las trae, lo que es la palabra, bajo, voy cerca del mar, a la playa, a ver si encuentro un caballito de mar y nada, puras medusas, se me acabó el día se hizo de noche y vuelvo a Nápoles, una vez ahí salgo a comprar pizza mientras me esperan en el hotel, dicen que las pizzas de Nápoles son las mas ricas del mundo entero, yo aprovecho para conocer la ciudad de noche, veo una pelea entre unos rumanos, hay locos turbios en las esquinas, yo me digo estoy acostumbrado a esto, en Chile los flaites si que son flaites, pero no, acá no son flaites son brígidos, compro la pizza y vuelvo al hotel, efectivamente son muy buenas la pizzas, deliciosas, exquisitas, salgo al balcón a fumar un cigarrillo y lo que faltaba, a falta de gatos la calle esta llena de ratones, ratas en realidad, veo a varias, se esconden y salen de a una mientras las otras observan, en vez de darme asco me da risa la reacción de Camila que para variar se enoja, cuando la llamo y le muestro, son inteligentes esos bichos, al otro día temprano, como si estuviera atrasado para ir a la pega salgo del hotel rumbo a Pompei, Pompeya para nosotros, se toma un tren, no van muchos turistas a esa hora, se ven rumanos , que son gitanos en su mayoría, italianos con cara de mafiosos, voy en silencio mirando por la ventana, de fondo se escucha una música melancólica que sale de un acordeón tocado por un pequeno niño, cuando pasa junto a mí se detiene me mira un buen rato sin parar de tocar se ríe y continua su camino por el tren, el tren se detiene en una estación, Santa María del Pozzo, hay un grafitti de la virgen, y el letrero de la estación está rayado, borraron pozzo y pusieron di Timore, Santa María del Temor, el tren sigue rumbo y llego a Pompeya, impresionante, tres mil edificios públicos, tres teatros y un estadio, ese donde Pink Floyd filmó las ruinas de pompeya, un gimnasio inmenso con piscina, muchas casas, negocios, templos, mercados, una lupera, que era un prostíbulo, algunas casas aún conservan muebles y frescos en las paredes, algunas aun tienen a sus habitantes petrificados por la lava del Vesubio, no arracaron los muy giles, quizas qué pensaron, que era Zeus, Marte, o algún otro dios, quien sabe, en una de las paredes vi un dios pintado al mas estilo santito onda san Expedito o como se llame, me acordé de mis amigas y pedí por ustedes en silencio, ojalá les traiga suerte, el nombre de este dios es Priapus, ahora parece que debo encontrar alguna divinidad que me ayude a mi, bueno asi fue mi fin de semana, ahi les envío unas fotos de Capri, la Santa Maria di Timore, y del santito, suerte, saludos y abrazos, ah de yapa les mando unas fotos de un habitante de Pompei y de un fresco muy lindo que ahí hay, chau.

20.4.08

sorprendente.mente

...tantas similitudes ocultas tras las veneradas palabras que nunca se pronuncian, más bien, se intuyen...
...tantos fragmentos que durante 30 años consecutivos saltan en todas direcciones; algunas veces, como afilados vidrios que desgarran la carne, algotras, como cristales de dulce que caen levitando como plumas, directamente en la lengua del alma...
...una bifurcación enorme entre cuerpo y mente ¿o debiese decir, corazón?
[los.sentimientos.nacen.en.la.mente?]

17.4.08

mis sesos son una ensalada.
la confusion me estrangula.
quiero silencio y mi mente se niega a callar por más que la amordazo.
mi ojo revienta en venas de rojo pasado.
le pido a la divinidad que me ilumine,
que libere mis tobillos oprimidos:
quiero correr y siempre retrocedo.
busco paz y solo hallo ironía.
sucede que me avergüenzo de mi misma.
necesito aprender a respirar.

12.4.08

pequeña paradoja

cuando me dijiste "creí que ibas a salir corriendo" yo te respondí "no soy de los que salen corriendo, más bien soy de aquellos que dan un paso al lado para dejarle el camino libre a los que corren" ... ... ... lo único malo es que mi respuesta se quedó dentro de mi boca, y tú no pudiste oírla...

9.4.08

otra época de quiebres, otra época de cambios que me remecen con rotundidad...
en menos de un mes se acabaron muchas cosas muy importantes para mi.
proyectos que finalizan, afectos que se dispersan, heridas cuyas costras terminan de desprenderse...
cuando hay demasiada claridad, los ojos arden... al principio quedas algo ciego, pero de a poco vas percibiendo con mayor nitidez los contornos de todo lo que te rodea.
Y ahora puedo mirar, con el asombro que dibuja un círculo enorme en la luna de mis pupilas.
ya no hay rabias, no hay penas... sólo lo primordial...
una soledad que me abraza y me acaricia con ternura y alegría.

4.4.08

chata

me aburri. todo lo que digo o hago se tergiversa.
toda la vida el mismo problema.
mis buenas intenciones son mi peor condena... ojala fuera una especie de planta, inmóvil, muda, sin sentimientos.
mi destino es ser malinterpretada eternamente.
estoy agotada.

2.4.08

missing

con el pecho apretado, como si fuese el quicio de una puerta hinchado por la humedad... más que extrañando, estoy con la preocupación una vez más... dónde y cómo estarás, como quisiera tener la certeza de que hay sonrisas en tu boca... como quisiera dejar de presentir las lagrimas rabiosas que resbalan por dentro de tu pecho...

21.3.08

Sobre Plancha Adictos Anónimos

Hace mucho que no escribo aqui. ¿Cómo es esto? ...Pues me refiero a que aunque he subido diversos textos, todos involucran cierta distancia y cierta (risible) pretensión literaria o poética. Por tanto, hace tiempo que no escribo aquí, como cualquier hijo de vecino podría hacerlo, dando a conocer puntos de vista, situaciones personales, sentimientos, o whatever...
En un principio, me costaba mucho menos expresar sentimientos e ideas en este "blog", porque pese a estar vertiéndolos en un espacio público como es internet, sin duda que "antaño" todo era mucho más "anónimo"... no sé cuanta gente lee hoy por hoy estas "Plancha Adicciones" pero de todos modos reconozco que me cohibe (bastante) saber que hay personas ni tan cercanas, ni tan lejanas (por ejemplo, compañeros o compañeras de trabajo) que se dan la lata de "enterarse de todas aquellas cosas que no le interesan a nadie" como reza el "subject" que da inicio a este espacio virtual... es complicado el asunto, porque siempre estás escribiendo un poco prejuiciado por la intención de no dar a conocer ciertas cosas (mejor no hablar de ciertas cosas, como la canción de Sumo); por intentar a la vez dominar el sutil arte de la diplomacia y de saber ser sugerente, insinuar sin mostrar, como si las palabras fueran un vestido tras el cual uno se da a conocer y se esconde a un mismo tiempo... a veces me dan unas ganas locas de decir "al cuerno con todo esto" y hacer público absolutamente todo lo que pasa por mi cabeza, o por mi alma, llámelo ud. como guste, sin embargo, siempre está el "sentido común" que desde la vereda de enfrente me hace gestos de "no es aconsejable que lo hagas". No tanto por los probables "daños a terceros" sino, principalmente por Autodefensa, por aprender a cuidarse uno mismo, a no exponerse tanto... ¿¿¿¿????? me resulta un contrasentido, (sí, soy humana, me contradigo todo el maldito tiempo) porque ultimamente podría hablar de cierta "desclasificación de archivos" en relación al pasado mas o menos reciente, pero en fin, todo esto es parte de un proceso de crecimiento y de aceptacion del "yo y sus circunstancias" (desafío vital máximo un poquito agotador) (mas agotador que la cresta in fact). No quiero ahondar más en ningun tema, simplemente una pequeña disgresión sobre el título de este blog. En "Plan Z", el recordado programa de canal 2, de mi época "lola o universitaria" (zzzz) en un capítulo-parodia de "Informe especial", mostraban un "reportaje" sobre los Adictos a la Plancha, gente que cuando nadie los ve, pasan su lengua por una plancha, como un auténtico vicio secreto digno del teatro de Jorge Díaz... aaaah, ok...¿y cuál sería la relación? Sencilla, pues para mí, escribir aqui podría catalogarse de vicio, y supongo que para los que leen, puede llegar a ser también una afición vouyerista prácticamente igual de absurda y digna de ocultar que pasar la lengua por la plancha.

19.3.08

de boca cerrada no salen moscas

qué dificil es esto de querer decir tantas cosas y tener que guardarlas en el alma, por esto a veces mis ojos se desbordan intentando envolverte en un abrazo, la situación me supera, trato de obrar bien pero el miedo, el puto miedo de toda la vida viene y me amordaza sin piedad alguna.
aun cuando no te veo, te estoy viendo, aun cuando estás lejos, estas demasiado cerca de mi, y si la vida se trata todo el tiempo de esto, prefiero cerrar los ojos por un rato...
cuando pensaba que todo habia terminado, que habia salido victoriosa, en realidad solo estaba disfrutando de una tregua. la batalla por la sobrevivencia comienza una vez más, y yo estoy temblando de susto, pero apreto los puños, trago saliva y comienzo a dar palos de ciego.

14.3.08

Pasajera nn (parte 4 y final)

Vuelvo a mirar hacia afuera y veo más playas, el mar con múltiples lenguas blancas le hace una infatigable sesión de sexo oral a la arena. Es bello, quisiera bajar de este bus y quedarme en la orilla, cumpliendo un ritual voyerista durante mil años. Pero no. Como ya dije, mi escritorio me espera: mi amado empleo, mi uniforme mágico con su don de hacer invisible a quien lo lleva puesto. Repentinamente siento hambre y algo similar al hastío. Los límites del mar y del cielo se confunden en una enorme mancha blanquecina, grisácea.
El viaje prosigue y se torna largo y tedioso, empiezo a detestar a la anciana que, harta de dormir como un ángel, ha sacado una bolsa plástica llena de "Sustancias" y ha comenzado a devorarlas con afán, tal como deben alimentarse los ángeles caídos en desgracia.
Miro hacia afuera por centésima vez, y el atardecer y el sonido de la palabra "Sustancia" me trae reminiscencias de otras tardes, de otras situaciones, de otras cosas. No deja de ser gracioso que a esos caramelos los llamen s.u.s.t.a.n.c.i.a.s; podría escribir un tratado al respecto, pero en este minuto no me da la gana. De lo que sí me da la gana es de ponerme a leer, de modo que guardo el lápiz, la libreta, y me marcho a un nuevo mundo, mucho más hermoso.

29.2.08

Pasajera nn (parte 3)

El viento parece canturrear mientras acaricia los costados del bus, y yo desearía algo así, pero... ¿de qué sirve desear cosas vanas?
Ya no me llega el sol; un cerro más grande que los demás sorpresivamente envuelve el camino en sombras. Pasa un auto en sentido contrario, es muy de día y lleva las luces encendidas. El siguiente y el subsiguiente auto tambien llevan las luces encendidas. Imagino por tanto, que este bus también las lleva, y me invade una sensación de absurdo desamparo.
Todos los cerros iguales, todos los autos iguales, todos los buses iguales, todos los pasajeros iguales. Todos los letreros camineros iguales: nada sucede en ninguna parte. Salvo los molinos de viento que quedaron atrás hace muchos kilómetros, girando sin pausa, día y noche, noche y día, sin que nadie los vea y se sienta tan conmovido como yo me sentí. Parte del juego del absurdo.
Nos detenemos. Es un peaje. Volteo para mirar a los demás pasajeros. Los señores a mi izquierda roncan. Esta vez ni siquiera despertaron con los gemidos de la segunda escena erótica de la película. Bien por ellos, porque la escena en cuestión sólo duró unos cuantos segundos. A mi derecha una anciana que duerme como un ángel: con la boca abierta. No sé quién me ha dicho que los ángeles duermen de ese modo, pero tengo la certeza de que así debe ser.
La gente que viene más atrás duerme, o parece atontada; una chica habla por teléfono y eso me recuerda que debería apagar mi celular o sencillamente lanzarlo por la ventanilla para que quede abandonado como una carroña en la carretera. No lo haré. No suelo hacer lo que debería.
(...continuará)

29.1.08

Pasajera nn (parte 2)

Miro al frente y veo un cerro. Podría definirlo como hermoso, si no fuera porque es exactamente igual a todos los otros cerros que se repiten como un eterno Deja Vù a lo largo de este viaje. Qué encontraré al final de él. Me gustaría pensar que no se sabe. Fantaseo con la posibilidad de llegar a un lugar completamente desconocido e inesperado. Sin embargo sé que me espera la rutina, la invisibilidad, el silencio de siempre.
Nota mental: Necesito un mapa. Se supone que esa mancha gris amarillenta entre los cerros lejanos es el mar. ¿o será que tantas horas de viaje me están produciendo alucinaciones?
Ahora veo algunas casas, una capilla, unos enormes postes de tendido eléctrico. La tierra se torna rojiza, y los cactus me saludan, firmes, con sus múltiples brazos. Tal vez no fue buena idea cambiar mi asiento con esa chica que tiene síndrome de Down. Pero sus padres parecían tan agradecidos, tan aliviados cuando les ofrecí cambiar nuestros boletos. No lo hice por bondad, de ningún modo, más bien fue por puro egoísmo, por el capricho de ir en este asiento, el primero del segundo piso, adelante, viéndolo todo. Creí que mis ojos no se cansarían de ver cosas nuevas, pero la monotonía del paisaje me desalentó por un momento. Ahora creo que tal vez, no me equivoqué completamente, pues acaban de aparecer frente a mis ojos cinco molinos de viento. Ni siquiera sé si se llaman molinos, pues no tienen nada que ver con los del quijote. Finalmente no eran cinco, sino doce gigantescos bailarines moviendo sus aspas sincronizadamente al ritmo del viento y me he quedado observándolos consternada, sintiendo una especie de angustia. Más allá, una mancha gris cada vez mas anaranjada: el mar.
No he sido capaz de sacar la cámara fotográfica y tomar la foto. He sentido ganas de llorar sin tener claro el porqué; ahora pienso que posiblemente fue una imagen demasiado hermosa y demasiado absurda para observarla sin poder comentarla con nadie. Seguramente, sin saberlo, éste es el momento en el que extraño frenéticamente a esa persona cualquiera que me espera, sin saberlo, en una ciudad cualquiera.

24.1.08

Las cosas que a nadie le importan

Hecho nº 1:
Soy extremadamente celosa.
Hecho nº 2:
Debería estar siempre un poquito ebria.
Hecho nº 3:
Considero que la gente imaginaria siempre es más interesante que la gente real.
Hecho nº 4:
La gente real me aburre.
Hecho nº 5:
Soy extremadamente envidiosa de los escritores.
Hecho nº 6:
Llego a mi casa y desaparezco.
Hecho nº 7
El arte de la invisibilidad es mi mayor logro.
Hecho nº 8:
Lanzo botellas con mensajes al mar de los teléfonos celulares.
Hecho nº 9:
Los gatos son mis cómplices más fieles.
Hecho nº 10:
Dios es Poeta y sobretodo Antipoeta
Hecho nº 11:
Magritte tenía razón cuando decía que la pipa no era una pipa, Cortázar tenía razón en todas sus páginas, Bolaño tenía razón en todos sus párrafos, mi madre siempre tiene la razón.
Hecho nº 12:
Quien perdió la razón, no lo hizo sin querer.
Hecho nº 13:
Estornudo y se me escapan las ideas.
Hecho nº 14:
Me gustan las cotonas, los chocolates, los silencios y las personas imaginarias que siempre terminan siendo mejor compañía que las personas reales.
Hecho nº 15:
Nunca fui capaz de suicidarme y nunca lo seré.
Hecho nº 16:
Hay gente que se escandaliza con la palabra suicidio y, gracias a Dios, ya no me importa. (risas)
Hecho nº 17:
A veces quisiera tener el don de la palabra. (lágrimas)
Hecho nº 18:
Cuando digo que algo que he hecho es feo, o está mal, no lo digo para que me digan que en realidad está bien, sino porque realmente estoy segura de que está mal.
Hecho nº 19:
Me da algo similar al pánico escénico el pensar que hay personas, tanto reales como imaginarias, que leen estas cosas.
Hecho nº 20: Me hace feliz saber que, en realidad, a nadie le importa.
Un Secreto (Bonus Track)
A una persona triste, nada logra hacerla feliz.

Paisaje

Una enorme playa vacía
donde las gaviotas vuelan
en reversa, lentamente
y tu recuerdo que también vuela en reversa
Un sol deshilachándose
entre nubes grises
cayendo, lentamente
y tu recuerdo
que también cae lentamente al mar
de mi olvido.

23.1.08

Pasajera nn (parte 1)

Podría perfectamente estar en Arizona. O en algún lugar del desierto de Sonora. Pero no. Aunque los cerros , los matorrales secos y los cactus que desfilan por las ventanillas, a ambos lados de la carretera, tengan intenciones de hacerme creer otra cosa. Grandes trozos de roca son acariciados por el viento de la tarde. Yo no sé bien hacia donde voy. Con la vista, sigo los camiones que supuestamente tienen frenos de aire. ¿Cómo puede ser posible que el aire los frene? Me desconcentra la pantalla de TV que tengo a la izquierda. ¿Qué monos pinta una escena de sexo en una película de artes marciales? Se acaba la escena y todos los pasajeros de este extraño bus vuelven a su sopor habitual después de tantas horas de viaje. Yo simplemente continuo escribiendo y mirando por la ventana los áridos cerros, pensando cada vez que leo un letrero que no tengo mucha idea de geografía. El norte y el sur se me confunden, los nombres de las ciudades que pasamos no me dicen nada. En una ciudad alguien me está esperando; un persona cualquiera, en una ciudad cualquiera. No sabe que me está esperando pero yo sí lo sé. Sonrío y me acomodo los lentes de sol porque el bus ha cambiado de dirección y el calor por momentos se torna insufrible. Quisiera apagar esta película de Van Damme que, podría asegurarlo, nadie está viendo. Es la segunda del viaje. Un bus nos toca la bocina y se pierde lentamente en la carretera. (Continuará)

8.1.08

encandilada

y una vez más, las estúpidas expectativas me vendaron los ojos con sus dedos traicioneros. No eras tú. que simple y a la vez, que compleja situación. no puedo inventarte, no existes, debo perseverar en este camino de soledad.
la lógica, la fría logica, paseaba entre nuestros cuerpos agitados, gritandonos en los oídos, pero yo no quería oír nada...
soy el malo de la película, me dices, infantil y delicioso.
No, te respondo. Aquí no hay buenos ni malos, ni tampoco hay película alguna.
Lo único que hay es la realidad.
Todo se ha acabado.