i wish

que ganas de resetearlo todo! partiendo por la forma de ser. me gustaria tanto guardar la timidez junto a la ropa de invierno, y ser diferente, tener en la cabeza tal vez mas aire puro, tener mas sonrisas escondidas dentro de la boca.

No Era Noviembre

Aquí estoy, acurrucada/ debajo del tubo fluorescente/ abrazando un oso de peluche/ con los dientes apretados/ y el corazon galopante./ Aquí estoy, acurrucada/ y llena de moscas/ temblando, intentando no pensar./ Quiero cerrar los ojos y no puedo/ porque aún no logro abrirlos;/ hace calor pero tengo tanto frío./ La cabeza pegada a la almohada/ no puedo moverme/ se desliza una lágrima/ y yo quisiera que fueran miles;/ pero solo estoy aquí acurrucada/ abrazada al oso,/ mientras no sucede nada.

Sin Título: Silencio por sus Víctimas

La muerte se llevó al fin a su más grande ejecutor! Al parecer en Chile mucha gente olvida que quien murió no fue un dulce tata, sino un dictador y un asesino. Le rinden honores, en tv le llaman ex presidente o excomandante en jefe. En diarios como La Segunda hablan de su maravilloso legado, olvidadando que la persona que murió era un delincuente: un ladrón, que junto con enriquecerse con el dinero de miles de chilenos, se robó la esperanza y la alegría de un pueblo durante más de 25 años; un asesino, pues ordenó torturar, ejecutar y hacer desaparecer a tanta gente inocente. Esto va para sus adherentes: hasta cuándo se negarán a ver la realidad? LA TORTURA EN CHILE FUE UNA ACTIVIDAD SISTEMÁTICA BAJO EL "GOBIERNO" DE ... uds. saben quien. Murió y yo estoy triste, aunque no lo crean. Triste, por que nunca se hizo justicia, y porque tal vez me hubiese gustado una muerte menos compasiva para este señor. Estoy triste tambien por palabras como las de la diputada María A. Cristi, quien por televisión llamaba a "Respetar el dolor por esta muerte, tal como los pinochetistas respetaron la muerte de Gladys Marín" ¿Cómo puede haber gente tan ignorante o descarada para comparar a una persona con la otra? Se olvidan de que la Dirigente Gladys Marín no solo no mató nunca a nadie, ni fue una traidora que llego al poder por medio de un golpe de estado, ni mandó a torturar a nadie, ni fue una ladrona ni una asesina... Como es posible comparar la muerte de Gladys, cuyo esposo fue detenido y desaparecido, que fue una de las pocas personas en este pais que siempre luchó por lograr verdad y justicia? de hecho, fue la primera persona en interponer una querella contra ... ¿como pueden los señores "adherentes" al regimen dictatorial ser tan ignorantes o tan ciegos? No, no puedo celebrar esta muerte. Hubiese celebrado que alguna vez se hubiese hecho justicia, pero aqui estoy, avergonzándome de la clase política que siempre apoyó a este régimen de los poderosos, de los empresarios que se enriquecieron a costa del sufrimiento de su pueblo, toda esa clase política que apoyó tácitamente la represión, la muerte, la tortura, la desaparición, la ausencia de libertades mínimas de expresión, esa misma clase política , (ratas inmundas!) que se distanció de su "general" y le dió la espalda descaradamente cuando se hizo imposibe ocultar por mas tiempo los delitos... ¡económicos!!! y que ahora vienen a llorar lágrimas de cocodrilo por la muerte de su "general"! Me da náuseas, y me da pena que en este país sea esa misma gente cínica y podrida la que ostentó, ostenta y posiblemente ostentará el poder durante largo tiempo. Volviendo al personaje, murió en la impunidad. Siempre burló a la justicia mediante tretas de sus abogados que no dudaron en diagnosticarle demencia senil y otras patrañas. El burló a la justicia, y la justicia se burló de miles de chilenos. la deuda es eterna. Esperamos que un alma tan vil no se reencarne, pues si lo hace tendrá que venir a arreglar todo el daño que hizo en esta vida, y yo me pregunto, ¿es eso posible? Nunca mostró arrepentimiento ninguno, su soberbia fue indicar que no le guardaba rencor a nadie. Ojalá su alma se disuelva en la nada, en la oscuridad, de donde provino. Que desaparezca con toda su maldad. MURIÓ EL TIRANO, EL DICTADOR, EL ASESINO QUE LLENÓ DE PESADILLAS NUESTRA INFANCIA, MURIÓ EL QUE NOS ROBÓ LA ESPERANZA, EL QUE NOS REGALÓ IRAS, DOLOR, TRAUMAS Y PESADILLAS DE MILITARES ENTRANDO DE NOCHE A NUESTRAS CASAS, DESTRUYENDO TODO A SU PASO. NO HUBO JUSTICIA: TAMPOCO PERDÓN, MUCHO MENOS OLVIDO. Ha muerto el más grande asesino. No voy a nombrarlo porque lo que más quiero es que desaparezca totalmente y para siempre el tirano maldito, el que nos enseñó a convivir día a día con el miedo.

el rincon del desahogo

a veces me pregunto para que sirve un blog. si es para informar, si es para narrar, si es para exponerse, si es para manipular la imagen que otros puedan tener. no sé. tal vez tener un blog no sirva para mucho, o definitivamente no sirva para nada... si sirve. Para desahogarse.

laborum

en este país

si no eres médico,

abogado,

vendedor,

profesor,

secretaria,

periodista,

contador,

electricista,

domador de leones,

mendigo,

o astrónomo,

no puedes trabajar:

de que sirve estudiar bibliotecologia, arte, traduccion y masoterapia

cuando lo que quieres es vivir una vida tranquila,

con muuucho tiempo libre, sin apreturas económicas cada fin de mes...

de que sirve, si lo único que disfrutas es el hecho de escribir

cosas que no le interesan a nadie.

¿qué te gustaría ser?

cuando era chica, y me preguntaban que queria ser cuando grande, decia que quería ser turista.

sigo opinando lo mismo.

quien dijo que me gusta el ocaso?

absolutamente. me gustaria escribir cosas mas alegres, me gustaria sonreir mas, y de hecho, lo hago bastante a menudo... quien lee puede llevarse una impresion erronea, ya que se queda con la imagen de un ser oscuro y doliente, pues eso destilan mis textos: rabias, desilusiones, penas... y cosas absurdas. pero simplemente se trata de que lo alegre es mucho mas dificil traerlo al papel (o a la pantalla). es mas facil purgar malos sentimientos dejandolos por escrito, es catártico.

pero no soy un alma en pena todos los dias todo el dia.

a veces, incluso en mi mundo, sale el sol.

el mal

el mal es sentirse solo, el mal es ansiar que alguien comparta su aire contigo, el mal es estar aparte del resto del mundo, temblando de miedo, sin entender por qué debemos seguir en eterna cuarentena. el mal es no tener pasado ni futuro ni mucho menos presente. el mal es sentir una amargura que te corroe y que te clavetea todo el cuerpo. el mal es darle un estado físico a la soledad. el mal es la sombra que te acompaña siempre y que a ratos te devora. el mal es escuchar el ruido de mucha gente hablando al mismo tiempo y no entender lo que dicen y estar mudo, el mal es no saber hablar, es no saber escribir, es no saber amar (se).

lana

Una hebra de lana parte desde mi pie izquierdo, gira alrededor de mis piernas, cubre mis rodillas y muslos, abraza con firmeza mi pubis, rodea mis nalgas, sube por mi cintura, cosquillea mi ombligo, se enrolla lentamente en mis costillas, raspa mis doloridos pezones, se asoma por debajo de mi axila izquierda, baja por mi brazo, inmoviliza mi codo, llega hasta mi mano siniestra, amarra cada uno de mis dedos, que tratan de huir, hacia mi cabeza, rascando mi cabeza. La hebra de lana aprovecha la ocasión y se confunde con mi pelo, amarra mis ojos, nariz, oreja, boca, aparece y desaparece entre mis dientes, baja por mi mentón, cubre completamente mi cuello, tuerce hacia el hombro derecho, baja por el tenso brazo que termina en mi último bastión, mi mano, la que sostiene este lápiz... y luego la dichosa hebra de lana se derrite en sangre negra, cuyos coágulos vienen a dar a este viejo cuaderno, cuaderno que es en sí una promesa, la promesa de que algun día podré liberarme de mis ataduras de lana, que no son ni más ni menos que mis pensamientos interminables y absurdos.

Natación

No quiero escribir en base a recuerdos/

a olores de inciensos que se fueron/

a besos marchitos como hojas/

Pero si escribo sobre el hoy/

tendría que ser con tinta invisible/

pues la nada envuelve mis días/

de robot vestido de bostezos.

se me cayó un tornillo o dos

te ha pasado que ya no quieres pensar?

yo quiero pensar que, allá, al otro lado de la pantalla, hay alguien que lee esto y que tampoco quiere pensar mas nada. quiero pensar que mis pensamientos van a guardar silencio por un rato y que allá al otro lado de la pantalla estás tú, está alguien acompañándome en un minuto de mental silencio.

no quiero pensar. me pesa esta cabeza de plomo, esta mente-serpiente que está susurrándome todo el tiempo que algo anda mal.

quiero destornillarme la cabeza y dejarla en el velador!

Silencios

Podriamos clasificar los silencios, es una tarea al parecer fácil. Se toma el sustantivo Silencio y se le agrega un adjetivo, por ejemplo: Silencio sepulcral/ silencio respetuoso/ silencio incómodo/ un Gran silencio/ un silencio Breve/ silencio cómplice/ silencio agradable/ silencio absurdo/ silencio ruidoso/ silencio opresivo/ silencio rabioso/ silencio solemne/ silencio extenso/ silencio eterno/ silencio intangible/ un Hermoso silencio/ un silencio Horroroso/ silencio frágil/ silencio anormal/ silencio grato/ silencio ignorado/ silencio desgarrador. El que calla, otorga.

Sometimes

A veces tengo tiempo para escribir, pero mi cerebro y mis sentidos están tan embotados que no lo hago, y me quedo simplemente mirando hacia el frente, hacia nada en particular; es el momento de los bostezos. A veces tengo tiempo para escribir pero no tengo ganas, y todo me parece sin sentido. A veces tengo ganas de escribir y lo que no tengo es tiempo; o lápiz; o papel, y me siento desdichada porque las ideas son tan breves y etéreas. A veces me pregunto si la escritura nos salvará. entonces me acuerdo de que no existen los lectores, y no sé si reir o llorar. Tomo el lápiz y me lo llevo a la sien, y cierro los ojos.

your game

que lindo juego, pero sucede que no quiero jugar. me voy por mi lado, trepo a un arbol, corro por caminos llenos de tierra, canto canciones. grito freedoooom, no necesito pintar mi cara de azul con blanco. hay mucha gente aburrida y que se quedó pegada, se quedó pegada, se quedó. pero a ese juego yo no juego ya.

Pereza

¿por qué lo amé tanto en tan poco tiempo? porque era igual de pajero que yo. disfrutamos tanto esos momentos, tirados en el suelo, mirando el techo, hablando lentamente, mientras el humo del cigarro se elevaba, huyendo de las garras de su gato negro y tiñoso! Rectifico, disfruté tanto esos momentos... no puedo hablar por él, sería bastante soberbia si creyera que pude vislumbrar sus sentimientos... solo puedo volver a la maravillosa conclusión de que la paja nos unió, por un ratito en que los bostezos se fundieron con los besos. - y que hacemos? - qué quieres hacer tú? - nada... y tú? - yo tengo sueño. - durmamos un ratito. - Bueeenooo... (...) (...) - oye... - mmsi? - ...te puedo abrazar? - sí.

ant

caigo en desesperación, me siento tan pequeña e invisible y quisiera que alguien me viera. caigo en contradicción, siento que no quiero que nadie me vea porque me puede aplastar. mejor sigo caminando en silencio hacia el hormiguero, tibiecito, donde unos cristales de azúcar me harán olvidar, por un rato, las penas.

lo que el flog se llevó

El libro que liberé ayer: Bola de Sebo y Otros cuentos, de Guy de Maupassant. El libro que me prestaron y leí acá en el laburo: No habrá más penas ni olvido, de Osvaldo Soriano El cuento que recibí esta mañana por e- mail: Fin de Semana Largo, de Pablo Vásquez Lo que me compré con lo que quedó de aguinaldo: Artefactos, de Nicanor Parra Si la literatura es tan pródiga... ¿por qué a mi no me da la pasá pa' escribir algo decente? o incluso, algo indecente... tengo la frustración triste y rabiosa del no decir nada!

actitud zen un poco amarga, la que me dejas entre manos cada vez que te acercas con esa sonrisa irónica que quedó en el fondo del vaso de nuestro amor falaz y fugaz.

IDENTIDAD

Esto de internet tiene sus cosas locas; sus costos, sus gastos y sus desgastes. Lo que es mío deja de ser mío al momento de ser leído/absorbido por pupilas ajenas. Pero lo mío siempre sera mío ya que mis ideas NO PUEDEN surgir del cerebro de otra persona. En música le llaman plagio, cuando una canción es interpretada por otra persona, y esta persona no hace alusión a que dicha canción, melodía, o lo que sea, es creación original de otro. Y sí, estas letras estan motivadas por lo que sucedió con Rocío, una chica que conocí alguna vez, quien al parecer gusta mucho de mis textos ( cosa que me halaga sobremanera) ya que los sube a su fotolog. El problema es que al subirlos olvida mencionar que no fue ella quien creó dichos textos. Lo mío es mío y es tuyo y es de todos, pero por favor, no olvides que hay algo que se llama individualidad, no somos clones : tenemos almas distintas. Además, internet es gigante, pero funciona igual que un pueblo pequeño: todo se sabe, estamos todos conectados. (y si esta fue una broma de mal gusto... llega a ser medio macabra...) -------------- Me presento. Mi nombre es Chris Pamela Cornejos Caro. Tengo 28 años. No sé cuando comencé a escribir; no recuerdo ya el comienzo de esta relación de amor y odio con el papel, el lápiz y posteriormente con teclados y pantallas. Al escribir vuelco el tintero lleno de sangre, sudor y entrañas que llevo en mi mente. Al escribir realizo un exorcismo contra mis monstruos y mis fantasmas, y esto me permite seguir respirando y caminando por este pequeño mundo al que vine a dar sin saber por qué. Estos son mis trozos, esto es mi cuerpo, que (me) doy a comer en una eucaristía caníbal. Estas letras son gotas de mi sangre, que (me) doy a beber en un acto de infantil vampirismo. Lo que escribo son las patadas que le doy a esta pelota que se llama mundo... mi mundo. Y debo reconocer que el mundo a veces es un poco traidor... y sabe cómo herirme. También debo reconocer que soy porfía pura, y que me apasiona la búsqueda. Siga participando, me dice burlonamente el destino. Y yo, con el ímpetu que me regala la IRA que llevo siempre en mis intestinos, le hago caso y sigo adelante.

Sí a la libertad / de rascarse / rascarse la cabeza remueve las ideas / rascarse las partes pudendas remueve los tabúes / Nadie habla de rascarse / porque sí / a tontas y a locas / que quede claro / que hablamos aquí de picazones de a de veras / (1999)

la maldita primavera

cada vez que llega la primavera, siento una reacción alérgica hacia el futuro... ese futuro que es como un ayer pero más rato.

deseo y decepción

Los hombres de antes usaban bigotitos bien recortados. las mujeres de antes no tenían sexo en los balcones. así fue como no nos conocimos, mr. poeta; yo estaba con un lolito con nombre de ídem. ésa fue la única poesía que aportó a mi vida, aparte de unos mágicos polvos, antes de desaparecer... tragado por mi desazón y mi desesperanza. Y ahí estabas tú, a las 4 y media de la madrugada. Discretamente convidándonos un par de cigarrillos. Luego, un día, leí algún poema tuyo, lleno de mariposas negras, que me abofetearon el rostro; y me dí cuenta de que estaba desgarrándome, puro hueveando. pd: él se vanagloriaba de su nombre tan poético, pero por teléfono, el galán de quinta de recreo ni siquiera me preguntó como yo estaba.

plan z me cagó la vida

definitivamente. no hay conversación mía en la que plan z no aflore cada cinco minutos, en promedio. al estar en un asado, imposible no recordar el "hagamos un asado? "¡hagámoso altiro!!!" . Cuando alguien se va, imposible no decir : te vai... me voy... TEEE VAAAI... MEEE VOOOy!! etc... ¿cómo no recordar al niño acéfalo, la grabadora asesina, el regreso del principito, las críticas literarias a libros como romeo y julieta o la biblia, como olvidar las nuevas tendencias en el arte, y sus sombras chinas; como no recordar el veranéandola... etc.etc. y un largoo etcétera? ¡¡¡cómo no pensar que el instituto aiep es en realidad el instituto aplaplac... cómo sacarme de la mente la melodía de dubi y du... cómo no reirme cada vez que pienso en la adicción a la plancha!!!! plan z me cagó la vida. "Es que ... tu me dijiste que hiciera algo fácil y rápido, entonces, hice caca!" "mmm... habrá que comer, entonces..."

tendinitis & hapiness

la nubecita en mi horizonte: tendinitis.el colmo de un masoterapeuta!!!! Pero, por otra parte, i feel good. my life is peaceful, i have the time in my hands!!!! me gusta lo que estoy haciendo. me reencontré con mi trabajo, amo lo que estoy estudiando y estoy rodeada de gente espectacular. so, tendinitis is only a little ant in my jelly life...

soliloquio

algunas veces uno no tiene nada que decir, y eso no es bueno, ni es malo, simplemente es. algunas veces uno se queda mirando al mundo, simplemente mirandolo todo, en silencio, y esa mirada es simplemente, una mirada. estoy en el silencio pero no me incomoda, soy un ojo, o mas bien un par de ojos, que observan desde el sigilo. en esta obra no actúo. este monólogo es solo mental.

nada

nada que decir hoy. solo te diré que me duele la cabeza y el estómago, mientras tu te vuelves mas viejo y mas lejano. cumpleañosfeliznotedeseoyoati estas dos últimas noches has estado en mis pesadillas. almenosyanotengoinsomnio nada que decir hoy.

no entiendo...

¿por qué esta oleada de sangre caliente en mis sienes? ¿por qué esta desazón al recibir tu saludo frío? ¿por qué cuando trato de jugar tu juego, siempre salgo perdiendo? ¿de qué me sirve saber que lo nuestro es tibio, tibio? ¡los besos son el arma mas mortífera que se ha inventado!

traición!!!!

Todo el día, bostezo tras bostezo. Ansias de que llegue la noche, y dorrrrrrrrrmiiiiiiiirrrrr sin saber mas nada. Entonces, llega el Anhelado Momento, y tras luchas extensas e increibles logro meterme a la cama. Y en ese momento es cuando mis ojos se niegan a cerrarse!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bedtime

toda la tarde en cama. tratando de soñar que dormía. anoche el loco aulló a los cinco mil vientos todas las injusticias que componen la vida. su vida, la nuestra y la de todos. no nos dejó dormir. entretanto, mi cabeza daba vueltas, enrollándose en las sábanas que no podemos compartir por ser tan chantas y tratar de llevar una vida decente. mi cabeza daba mil vueltas sin saber si esto era felicidad o qué. me acabo de levantar y simplemente, intentaré no pensar. lo de "simplemente" por supuesto que es un chiste, porque no hay nada menos simple que callar la mente. eso debe ser lo que le pasa al loco, solo que el tiene el "medio sorround!!!!"

a ti que ya no estas en mi vida te quiero dar las gracias

por todo lo que alguna vez compartimos, incluyendo

mil ñoñerias mutuas

puntos de vista divergentes

momentos lacrimógenos

risotadas

cercanias

lejanias

sobretodo gracias por las agüitas y tecitos varios en momentos de chrisis

no sabes como valoro esos inolvidables tecitos,

agüitas calientes con azúcar,

palabras sabias revueltas con una cucharadita de té y miles de gotas de

passiflora, melissa y otrass cossass cuyo nombre no recuerdo ya,

gracias por tu humor negro

tu amor a los gatos

gracias infinitas por tu amor a los gatos

tambien aprovecho de agradecer a la vida por

descubrir que nadie es perfecto

descubrir que no nos gustamos ni nos queremos ni nos soportamos

que a mi me cargaba tu desorden y a ti mi mania del orden

que te cargaba mi fomedad y a mi tu bohemio existir

gracias a la vida por mostrarme que la buena voluntad a veces no basta

y que la lejania

fue lo mejor que pudo pasarnos

para pasar a ser solo recuerdos

de una juventud

que se fue hace miles de años.

ahora vuelvo a mi vida, como quien se apresta a morir...

El viento helado golpeaba fuerte esa mañana, y arrancó de mis ojos irritados algunas lágrimas en cámara lenta. Mientras apuraba el paso de mi atrasado caminar, sentía latir mi corazón con una lentitud marcada y pasmosa. Respiré hondo, y entorné la puerta vidriada, creo que fue en ese preciso instante que tomé la desición. Ahora es cuando. (pensé en tomarme las pastillas primero, pero luego lo pensé mejor, y decidí actuar en pleno uso de mis perturbadas facultades mentales). Subí la escalera ágilmente, me peiné las cejas con la mano, para que mi cara de penuria eterna no tuviera un aire demasiado patético y di tres golpes en la puerta. - Pase, dijo mi jefe.

dias y noches noches y dias

despierto a las seis y media. de la tarde. he perdido un día y he ganado una noche. brindemos por eso. escuchemos la música, miremos la música, mastiquemos la música. solo la música nos salva. las noche santiaguinas son tan iguales. siempre el viejo patético, el baño desolado, la cerveza que se derrama. la mujer bella pero idiota. el cigarrillo que nunca llega, y las ganas de mandar todo a la mismísima mierda. despierto de nuevo y cada despertar es como una cuenta regresiva que me hace bostezar.

EN BUSKA DE HOGAR

esta violinista en el tejado busca un hogar. yo busco a alguien que quiera darle amor. tambien busco a alguien que quiera darme cariño a mi. entonces me despierto con el sonido de un disparo. me pregunto si el loco se suicidó. mi corazón se acelera y decido que lo mejor es seguir durmiendo. posiblemente no fue un disparo, fue un tubo de escape que explotó. lo mejor es seguir durmiendo; tal vez en los sueños encuentre a esa persona que busco. busco ademas a alguien que quiera a esta gatita. ella es una violinista en el tejado, y está en busca de un buen hogar.

envidia

14.todo nace de la envidia. leo buenos libros y siento ganas de escribir un libro maravilloso. impotencia. veo una buena película y lloro, porque es demasiado buena y yo jamás podré hacer algo así. y al fin y al cabo siempre termino hablando de mi misma. con esa actitud, cualquier posible progreso se va al cuerno rápidamente. hay gente que habla de las cosas que le gustan o de las situaciones que le llaman la atención. hay gente que solo trata de sobrevivir, sin tener idea de que diablos hay que hacer. a veces la gente me parece extraña, y me pregunto ¿qué tipo de animal soy?

my own discovery chanel

(ocho) Me estrello contra los barrotes cuadriculados de este cuaderno. Hoy siento náuseas, no mentales, sino literales: los remedios atacan mi estómago a la vez que dan calma a mi espíritu. Descubro que el frío es mi peor enemigo. Descubro que las palabraz son veleidosas y que a veces no se dignan a dirigirme la mirada, y por lo tanto, no logro captar su escencia.

unknown world

Seguro que hay miles de cosas que no sabes hacer. Besas... sin saber besar. Fumas... sin saber fumar. Te ríes... sin saber reír. Te enojas... sin saber enojarte. Seguro que no te has dado cuenta de lo ignorante que puedes ser.Pero como pese a todo, sabes leer y escribir, te lo escribes, te lo lees y te lo crees. Aprendes a darte cuenta de que tu fuerte es el No Saber. Y entonces sonríes con ironía, que es la única cosa que Sí sabes hacer.

por la boca muere el pez

El mundo sigue ahi afuera mientras te quedas encerrado en tu casa!!!! le recriminé a "alguien" alguna vez. Ahora, me quedo en casa, el mundo sigue estando "ahi afuera" y no me importa, y no me lo recrimino: la soledad y el silencio sí podían ser unos buenos compañeros.

adjetivación

la descripción cotidiana, la adjetivación: es como dar a luz. el sonido del silencio lleno de sonido: el lapiz al pasar cosquilleando la guata de la hoja, el murmullo que escapa de mi boca que va diciendo esto monosilabicamente en voz bajita, la lengua de mandarina entrando y saliendo velozmente de su pocillo con agua, el sonido de mis tripas y de mis uñas que rascan mi cabeza, el zumbido de la lámpara encendida en pleno día, el crujido de mis huesos y el borboteo de mis ojos mientras los restriego con el dorso de la mano siniestra. Imposible sentirse sola entre tanto ruido!

culpable!

la escritura tambien es culpable. la tentacion del lapiz; el deleite del lapiz de tinta en desmedro del lapiz de pasta, las ganas de decirlo todo, el torrente de pensamientos que pueden arrastrarte hasta la catarata mas grande del mundo, y empujarte al abismo si tu no te defiendes, sacando tu alma y escribiendo. ese exorcismo necesario, ese acto sexual más placentero que ninguno, que te permite frente a ojos asombrados, sacarte el cuerpo, como si fuese un chaleco viejo, darlo vuelta y exponer todas las costuras, las pelusas y los secretos del tejido vital. porqué ese exhibicionismo?, me ha preguntado muchas veces y con cara asquienta un amigo. no he sabido que responder. por placer, simplemente, creo en este momento. ese mismo placer que, frente a un computador me obliga a omitir acentos y mayusculas, ese mismo placer que me hace, en este cuaderno, releer cada letra, palabra y linea, ir corrigiendo cada sonido, cada acento omitido, cada signo de puntuacion olvidado por la rapidez que exige al escribir, mi omnipresente mala memoria.

el vicio

2. Desde pequeña tuve un vicio. Tal vez podría catalogarse de enfermedad. Lo que sucedía, y aun sucede es lo siguiente: cuando un libro cae en mis manos, no es él quien cae en mis manos, sino soy yo la que me vuelvo esclava de sus páginas. Cualquier cosa que deba o tenga que hacer queda postergada, pues el sortilegio del libro me mantiene atada a él hasta la última página. Quien lee cuando va al baño comprende perfectamente de qué estoy hablando. Cuando era niña, el libro pasaba de contrabando: metido dentro del pantalón, solo era delatada su presencia por mi permanencia de horas en el cuarto de baño, permanencia que ningún cuadro diarréico podría jamás justificar. Sólo una trágica muerte podría causar que alguien tardase tanto en salir de un baño... solo la muerte, o un buen libro, claro está.

proyectos

1. casi nunca termino un cuaderno, siempre me asalta un cuaderno nuevo, con un tentador aroma a blancura que desea ser profanada. Entonces el asaltante se vuelve víctima; blando mi lápiz como una pequeña cuchilla y descubro que mi víctima tiene sangre azul. Las palabras quedan en su superficie, como un testimonio gráfico y a la vez mudo, de lo que es el amor entre la victima y el victimario. Estoy enamorada, sí. Estoy enamorada desde que nací; estoy enamorada de cada libro que leí y de cada palabra que alguna vez soñé escribir. Este amor es tumultuoso, pendenciero, sutil e infiel. Pero este amor me presta sus muletas de oro, sus alas de cartón, sus silencios y es así como día tras día, año tras año, he logrado respirar: la palabra es mi oxígeno y mi veneno cotidiano.

y cuando vai pa la casa?

no sabes cuanto te extrañe, todas las noches que te soñé, los miedos que tuve frente a ese muro que nos impuso la distancia geografica, y lo feliz que me siento de que estes cerca nuevamente. mi niña chica, yo que a los 13 o catorce años en vez de lograr que hicieras tus tareas del colegio me vi todos los monitos animados que a ti te gustaba ver, como el mundo de bobby, dragon ball z, los gatos samurai, y otras fetideces que por osmosis pasaron a ser parte de ti y de mi. gracias por presentarme a alejo y valentina, tus faltas de "orto-grafía" y esa vez que dijiste que conocias a una chika que mentía "convulsivamente"... me has alegrado la vida, siempre he admirado tu contagiosa energia y dinamismo canapé. no quiero verte triste, nunca quiero que estes triste, quiero que seas la persona mas feliz y mas bendecida de este mundo. te acuerdas de que tu casa tenia un pasado secreto? te acuerdas donde enterraste mi set de manicure hace como 15 años? no importa que no te acuerdes lo que me importa es que nunca se te olvide cuanto te amo y lo feliz que quiero que seas. cuando me vayas a ver no olvides cruzar el "poente" caminando rapidito con los "calzados". tu hermana.

PANico EScéniko

asi me comporto en las fiestocas...

frozen

canturreo. me interrumpo para toser y tiritar un poco, el frio es mi archienemigo, y la gente que me roza las manos dice: mira, una muerta que canta y tose. entonces los tiritones de frio se confunden con los de la risa.

baile nacional

me encargaron escribir una letra para una cueca. temática libre, y lo primero que se me vino a la cabeza fue la desilusion, hablar de esa desamor tipico que te deja por los suelos. pero una cueca bolero no pega mucho... y estos dias de ideologias v/s ideales, de sueños v/s realidades y de ansias de que todo lo que anhelamos se cumpla, me tienen llena de esperanza, la letra de esa cueca si llega a nacer será un canto victorioso para una sociedad mas amable y risueña...

que bonita es mi tierra

que bella es mi ciudad

me hace llorar

con su aire...

lacrimógeno!

nuestras calles

...huelen a bombas lacrimógenas y a sudor de chileno que lucha, orgulloso, por sus derechos. la voz del estudiante no la acallaran esos extraterrestres vestidos de verde, sin neuronas, que solo conocen la violencia y la represion. si pudieramos retroceder el tiempo, y educarlos! creo que lo hariamos gratis...

(imagen: que bonita es mi tierra, parte 2)

Una canción

Actúa sobre mi siento tus labios por mi frente y los ojos que alguna vez te vieron Rozas mi boca buscas en mis besos rozas mi boca... Pareciera que tus dedos lloraran buscan y buscan, ya no eres lo mismo Rozas mi boca buscas en mis besos Rozas mi boca insertas tus largos dedos tocas el alma y huesos tocas el alma... (Roce, Vaso De Leche).

vacío... rodeado...

al día siguiente del derrumbe, se despertó temprano, con las cosquillas de los bigotes de su gata en el rostro, y el sonido de su destartalada radio reloj. entre chirridos distinguió la letra de esa vieja canción de su juventud. se dio cuenta de la cantidad de agua que habia corrido bajo el puente, y entonces se dijo: he de alejarme de la baranda. no pienso saltar. se rió de todos los vacíos y rodeados de su vida... tiró la sábana para el lado y se levantó con más animos que nunca.

Secuencia Temporal

"secuencia temporal... la podemos encontrar en, eeehnmmm... un diario de vida, por ejemplo" .............................................................................. Todas las tardes, Ema, la guardia, hacía la ronda. sus pies cansados latían como corazones sudorosos dentro de los bototos demasiado chicos. pero llegaba el momento de sentarse y tomar el lapiz y el libro de actas, o de novedades, como lo llamaba ella en ese lenguaje particular de las empresas de seguridad. era un libraco enorme, lleno de borrones de corrector y subrayados con lapiz pasta rojo. Ema fruncia los labios, miraba a derecha e izquierd furtivamente, cerraba los ojos con fuerza, respiraba hondo y luego escribía la fecha y la hora... y debajo de esto, con lapiz rojo, la frase lapidaria del día: "QUERIDO DIARIO:..."

city tour

El asombro me sigue a todos lados, como una enfermedad silenciosa que se adhirió a mi piel...

todo es imagen que deseo atrapar. no tengo camara de video, solo ojos y oidos que quieren captar cada detalle oculto de esta ciudad.

cuando niña me preguntaban que queria ser cuando grande, yo respondia que queria ser turista.

Tenía toda la razón.

rico el país

sabado, hubo tocata y frio. el momento calido fue cuando subio narea al escenario. el mejor momento: cuando todos vacilamos el baile mental, un baile en el cual no te puedes mover, solo puedes mover la cabeza pero por adentro.

es un nuevo estilo de baile que he de adoptar...

(imagen: que bonita es mi tierra, parte 1)

past tense

ayer anduve por primera vez en moto, y nada menos que con el mono feo. quien es ese? un amigo querido a quien hace mucho tiempo no veia... y que quedo anonadado cuando le conte las volteretas que mi vida ha tenido en el ultimo tiempo. ayer me llamó la sole. quien es? una compañera que tuve en el colegio, mas bien, la mejor amiga que tuve en el colegio... para que decir la cantidad de tiempo que no la veo... y lo rico que fue oirla y saber lo bien que está. me gustaria saber que es de la peke. de repente ella lee esta paginuria, (pagina/penuria) asique ojala me envie un mail... o visite mi flog... quiero saber de ella necesito rescatar toda la gente buena, todo lo lindo que hay en mi pasado, para atenuar las cicatrices que otros han ido dejando en mi, y viceversa. quiero olvidar, extraer, extirpar de mi alma mente y corazon el recuerdo de las personas que alguna vez dijeron quererme y luego me dieron vuelta la espalda con una sonrisa sardónica. pero no quiero olvidar que alguna vez me quisieron y que yo tambien quise... e incluso amé... solo quiero sanar las heridas, y que el pasado sea simplemente eso: un past tense.

estudia hasta morir...

el absurdo de sentir humillacion por sacar una nota inferior a 6... es un espejo que no me devuelve el reflejo... lucho por despertar, y siempre llego tarde a todos lados, desde antes de nacer. estoy cansada, mi cuerpo entumecido por el frio quiere ser invisible. casi lo logro. sere un cadaver culto algun dia no muy lejano.

spm

en estos dias, lo molesto se vuelve doloroso, lo doloroso se vuelve atroz e insoportable, y cada partícula infinitesimal de la vida cotidiana crece mounstruosamente, transformándose en una roca de toneladas que desciende lentamente desde mi cerebro hasta mi pecho, raspando y desgarrando mi garganta al pasar. la fragilidad se torna parte de mi piel transparente, brota el sentimiento de tener el alma dentro de los contaminados pulmones. cada cigarro que me he fumado me ha dejado una cicatriz en el alma grisácea.

desapariciones

el detenido desaparecido mas doloroso de todos es el tiempo. como borrar el pasado? como tener amnesia? como hacer que ya no me importes ni me importunes con tu presencia, tu y todos tus yoes... ojala fuese tan simple como apretar ctrl alt supr.

tregua

a veces uno escribe desde el dolor. a veces uno escribe desde la euforia. a veces uno escribe desde la indiferencia. a veces uno escribe desde el odio, a veces uno escribe desde la soledad, a veces uno escribe desde la esperanza, a veces uno escribe desde la frustracion, a veces uno escribe desde fuera, a veces uno escribe desde dentro. y podemos hacer tanto daño y podemos regalar tanta luz... no quiero hacer mas daño me retracto de todo lo dicho. aunque no me entiendan , total a palabras necias corazones con sordera aguda. asique hagamos una tregua y escribamos desde la felicidad. un cariño sutil y un adios para siempre.

ciudadana

en esta ciudad atropellan a una niña y el conductor huye. en esta ciudad he dejado de ver a viejos amigos, ocultos por oficinas, celulares, computadores. en esta ciudad aparece un gato, se cruza en mi camino y recupero la sonrisa tímida de niña dientona.

pacifica atlantica

tranquilidad. una vida lisa y sin contratiempos. un lapso de invisibilidad y mudez.

solo quiero sentir una brisa tibia en la cara.

soy una de las que sobrevivieron y no supe notarlo a tiempo.

Tranquilidad.

crazy cruel thing called love

el abandono consiste en verte con ese globito relleno con helio en la mano, ese globito que llevas a todos lados, tu feliz y el globito flotando con una alegria indescriptible, mientras a mi se me acaba el oxigeno al darme cuenta de que mis ganas de pinchar tu globito tienen q ver con la frustracion de no poder ser yo tu yo-yo.

rebelión

esto de no saber bloggear por el cibernerdespacio... la muy ingenua creyendo q se trataba de palabras, de silencios, de autoreferencias veladas o descaradas. ¡nunca caché que se trataba de opinologia! pero no importa. nada importa. trato de escribir y cuando escribo algo pasable, satisfactorio... trato de subirlo y.... el pc se queda pegado. La rebelión de las maquinas... y la sumision del ser humano!