the end

se acabó. diez años vegetando, autómata de plumavit, me deshago en perlas blancas que corren como espuma marina. mi boca muda dice adiós, me largo, la vida real me espera. esta década-embrión que se auto destruye rompe al fin la cáscara, el sopor de los gritos amortiguados queda atrás y poco a poco me voy convenciendo de que se acabó, y por primera vez en mi vida, sonrío, cada célula de mi cuerpo se carcajea con una risa cristalina que se transforma en canto triunfal. Adiós Museo Interactivo Mirador.

Vuelo

una vez que me lancé al vacío, me di cuenta de que tenía alas

...

noche

El día de la marmota

Cada vez que iba a ese obscuro bar, le pasaba algo fuera de lo común, terminaba con moretones reales o imaginarios, veía peliculas sin sonido, perdía el conocimiento o lo encontraba, se caía y se ponía de pie sin que nadie se diera cuenta, le arrojaba agua en la cara a alguna borracha escandalosa, hablaba de Victor Jara y de Khalil Gibrán confundiéndolo con Rabindranath Tagore, enviaba mensajes telefónicos que en su sano juicio jamás enviaría. El bar se llamaba El Callejón. Y no tenía salida.

!kcuf

Cada vez me resulta mas absurdo, mas sinsentido, más obligatorio, respirar.

ad portas de una nueva terapia, ¿tengo derecho a guardar silencio?

no quiero hablar con nadie ni conocer a nadie, en la puerta de mi iglú colgaré un letrero:

"Cuidado con el/la Gat@"

Las letras estarán escritas con sangre.

unknown

¿Y la vida? Si alguien la ha visto, que me avise por favor porque no la conozco bien...

Al cuerno

No sé escribir. Las letras me acribillan. Mi mente y corazón se confunden. La vida no es gris, sino blanca como la pagina en blanco, que se burla de mí porque no sé escribir.

speed writer

Al despertar los cerros de ropa sucia en los rincones le daban la bienvenida al mundo real. Y los ceniceros rebosantes, y el olor a orines de gato. Hace mucho tiempo que había dejado de escribir. No por falta de inspiración, sino por pereza. Últimamente solo se dedicaba a mirar televisión. Hablaba con la televisión. Uno de estos días iba a hacer una limpieza profunda. Uno de estos días.

errar es humano?

corazón rabioso de malquereres,

corazón que quiere tener amnesia,

corazón borracho que camina a trompicones,

corazón de espuma roja,

tus latidos me dejan sorda

ciega y muda

el encierro

Al Cristian le temblaba una mano y se le caía la saliva. Cuando no estaba peleando con las voces, me decía "mi amor, convidame un cigarrito?". Yo siempre le daba. La Paty no le daba, ella los vendía. Todos le pedían fiado y despues ella lloraba porque no le pagaban. Lloraba tambien porque la comida era muy mala y quedaba con hambre. Los auxiliares le decían que estaba muy gorda. La Pamela tenía una fijación sexual con todo el mundo. Esa mina me agarró una teta, me decía. Ese mino me atrae. Una vez me acosté con un viejo por diez lucas. Las voces le decían que hiciera cosas para que nadie le creyera. La señora Cristina se movía como robot. Siempre bien tiesa detras de algun libro, se negaba a hacerle masajes a Jaime, que arrastraba los pies y caminaba con la boca abierta. Joven, me decía. Le pago doscientos pesos si me hace un masaje. Le hice dos veces, a la tercera me aburrí y le dije que estaba ocupada. Me puse a conversar con la Marcela, decía que tenía lepra, se negaba a comer y a ir al baño. Andaba fétida porque se pasaba una toalla higiénica usada por todo el cuerpo. Un día la amarraron a la camilla. Yo lo único que quería era salir pronto de allí.

home alone

Que le corten la cabeza!

[cuestionarse]. plantearse una cuestion. una question, maybe. Un vicio destructivo que es admirado por muchos. Si alguien no se cuestiona nada, es un inconsciente y un bobo. Pero el que se cuestiona en exceso es un ser profundamente infeliz. Yo quisiera encontrar el manual para encontrar el punto medio. Llegar al nivel donde los arrepentimientos son musgo y jamás baobabs. Llego a la conclusión de que me carga pensar, analizar, desmenuzar la cotidianidad. Pero lo hago, porque forma parte de mi sistema de sentido, es una característica mas de las que en mi vienen por default. Y mientras no me acepte, el problema sigue, y sigue y sigue...

Autoboicot

("System Halted") (Now, I Understand. It's my life, my boring life...)

Robando internet. Tras mas de una hora de intentos de colgarme a alguna red inalámbrica, lo he conseguido. Hace frío y la soledad me marea. Recuerdo tantas cosas. Quiero olvidar tantas cosas. Siento náuseas. Sartre me pena. Los perros ladran. Muerdo mis uñas. Que ganas de golpearme la cabeza hasta partirla en dos. El hastío que hace tanto tiempo no me atacaba me hace señas con las manos. Ya no sé si quiero huir, lo cierto es que una nube obscura me envuelve y mi saliva se torna cada vez más amarga. Eso que se parecía tanto a la felicidad, no lo era. Solo me queda cerrar los ojos y contar ovejas, hasta que la obscuridad cese. Necesito reencontrarme con esos anunciados proyectos que nunca llevo a cabo. Posiblemente borre esto muy pronto. Como ven, una vez mas el monstruo no perdona.

susto

Me siento más viva que nunca, pero en verdad me estoy muriendo... de miedo.

31

Esta soy yo, a los treinta y un años de edad.

La misma que cuando tenia ocho años, creia que las almendras se sacaban de los cuescos de durazno.

La misma que vomitaba antes de ir al colegio de monjas.

La misma que en segundo basico tuvo piojos y dijo a sus compañeras que eran coleópteros.

La misma que a los quince años escribía poemas terribles (de malos).

La misma que se enamoró tres veces y dijo nunca más.

La misma que estuvo dos veces en un recinto psiquiátrico (y no de visita).

La misma que cuando quizo ir otra vez a Machu Picchu, terminó en Pichilemu.

La misma que trató de apedrear la galería Isabel Aninat.

La misma que lavaba pantalones con shampoo de manzanilla en el sur.

La misma que dejó de comer carne porque entendió.

La misma que toda la vida quiso estudiar literatura y nunca se atrevió.

La misma que se emborrachó 435 veces.

La misma que cuando tiene sueño se agarra un mechón de pelo.

La misma que cuando chica decía que cuando grande quería ser turista.

La misma soñadora empedernida que quiere aprender a levitar.

Esta soy yo, a los treinta y un años de edad,

La que ya no se avergüenza de nada.

Aire

Solo me queda el dolor de cabeza, y esa sensación apabullante de no recordar mas que trozos dispersos y de contornos poco nítidos. A mi teléfono no le queda carga. A mi billetera no le queda dinero. A mi cigarrera no le quedan cigarrillos. A mi cerebro no le quedan neuronas. ¿Dónde anduve? No lo sé, y no tengo idea de los nombres de las personas con las que estuve. Todo iba bien. Todo iba estupendamente bien, pero al salir del bar me agarró el aire. Son las cosas de la vidaaaaaa, nunca me acostumbrareeeeeé... no lo haré, no lo haré...

Cayó la noche y murió aplastada...

Me pierdo en esta noche lluviosa, mi lugar es otro, no éste. No estoy aquí pero tampoco estoy allá. (Lástima). Quizás estoy durmiendo, mi cabeza se ablanda, los bostezos me llevan paso a paso a la inmortalidad. Sueño con gatos y con musica y con el amigo Liniers, y ya no importa la lluvia o el estar acá cuando debiera estar allá. Sueño que me voy a ir a acostar. Quizás estoy despierta, la muy cabezadura, y la inmortalidad es un imposible, y la única salvación sea soñar con gatos verdes, o que levito, o que escribir es innecesario porque ya todo está dicho en forma maravillosa.

Huídas

Hay veces en que me dan ganas de cerrar este blog. Son parecidas a las ganas que a veces me dan de irme del trabajo, cambiarme de ciudad y empezar una nueva vida, anónima. No es que sea una persona tan conocida, pero supongo que comprenden a lo que me refiero cuando digo anónima... una especie de vida en la clandestinidad, o convertida en ermitaña. Quizás sucede que estoy cansada y quiero "nuevos rostros, nuevos días, nuevos soles"...

el ciber

Cliente habitual del ciber frente al restaurante chino. El mouse no funciona bien y tampoco la barra espaciadora. El resto de la gente hace llamadas internacionales. Yo solo me abstraigo y escribo lo primero que se me ocurre.

Proyectos, borrosos proyectos a mediano plazo. Lo único claro es que este año es el último año vegetando. Todo va a cambiar y el tener esa certeza me permite respirar con mas calma. Camino entre nubes, en los sueños, levito.

estatua

Nunca me ocurre nada, soy de esas personas que se quedan de pie a un costado del camino esperando que algún caminante les dirija la palabra. Vivo esperando ese golpe de suerte que transforme mi existencia en algo brillante, y la espera se hace eterna. Necesito ganar un premio millonario, o tal vez solo necesito encontrar a la persona adecuada que me ayude a salir de este mutismo impuesto por mi constante inercia mental. Nunca se me ocurre nada tampoco, pero dicen que la esperanza es lo último que se pierde... Algun dia conoceré el significado de la palabra intensidad.

fe de erratas

Ya no escapo, no corro, ni nado, solo me mantengo levitando mientras repito como un mantra lo siguiente "al cuerno!" Y me largo a reir, y ya está...

El gran escape

Huyo de lo que siento, para no enfrentar la realidad. Cierro los ojos para que nadie vea en ellos lo que me carcome el alma. Corro, pero siempre regreso al punto de partida: ese lugar donde te encuentro como un espectro de ojos profundos e incognoscibles. No hago nada de lo que realmente quisiera hacer, sueño con cambios que no sucederán, mi corazón de plumavit palpita aceleradamente y yo lo disimulo pintándolo gris, para que crean que es de piedra. Mi único amigo es el silencio, en esta pecera no hay más peces y mis escamas nunca fueron color oro. Huyo de la realidad, para no enfrentar lo que siento; cierro los ojos para no ver lo que es tan evidente para todos, corro para no encontrarte pero eres mi sombra, en otro siglo te encontré pero sólo fuiste un rayo de luna. Ya no hay lágrimas... porque los peces no lloran. Escapo... huyo de mí misma.

me enamoré de un árbol

Me enamoré de un árbol siempre verde, en el que anidan unas codornices fraternales. Cada vez que salgo a fumar al patio, el árbol me da la bienvenida con sus brazos tenues. Me enamoré de un árbol y por medio de él me enamoré de la vida, que transcurre plácidamente bajo mi piel. Y quisiera decir muchas cosas, pero hay veces en que, tal como me susurra el árbol, lo mejor es sonreir en silencio.

Casa de madera

Me gustan las casas que crujen. Es como si hicieran comentarios sobre el clima. Siempre es bueno tener opinión.

Si es sábado en la noche...

¿qué diablos hago metida en internet? Como nos cambia la vida... será que me llegó el viejazo? o me volví antisocial, o geek, o simplemente fome? La noche me abofetea con sus guantes obscuros y yo pongo la otra mejilla una y otra vez.

I feel good

confortable. así es mi espacio cotidiano. las sombras son lejanas, ya no hay temor. en ciertos momentos te extraño bastante, pero respiro hondo y encuentro paz. recupero a mis amistades, recupero la risa; camino con ritmo. la ciudad me abre sus brazos como una madre cariñosa. ya no me extravío entre los ronroneos de mis gatos. es invierno pero hay sol y su tibieza contagiosa emana por mis ojos pacífico-atlánticos.

Desorientación!

Nací desorientada. Lo digo literalmente, ya que nací por posición podálica, como he dicho en mi perfil. ("Se dice que tienes un parto de nalgas o que tu bebé viene de nalgas cuando la cabeza del bebé se encuentra cerca de la parte superior del útero, es decir, no está en la posición habitual para el parto, que es con la cabeza abajo. Alrededor de los ocho meses, no hay demasiado lugar en el útero, y la mayoría de los bebés maximizan su reducido espacio poniéndose cabeza abajo, posición que se denomina "presentación cefálica o de vértice". Cuando comienza el parto a término, casi el 97 por ciento de los bebés han adoptado esta posición, y la mayor parte de los restantes se encuentran de nalgas. Existen varias posturas de nalgas: nalgas francas (tiene las nalgas abajo, las piernas dobladas y los pies cerca de la cabeza), nalgas completas (tiene las nalgas abajo y las piernas cruzadas estilo indio) o posición podálica (uno o ambos pies abajo, listos para salir primero)

(Fuente:http://espanol.babycenter.com/pregnancy/parto_atipico/nalgas/ ). ...Y he seguido siéndo una desorientada profesional a lo largo de la vida, en muchos aspectos. Espacialmente, me cuesta bastante discriminar cual es mi derecha y cual es mi izquierda, lo que a menudo me hace sentir "perdida en la ciudad". He caminado muchas veces hacia el lado contrario, o salido del metro hacia el lado que no era. Muchas veces en mi trabajo le he dicho a las personas que me preguntan, que doblen a la izquierda, y les indico su derecha. Desorientada total. En el aspecto académico, también. Cuando estaba en el colegio no tenía idea a qué dedicarme en el futuro, lo único que tenía claro es que me gustaba leer. Por descarte opté por la Bibliotecología (biblioteca=libros, libros y libros, según yo) y después me di cuenta de que la carrera se enfocaba en la administración de una biblioteca, creación de bases de datos de títulos en existencia, adquisiciones, etc. Me retiré tras dos años, para cambiarme de universidad y estudiar historia y crítica de ARTE. Qué lindo... lo que se llama idealismo, no? Me topé con un mundo anquilosado y sin esperanza, donde para "ser alguien" debes aprender a citar de memoria lo que otros han dicho en sus libros mucho antes de que tu nacieras. Zzzzzzz. Duré cuatro años, y al cuarto me retiré con depresión severa. La psicóloga de ese tiempo me hizo un montón de test vocacionales, y determinó que yo debía estudiar algo de corta duración, de caracter técnico, ojalá relacionado con viajes o con idiomas. Así es que llegué al fascinante mundo de la Traducción Inglés-Español. Duraba solamente dos años y al fin pude terminar una carrera. Lamentablemente, las carreras del instituto en ese tiempo no eran reconocidas por el Ministerio de Educación. Nunca encontré pega. (a decir verdad, tampoco busqué mucho, el mercado de la traducción es muy inestable y no muy bien remunerado). Tras un tiempo, se me ocurrió estudiar ...¡peluquería! Pero cuando me fui a matricular no quedaban cupos, por lo cual la vendedora me sugirió ..."¿Y porqué no estudia Masoterapia???? Es una carrera nueva y muy interesante, masaje terapéutico y rehabilitación deportiva..." No lo pensé dos veces. Estuve un año lidiando con los diversos tipos de amasamientos musculares. Me dió tendinitis. Ahí quedó la camilla portátil que me regaló mi familia... Y después de eso decidí que mi verdadera vocación siempre ha sido, fué y será estudiar Literatura. Ojalá algún día ese sueño se haga realidad. Aunque sea la alumna más octogenaria del curso...

Y no voy a hablar esta vez de mis desorientaciones sentimentales...  sería Musho, Lusho!!!

Hasta Siempre, don Mario

Bienvenida (Mario Benedetti)

Se me ocurre que vas a llegar distinta

 

no exactamente más linda

ni más fuerte

ni más docil

ni más cauta

tan solo que vas a llegar distinta

como si esta temporada de no verme

te hubiera sorprendido a vos también

quizá porque sabes

cómo te pienso y te enumero

después de todo la nostalgia existe

aunque no lloremos en los andenes fantasmales

ni sobre las almohadas de candor

ni bajo el cielo opaco

yo nostalgio

tu nostalgias

y cómo me revienta que él nostalgie

tu rostro es la vanguardia

tal vez llega primero

porque lo pinto en las paredes

con trazos invisibles y seguros

no olvides que tu rostro

me mira como pueblo

sonríe y rabia y canta

como pueblo

y eso te da una lumbre

inapagable

ahora no tengo dudas

vas a llegar distinta y con señales

con nuevas

con hondura

con franqueza

sé que voy a quererte sin preguntas

sé que vas a quererme sin respuesta

BlogSpirit

El año 2005 tuve un blog en blogspirit. Se llamaba Chrisantemo Planet. http://chrisantemo.blogspirit.com

 Era una especie de diario de vida, en el cual desahogaba todas las penas de aquella época. Han tenido que transcurrir casi cinco años para ir sanando el alma, poco a poquito, para ir dejando de cuestionarme tanto la soledad (que, paradójicamente, me "acompaña" a diario). Hoy creo que todos los desamores que he vivido se deben a no haber sabido enfocar las relaciones de una manera más sana, el sufrimiento se tornaba costumbre y uno no suele cuestionarse sus costumbres, aun cuando estas sean malas. Pero quizás siempre se llega a un punto de quiebre, llegas a lo más hondo, "tocas fondo" como se dice vulgarmente. Eso sucedió en mi caso, y hoy no tengo temor a compartirlo, estuve a punto de extinguir mi vida en más de una ocasión. Conocí otros casos como el mío, comencé a comprender que las cosas que me sucedían, las sensaciones terribles, tenían motivos físicos y espirituales. Mi cerebro no funciona igual que el del común de la gente, por lo cual durante ciertas épocas he tomado medicamentos, pero sin duda, actualmente, la mejor medicina para mis males ha sido un cambio de enfoque para vivir la vida, el estar consciente de que autodestruirme ya no es mi norte, el hacer las paces con la vida.

(La ilustración es de A. Kawasaki)

Simplemente

No a la crueldad contra los animales.

(imagen tomada de http://www.audrey-kawasaki.com)

ghost

El piano gigante suena solo. Dicen que son las descargas eléctricas de Van de Graaff, pero yo sé que no es así, y el fantasma del niñito está de acuerdo conmigo.

El espejo

Esta canción suena suavemente dentro de mi cabeza desde que desperté. Me encanta.

Por ti seré un espejo

el mejor amigo viejo

Seré esa distancia

imposible de salvar.

Seré una travesura

una leve quemadura

el amor escurrido

mi mirada virtual.

Seré esa bebida

que en el vaso se olvida

Seré lo relativo 

de tu risa el reflejo.

Por ti seré un espejo

pues te tengo y te dejo

te atrapo y te devuelvo

al final

El aire que mueve mi cuerpo

jamás te capturará.

Has de saber

ése es mi precio

no hay aire tras los espejos.

Has de saber

ése es mi precio

no hay aire tras los espejos...

(Mauricio Redolés)

letargo

Es raro, una vez más las palabras se me escapan, pero no hago nada por alcanzarlas. En vez de correr tras ellas, me quedo sentada, mis ojos se cierran lentamente, no logro mantenerlos abiertos. Soy prisionera de los sueños, me acurruco en una nube, mientras las palabras pasan raudas a cien  kilómetros de mi.

Lianas

Mi cabeza está rellena de tiritas de carnicería antigua, para que no entren moscas.

Vuelta

Retorno, después de una larga ausencia en todos los frentes. Todos los engranajes comienzan a ponerse en movimiento y mis ojos nuevos se ríen. Camino con otros pies, mas firmes y flexibles, con paso elástico.

He vuelto a un lugar que no conozco y que quizás nunca intuí. El lugar se llama Vida.

Todo ha cambiado, o mejor, sólo yo he cambiado, y con mis ojos nuevos y mis nuevos pies, fluyo, como un río calmo y transparente.

no sé que decir

Podría hablar de tantas cosas hoy. De radiohead, de sonic youth, de mi, de ti.

Podría hablar de los temores, las alegrías, las añoranzas, las penas.

Y simplemente me quedo muda

Una vez más las teclas enmudecen bajo mis dedos

no sé que me deparará este día.

soloséquequieroquetodomarchebien...

ayer

Después de esclarecer varias cosas, después de desempolvar recuerdos significativos, me lancé a navegar por las céntricas calles de Santiago. Vagué entre la gente, solo por el placer de caminar y observar los peces de distintos colores. Uno en particular atrajo mi atención, debe haber sido un estudiante de arte, pues estaba sentado con una croquera, dibujando.

Sentí que eramos las únicas dos personas en todo el centro que estábamos observando nuestro entorno, el resto, sólo un cardumen de mil colores que se deplazaba sin ver.

No sé si el nexo fue imaginario, es muy probable, pero el asunto es que entre una multitud, una sola persona atrajo mi atencion, entre el resto me sentía un espíritu incorpóreo que vagaba sin ser visto, disfrutando de la calle, disfrutando de mi viejo barrio, casi con las ganas de visitar mi viejo departamento.

Como nos cambia la vida cuando desempolvamos los recuerdos. Caminas con alas en los pies.

el bloqueo

no puedo escribir. mis neuronas me miran, mudas y burlonas. estoy en un vacío, en un agujero negro donde cada palabra es absorbida con voracidad. mientras, yo callo. trato de rellenar, pero no.

quiero escribir pero lo unico que me resulta es dormir.

quiero salir pero lo unico que hago es recluirme dentro de mi caparazón.

quiero sonreir pero solo me resulta una extraña mueca.

pero lejos,lo peor, es no poder escribir.

meme

¿qué rayos es un meme?

Leí en el blog de mi hermano que tienes que escribir 8 sueños y pedirle a 8 bloggers más que hagan lo mismo. Osea, una cadena. Pero la encontré tierna, ingenua, asi es que acá vamos:

Sueño que:

1) mi gato extraviado, Limón, vuelve a casa pese a que se perdió para año nuevo

2) no tengo un trastorno de personalidad limítrofe, fronterizo, borderline o como se llame

3) existe la carrera de literatura vespertina, para poder trabajar y estudiar

4) lisa y llanamente, no tengo que trabajar, o tengo que trabajar medio día como máximo

5) tengo algunas tecnologías hogareñas como computador con internet, un pendrive para poder escuchar mp3, algunos muebles para no tener mis libros en el suelo

6) me compro todos los libros que me da la gana, todas las revistas y todos los discos que se me antojen

7) gano plata que no solo me alcanza para vivir, sino tambien para darme algunos gustitos

8) tengo amigos(*) y un pololo rico inteligente tierno y alternativo... (son sueños, ya?)

(*):es broma, si tengo amigos pero muy poquitos, y tengo escaso contacto con ellos ¡me hacen falta, me siento muy solita! :(

mis memificados son: Fanny, Pola, Marco, Alejandra, Solesol.

Me faltan tres, pero es que ya lo dije, no tengo amigos...

30

a los 29 quizo morir, pensaba que llegar a los treinta era ser viejo. eres quinceañero, veinteañero, treintón. ¿por que no treinteañero?

¿cual es el cambio? solo un poco más de conciencia y remordimientos.

cada año que pasa, más errores comete.

la pregunta es:

¿aprende?

Contraataque del monstruo

Frente a cualquier crítica que yo recibo, el monstruo reacciona con sus garras de inseguridad y minusvalía. Me zamarrea y me deja temblorosa y llorona. Me dice que todas las críticas son negativas, malintencionadas y que no confíe en nadie. Lo malo es que frente a esos ataques yo agacho la cabeza y me someto a que el monstruo tome el poder.

En esos momentos vuelvo a sentir odio hacia mi misma y me dan deseos de matarme. Mientras eso sucede, el monstruo se soba las manos, se ríe malicioso y cualquier posibilidad de confraternizar se vuelve nula.

En esos instantes no quiero mirar al monstruo, no quiero hablar con el ni menos aun ser su amiga; quisiera escapar de él y eso no es posible porque él está dentro de mí y hacia donde yo vaya, él tambien estará.

Monstruo aprovechador, su mayor oportunidad de ataque asesino se produce cada vez que me indispongo, como si el monstruo tuviera un pacto con mis hormonas para generar melancolía y fragilidad extrema.

Monster

Otra de sus facetas es la capacidad de hacerse el simpático, el buena persona, que no quiere caerle mal a nadie... este monstruo disfraza sus temores con pseudo respeto, pseudo responsabilidad, cuando la verdad es que muchas veces no le interesa realmente lo que está sucediendo en el exterior. Luego se divierte culpándose, enrabiándose conmigo, pues a ningún monstruo le gustan los disfraces ni los ocultamientos, estos son contra su voluntad.

Últimamente el monstruo y yo hemos compartido algunas caminatas, nos hemos mirado a los ojos con cierta timidez, pero esta va cediendo poco a poco: ya no se muestra tan reacio a parlamentar conmigo y en premio le he regalado una pizca de racionalidad, algo que él desconocía por completo...

Al parecer los temores que conforman a mi monstruo no han desaparecido, pero sí han disminuído por lo menos una talla, razón por la cual estamos acercándonos a una tregua, a una sensacion de mayor tranquilidad y de aceptación mutua.

Ayer, por ejemplo, tuve una visita importante respecto a los sentimientos, y mi monstruito no se manifestó en ningún momento, no interfirió, permitiéndome estar en paz conmigo misma durante toda la tarde. Antes, mi monstruo me hubiera llenado de inseguridades, de temor, de dolor, de afán de querer recuperar un pasado que no es más que eso: pasado.

Este monstruo se está portando cada día mejor, es como un yogurth americano... en el fondo, es dulce.

tres

Mi pequeño alien se alimenta en la soledad. Cuando sucede esto, él parece crecer mucho más de lo imaginable. Me dice cosas, murmura que soy fea, que soy tonta, que nadie me va a querer nunca Es un monstruo pedante puesto que se cree muy sabio y dueño de la verdad absoluta. En el fondo, es un monstruo muy infantil, que se tapa las orejas con sus deditos y se pone a cantar tristes canciones de cuna. Podríamos simpatizar por el lado de las canciones. Yo le podría ayudar a cambiarles la letra... por letras mas graciosas. Creo que debo bromear más con él, no ser tan seria y estricta con sus niñerías...

Más información sobre mi monstruo...

Mi monstruo es multifacético, también esta compuesto por una sensibilidad que se exacerba con facilidad, anteponiendo las sensaciones y los sentimientos antes que la razón.

Mi monstruo se hace el sordo. Mil veces le digo "ándate y déjame sola" pero él me ignora y sigue ahí, en su lugar de siempre. No pretende irse, él tiene derecho a morar en mí porque además es un monstruo que me otorga vida, o formas de reaccionar frente a la misma.

Me cuesta aceptar a mi monstruo, siempre trato de esconderlo o de hacerlo cambiar, pero como es lógico, no lo consigo, él es muy hábil y le gusta salirse con la suya

Mi monstruo es terco, mandón y un poco maniático, le guusta exigir perfección en todo lo que hago.

Mi monstruo me cansa, y aún no sé cómo hacer para quererlo y hacerlo ronronear.