tanto tonto miedo

(tengo tanto miedo que quisiera gritar, el publicar estas palabras es, de hecho, como si estuviese gritándolas... tengo tanto miedo a tu reación, pues no quiero que nada malo te suceda ni quiero incomodarte con mis letras... tengo tanto temor a que las desprecies o que te parezcan ridículas o vanas o falsas, porque te escribí nada más que con la verdad, al igual como lo estoy haciendo aqui, ahora mismo; tal como establecí en mis propósitos titulados Y.B.D.B ... estoy en una incertidumbre que es un poco cruel, quiero estar tranquila y pensar que no habia nada de malo en mis palabras... no llevaban más que buenas intenciones, pero tengo tanto pánico a que una vez más se pueda tergiversar todo!!!! pues todo lo que hago resulta al revés, cada vez que intento algo bueno sale torcido, me pasa lo mismo que a Papelucho:

"Yo ya no estoy desilusionado de la vida porque ya sé que la vida es así y que lo que uno quiere hacer bueno sale malo. De modo que ahora trato de hacer algo malo para que salga bueno, y cuesta mucho, porque no sabe uno cómo va a salir bueno. Cuando uno es invisible, aunque le den pena los que lo busquen, uno no puede aparecer y sigue invisible. Y, de repente, le da miedo de quedarse invisible para toda la vida".

Tenía una amiga en la Universidad, la Mariana, que siempre dijo que habìa algo "papeluchiento" en mi. Tenía razón. Por eso siempre tengo tanto de este tonto miedo.

Tambien se me viene a la mente Sam Gamyi, personaje que en alguna parte de "El señor de los anillos" dice:

"...Tome la decisión que tome, ésta siempre resultará ser la incorrecta... asi es que, adelante"

con miedo, pero adelante no más.

Días hábiles (año 2006)

Hay cinco días hábiles.

¿Los otros son días inútiles?

Nunca se sabe

Yo encuentro que de los cinco días hábiles, el lunes es bastante inútil, por lo tanto deberíamos hablar de cuatro días hábiles.

Si sigo analizando la situación, me parece que el viernes es un día hábil para prepararse para los días inútiles, por lo que tampoco es muy valedero como día hábil.

Lo que nos reduce los días hábiles sólo a tres: martes, miércoles y jueves.

Lo que yo me pregunto es¿Cuál es la habilidad que tiene cada uno de ellos? Y no encuentro respuesta.

No tengo mucha habilidad para responder este tipo de preguntas. Supongo que nací en un día inútil.

(Tengo dudas con respecto al miércoles, por el hecho de estar justo en medio de la habilidad y la inutilidad)

Saque Usted sus propias conclusiones.

R

realmente estás tan mal? si, sé que es asi, y no puedo dejar de sentir escalofríos al saber que el sufrimiento siempre fue, es y será más fuerte que tú...

alguna vez fuiste mi monstruo, y yo te quise y te amé más que a nadie. Hoy nada puedo hacer por ti y una pena que es como una fotocopia en reducción de tu enorme pena queda archivada en el rincón más oscuro de mi corazón.

Decías que siempre todo lo tuyo era más hardcore, y parece que tenías razón...

tal vez algun dia, sí logres ponerle fin a tu dolor, y de pasada me dejarás desgarrada y más sola que nunca.

No sé porqué siento como si estuviera escribiéndole a un muerto.

Tengo miedo.

Quién lo iba a decir

Mientras la mujer gato llorando le clava las pupilas desde el afiche de la pared, ella aferra un mechón de cabello y lo enrolla una y otra y otra vez alrededor del dedo índice. A su lado, la pequeña gata gris se sobresalta al oir un ruido imaginario. Sobre la destartalada cama unos calcetines de lana, un cuaderno viejo, una cámara fotográfica, un teléfono celular de modelo arcaico, son como las ofrendas que los pueblos primitivos ponían en las tumbas de sus muertos. Solo que ella no está muerta, simplemente está sola, en su pequeñísimo departamento. Suspira. No estoy sola, se dice a si misma y acaricia a su gata. Su gatita gris que, primero se sobresalta y luego bosteza. El mechón de pelo negro se desliza una y otra vez entre sus dedos índice y medio, mientras la ropa sucia es el Kilimanjaro detrás de la puerta de su clóset. Afuera no sucede nada, el tiempo está detenido, no quedan seres humanos, todos extinguidos, y quién iba a pensarlo, el sol, el dólar, el regreso de los dinosaurios, quién lo iba a decir.

Y.B... D.B.

Dejar el alcohol

Dejar los besos furtivos y frustrantes

Dejar los recuerdos de esa piel, de esa sonrisa

Dejar el rencor hacia todos

Dejar de abrazar el oso de peluche

Dejar de idealizar

Dejar los diálogos imaginarios

Dejar de fingir

Escribir con la verdad

Dejar de mostrar lo que deseo que los demás vean de mi

Mostrarme tal cual soy

Quitarme la armadura de complejos

Y si estoy triste,

No me digan que no esté triste,

Acéptenme

Respétenme

Yo también me quiero aceptar,

Ya basta de bastas

LOST

Casi exhausto después de tanto caminar bajo el sol inclemente, decido tenderme un rato en el pasto. A mis espaldas, La Moneda bulle de actividad. Lentamente me recuesto, ni muy lejos ni muy cerca de los otros, que me observan con cierto recelo. Yo los miro parpadeando con con el único ojo bueno, y mientras trato de evitar la embestida de las pulgas, rascándome con inusitado frenesí, me pregunto dónde diablos estarán mis amos, y si aún me extrañarán.

chiaaaaaaaaaaaa

"mmm, pensar , es casi innato en los BLOGEROS ( somos una raza superior y hemos vencido a los del FOTOLOG)bueno pensar es solo eso una forma de energia muy particular y yo creo que junto con los sentimientos el pensar abstracto y aplicado hace de todo una maravilla en si, NO MATEN SUS NEURONAS CON DROGAS... hay mejores cosas para expandir la mente y no nesesariamente son una cadena del imperialismo para evitar que te revelos contra el sistema, como un paracetamol para acabar con los que pensamos, solo escribe yu no piensen en lo que se mueve , porque al final es algo inevitable...el pensarSALUDOS Y TE SIGO LEYENDO 12:06 AM"

Este comentario lo dejaron en mi blog, en una entrada previa y presentaré mi replica para que nos ¿entretengamos? un ratito:

1) para mi gusto muy personal, el "pensar" no es algo "casi innato en los bloggeros" (con dos g) más bien, "pensar" es una capacidad innata (quítale el "casi") e inherente de todo ser humano. (ahora, que algunos piensen huevadas, asunto de cada uno no más)

2)"hemos vencido a los del fotolog"???? chucha, no sabia que estabamos en una guerra. Para peor, pertenezco a los dos "bandos" ya que tengo fotolog y es una diversion y distracción cotidiana. Más aun!!!!!!!!!!! Ese concepto de "Raza Superior" me huele a nazismo y me provoca escalofríos.

3)"no maten sus neuronas con drogas"?????? qué onda, plop, proselitismo antidrogas aqui no, gracias, esto no es pagina del conace, ok... A mi me encanta el pastillismo mismo, viva el ravotril ponte tu ... jajaja.

4) Rebelarse contra el sistema es con B de Burro.

5)Me aburri, mejor "NO ME SIGAS LEYENDO"

bueeno, chaao.

walking

voy caminando por el metro conectada a los audífonos de mi reproductor de mp3. Esquivo a uno, dos, tres, cuarenta fantasmitas de PacMan. Hace calor y sin embargo siento deseos de correr, y deseos de tener patas de mosca para poder correr por las paredes o por el techo. Se acaba la canción y me río y me da lata que la vida sea tan enfermantemente real.

Escritural (15.03.07)

Me pregunto si la idea de una narración, su objetivo, es referirse exclusivamente a hechos; o bien una narración puede conformarse por un montón de preguntas, un cúmulo de pensamientos, una serie de golpes eléctricos en miniatura, una Ración de Nas, una referencia cruzada, un silencio, una tumba donde zambullirse limpiamente.

Pues lo único que tengo es la idea de una idea, una forma vaga, imprecisa y burlona. Y es allí donde la narración fracasa con estrépito, antes de nacer.

dangerous night

esa pequeña y anónima copa de vino desabrido (nota: es necesario tanto adjetivo? piensalo, huidobrianamente) la hizo inmune. Llenó sus mejillas de color, dió ritmo y seguridad a su nocturno andar; le permitió ver todo de una forma nueva, mas luminosa. La puso a salvo de las burlas de esos hombres oscuros y maliciosos. Fue su mayor protección: pues ahora, el peligro era ella misma.

confleis y pá

puro mirando pa todos lados. se cayó un pendejo allá afuera, el perro chico se perdió de vista, me pica el muslo, me agarro el pelo, y una pendeja con pataleta llora y llora. terrible fome terrible chata, cachando todos los motes, ni un brillo la weá. me muerdo una uña, no quiero acordarme, por eso agarro la botella, chua, agua de la llave, ahi está el perro chico, se rasca y se va, igual que mi memoria, tu sombra es una garrapata, me la saco y queda un hoyito, rojo de sangre y filo con la weá.

Dieciocho de Septiembre de 2003

Noche tibia, mi sombra sobre el suelo de baldosas, flanqueada por un vaso de jote que tiene mucha bebida y poco vino, más el humo de un cigarro que cosquillea mi ojo derecho. Me arrodillo, frente al gato (negro) tiñoso que baja desde el tejado vecino a hacerme compañía. Lanzo humo hacia el cielo , y mi mirada se encuentra con nubes rosáceas, que destacan sobre el cielo renegrido. Debo estar algo mareada. Me pongo de pie y espío por una rendija del portón de madera, hacia la calle. Y veo voces ebrias, y una calle vacía. De pronto, frente a mi pupila, un niño de unos cuarenta años, que juega con un triciclo hechizo, (hijo bastardo de una silla de ruedas y una bicicleta oxidada).

Me vuelvo hacia el gato que heróicamente lame lo poco y nada que le queda de pelo. Somos iguales - le digo sin hablar - Brindemos por esta noche llena de recuerdos de lo que pudo haber sido y no fué, de todo lo que podría suceder de aquí en adelante. El gato, con la lengua medio afuera, me cierra un ojo lacrimoso, mientras termino de fumarme la colilla, la lanzo al suelo, la pisoteo y delicadamente la vuelvo a levantar para ver como una pequeña chispa se niega a extinguirse.

Miro el vaso en mi mano, y en mi soledad me justifico diciéndome que la moderación, que los excesos son los dañinos, que es dieciocho de septiembre y qué más dá un poco de alcohol en el cuerpo. Tirito, por el frío y por una culpabilidad mal disimulada. Es hora de entrar a casa, de sentarme frente a la tevé y poner una vez más el video de "el señor de los anillos". Y es hora de reconciliarse con el lápiz y el papel. No más plazos, no más escapatorias. Un perfecto alivio.

A la luz de la tevé, vuelvo a tomar el vaso y trago el poco de jote que queda, como si se tratase de un reloj de arena que discurre sus últimos granos, antes de que el tiempo vuelva a correr.

23:35 hrs.

ascensor

No te amo. Solo eres una diversión pasajera, un matar el ocio, un incierto recrear la vista. No te quiero. Solo aprecio tu cuerpo, tu espalda grandota para clavar mis garritas de gata caprichosa, palabrita que me gusta tanto porque así me etiquetó mi ex. Me das lo mismo, puedes estar o no estar y la vida es igual. Entonces, hay algo que no entiendo, y es porqué esta tarde cuando te vi pasar acompañado de esa chica tan atractiva, los dos tan sonrientes, sentí que en mi garganta había un ascensor tiritón que bajaba hasta mi estomago y luego hasta mis pies.