Vuelta

Retorno, después de una larga ausencia en todos los frentes. Todos los engranajes comienzan a ponerse en movimiento y mis ojos nuevos se ríen. Camino con otros pies, mas firmes y flexibles, con paso elástico.

He vuelto a un lugar que no conozco y que quizás nunca intuí. El lugar se llama Vida.

Todo ha cambiado, o mejor, sólo yo he cambiado, y con mis ojos nuevos y mis nuevos pies, fluyo, como un río calmo y transparente.

no sé que decir

Podría hablar de tantas cosas hoy. De radiohead, de sonic youth, de mi, de ti.

Podría hablar de los temores, las alegrías, las añoranzas, las penas.

Y simplemente me quedo muda

Una vez más las teclas enmudecen bajo mis dedos

no sé que me deparará este día.

soloséquequieroquetodomarchebien...

ayer

Después de esclarecer varias cosas, después de desempolvar recuerdos significativos, me lancé a navegar por las céntricas calles de Santiago. Vagué entre la gente, solo por el placer de caminar y observar los peces de distintos colores. Uno en particular atrajo mi atención, debe haber sido un estudiante de arte, pues estaba sentado con una croquera, dibujando.

Sentí que eramos las únicas dos personas en todo el centro que estábamos observando nuestro entorno, el resto, sólo un cardumen de mil colores que se deplazaba sin ver.

No sé si el nexo fue imaginario, es muy probable, pero el asunto es que entre una multitud, una sola persona atrajo mi atencion, entre el resto me sentía un espíritu incorpóreo que vagaba sin ser visto, disfrutando de la calle, disfrutando de mi viejo barrio, casi con las ganas de visitar mi viejo departamento.

Como nos cambia la vida cuando desempolvamos los recuerdos. Caminas con alas en los pies.

el bloqueo

no puedo escribir. mis neuronas me miran, mudas y burlonas. estoy en un vacío, en un agujero negro donde cada palabra es absorbida con voracidad. mientras, yo callo. trato de rellenar, pero no.

quiero escribir pero lo unico que me resulta es dormir.

quiero salir pero lo unico que hago es recluirme dentro de mi caparazón.

quiero sonreir pero solo me resulta una extraña mueca.

pero lejos,lo peor, es no poder escribir.

meme

¿qué rayos es un meme?

Leí en el blog de mi hermano que tienes que escribir 8 sueños y pedirle a 8 bloggers más que hagan lo mismo. Osea, una cadena. Pero la encontré tierna, ingenua, asi es que acá vamos:

Sueño que:

1) mi gato extraviado, Limón, vuelve a casa pese a que se perdió para año nuevo

2) no tengo un trastorno de personalidad limítrofe, fronterizo, borderline o como se llame

3) existe la carrera de literatura vespertina, para poder trabajar y estudiar

4) lisa y llanamente, no tengo que trabajar, o tengo que trabajar medio día como máximo

5) tengo algunas tecnologías hogareñas como computador con internet, un pendrive para poder escuchar mp3, algunos muebles para no tener mis libros en el suelo

6) me compro todos los libros que me da la gana, todas las revistas y todos los discos que se me antojen

7) gano plata que no solo me alcanza para vivir, sino tambien para darme algunos gustitos

8) tengo amigos(*) y un pololo rico inteligente tierno y alternativo... (son sueños, ya?)

(*):es broma, si tengo amigos pero muy poquitos, y tengo escaso contacto con ellos ¡me hacen falta, me siento muy solita! :(

mis memificados son: Fanny, Pola, Marco, Alejandra, Solesol.

Me faltan tres, pero es que ya lo dije, no tengo amigos...

30

a los 29 quizo morir, pensaba que llegar a los treinta era ser viejo. eres quinceañero, veinteañero, treintón. ¿por que no treinteañero?

¿cual es el cambio? solo un poco más de conciencia y remordimientos.

cada año que pasa, más errores comete.

la pregunta es:

¿aprende?

Contraataque del monstruo

Frente a cualquier crítica que yo recibo, el monstruo reacciona con sus garras de inseguridad y minusvalía. Me zamarrea y me deja temblorosa y llorona. Me dice que todas las críticas son negativas, malintencionadas y que no confíe en nadie. Lo malo es que frente a esos ataques yo agacho la cabeza y me someto a que el monstruo tome el poder.

En esos momentos vuelvo a sentir odio hacia mi misma y me dan deseos de matarme. Mientras eso sucede, el monstruo se soba las manos, se ríe malicioso y cualquier posibilidad de confraternizar se vuelve nula.

En esos instantes no quiero mirar al monstruo, no quiero hablar con el ni menos aun ser su amiga; quisiera escapar de él y eso no es posible porque él está dentro de mí y hacia donde yo vaya, él tambien estará.

Monstruo aprovechador, su mayor oportunidad de ataque asesino se produce cada vez que me indispongo, como si el monstruo tuviera un pacto con mis hormonas para generar melancolía y fragilidad extrema.

Monster

Otra de sus facetas es la capacidad de hacerse el simpático, el buena persona, que no quiere caerle mal a nadie... este monstruo disfraza sus temores con pseudo respeto, pseudo responsabilidad, cuando la verdad es que muchas veces no le interesa realmente lo que está sucediendo en el exterior. Luego se divierte culpándose, enrabiándose conmigo, pues a ningún monstruo le gustan los disfraces ni los ocultamientos, estos son contra su voluntad.

Últimamente el monstruo y yo hemos compartido algunas caminatas, nos hemos mirado a los ojos con cierta timidez, pero esta va cediendo poco a poco: ya no se muestra tan reacio a parlamentar conmigo y en premio le he regalado una pizca de racionalidad, algo que él desconocía por completo...

Al parecer los temores que conforman a mi monstruo no han desaparecido, pero sí han disminuído por lo menos una talla, razón por la cual estamos acercándonos a una tregua, a una sensacion de mayor tranquilidad y de aceptación mutua.

Ayer, por ejemplo, tuve una visita importante respecto a los sentimientos, y mi monstruito no se manifestó en ningún momento, no interfirió, permitiéndome estar en paz conmigo misma durante toda la tarde. Antes, mi monstruo me hubiera llenado de inseguridades, de temor, de dolor, de afán de querer recuperar un pasado que no es más que eso: pasado.

Este monstruo se está portando cada día mejor, es como un yogurth americano... en el fondo, es dulce.

tres

Mi pequeño alien se alimenta en la soledad. Cuando sucede esto, él parece crecer mucho más de lo imaginable. Me dice cosas, murmura que soy fea, que soy tonta, que nadie me va a querer nunca Es un monstruo pedante puesto que se cree muy sabio y dueño de la verdad absoluta. En el fondo, es un monstruo muy infantil, que se tapa las orejas con sus deditos y se pone a cantar tristes canciones de cuna. Podríamos simpatizar por el lado de las canciones. Yo le podría ayudar a cambiarles la letra... por letras mas graciosas. Creo que debo bromear más con él, no ser tan seria y estricta con sus niñerías...

Más información sobre mi monstruo...

Mi monstruo es multifacético, también esta compuesto por una sensibilidad que se exacerba con facilidad, anteponiendo las sensaciones y los sentimientos antes que la razón.

Mi monstruo se hace el sordo. Mil veces le digo "ándate y déjame sola" pero él me ignora y sigue ahí, en su lugar de siempre. No pretende irse, él tiene derecho a morar en mí porque además es un monstruo que me otorga vida, o formas de reaccionar frente a la misma.

Me cuesta aceptar a mi monstruo, siempre trato de esconderlo o de hacerlo cambiar, pero como es lógico, no lo consigo, él es muy hábil y le gusta salirse con la suya

Mi monstruo es terco, mandón y un poco maniático, le guusta exigir perfección en todo lo que hago.

Mi monstruo me cansa, y aún no sé cómo hacer para quererlo y hacerlo ronronear.

Mi Monstruo

Como todo el mundo, soy la guarida de un monstruo.

Este monstruo es como un Alien, aparece en el exterior súbitamente frente a ciertas situaciones.

El mío monstruo está formado por una espesa capa de miedo, de todos los sabores:

miedo a cometer errores,

miedo a mostrarme frente a otros tal cual soy,

miedo a que las cosas no me resulten,

miedo al fracaso,

miedo a dialogar con el monstruo,

miedo a la soledad,

miedo a la ridiculez,

miedo a no ser comprendida,

miedo a no ser amada por nadie.

Mi monstruo tiene unos tentáculos de frustración, flojera y evasión de la realidad.

Está siempre a la defensiva, cree ser atacado constantemente y frente a esos supuestos ataques del exterior, él aparece, disfrazado de angustia y llanto.

¿cómo se puede ser amiga de este monstruo?

Lo descubriremos...

sociedad "protectora" de animales

Resultó ser un campo de concentración... tengo pena y rabia, por eso no hablo más. (lo que acá viene a ser, no tecleo más)

cuando todo marcha bien...

...uno se siente extraño. El monstruito interior mira de soslayo, un tanto desconfiado...

pero en fin, todo salió excelente. Me cambié de casa (sin salvoconducto) el caballero del flete era un gentlemen, trabajaba junto a su esposa e hijo y los tres se sacaron la mugre por sacar adelante el cambio... tuve varios ayudantes, pese a todos los pronósticos negativos acerca de mi poder de convocatoria... y ahora estoy a punto de tomar una micro para llegar a mi nuevo hogar, la casa de las ventanas, la casa de la luz donde, parafraseando a Matta, el corazón es un ojo.

Y los ronroneos me esperan.