9.1.07

otra pequeña historia

I.
Cuando estaba en el colegio no sabía que quería estudiar después. Lo único que me gustaba hacer era leer y escribir. Mis habilidades sociales dejaban mucho que desear: pasaba mis horas en la biblioteca, a salvo de la vida, empapándome de papel y tinta seca.
Y llegada la hora, entré a estudiar "Bibliotecología y Documentación". ¿Qué más podría hacer alguien que pasaba sus horas en la biblioteca?
Ese fue mi primer error: mi alma es de lectora, no de bibliotecaria.
Pasaron dos años y junto con ellos el dolor del primer amor no correspondido. Mi corazón infantil tenía que salir corriendo, tenía que refugiarse en algo bello, en algo "sublime"...
Me fui a estudiar "Teoría e Historia del Arte".
Como la vez anterior, pensé en estudiar Literatura, pero quise algo más amplio, pues quería aprender de todo: música, pintura, escultura, letras y todas las manifestaciones.
Típico error nº 2: no hay nada más prosaico que ser Crítico de Arte...

5.1.07

UN AÑO MÁS...

un año mas con miedito, ese miedito primigenio que cae al vacío si me quito los lentes, ese miedito miedosón que me devora noche a noche dia a dia hora a hora minuto a minuto.// un año mas con incertidumbre, esa incertidumbre descarada que me atenaza la garganta con sus dedos yertos.// un año mas con la tipica pregunta de 1998, de 1999, de 2000, de 2001, de 2002, de 2003, de 2004, de 2005, de 2006.// quiero saberlo: QUE ES LO QUE HAY DE MALO EN MI ALMA EN MI CARA EN MI OLOR EN MI VOZ EN MI BOCA EN MIS CARICIAS EN MI ANDAR EN MIS OJOS EN MIS PIES EN MI NADA EN MI TODO.// -------- quiero saberlo, porque quiero cambiarlo y asi encontrar/te/me de una vez y asi dejar de ser una figura de yeso con pilas de carbono 14.

26.12.06

i wish

que ganas de resetearlo todo! partiendo por la forma de ser. me gustaria tanto guardar la timidez junto a la ropa de invierno, y ser diferente, tener en la cabeza tal vez mas aire puro, tener mas sonrisas escondidas dentro de la boca.

19.12.06

No Era Noviembre

Aquí estoy, acurrucada/ debajo del tubo fluorescente/ abrazando un oso de peluche/ con los dientes apretados/ y el corazon galopante./ Aquí estoy, acurrucada/ y llena de moscas/ temblando, intentando no pensar./ Quiero cerrar los ojos y no puedo/ porque aún no logro abrirlos;/ hace calor pero tengo tanto frío./ La cabeza pegada a la almohada/ no puedo moverme/ se desliza una lágrima/ y yo quisiera que fueran miles;/ pero solo estoy aquí acurrucada/ abrazada al oso,/ mientras no sucede nada.

12.12.06

Sin Título: Silencio por sus Víctimas

La muerte se llevó al fin a su más grande ejecutor! Al parecer en Chile mucha gente olvida que quien murió no fue un dulce tata, sino un dictador y un asesino. Le rinden honores, en tv le llaman ex presidente o excomandante en jefe. En diarios como La Segunda hablan de su maravilloso legado, olvidadando que la persona que murió era un delincuente: un ladrón, que junto con enriquecerse con el dinero de miles de chilenos, se robó la esperanza y la alegría de un pueblo durante más de 25 años; un asesino, pues ordenó torturar, ejecutar y hacer desaparecer a tanta gente inocente. Esto va para sus adherentes: hasta cuándo se negarán a ver la realidad? LA TORTURA EN CHILE FUE UNA ACTIVIDAD SISTEMÁTICA BAJO EL "GOBIERNO" DE ... uds. saben quien. Murió y yo estoy triste, aunque no lo crean. Triste, por que nunca se hizo justicia, y porque tal vez me hubiese gustado una muerte menos compasiva para este señor. Estoy triste tambien por palabras como las de la diputada María A. Cristi, quien por televisión llamaba a "Respetar el dolor por esta muerte, tal como los pinochetistas respetaron la muerte de Gladys Marín" ¿Cómo puede haber gente tan ignorante o descarada para comparar a una persona con la otra? Se olvidan de que la Dirigente Gladys Marín no solo no mató nunca a nadie, ni fue una traidora que llego al poder por medio de un golpe de estado, ni mandó a torturar a nadie, ni fue una ladrona ni una asesina... Como es posible comparar la muerte de Gladys, cuyo esposo fue detenido y desaparecido, que fue una de las pocas personas en este pais que siempre luchó por lograr verdad y justicia? de hecho, fue la primera persona en interponer una querella contra ... ¿como pueden los señores "adherentes" al regimen dictatorial ser tan ignorantes o tan ciegos? No, no puedo celebrar esta muerte. Hubiese celebrado que alguna vez se hubiese hecho justicia, pero aqui estoy, avergonzándome de la clase política que siempre apoyó a este régimen de los poderosos, de los empresarios que se enriquecieron a costa del sufrimiento de su pueblo, toda esa clase política que apoyó tácitamente la represión, la muerte, la tortura, la desaparición, la ausencia de libertades mínimas de expresión, esa misma clase política , (ratas inmundas!) que se distanció de su "general" y le dió la espalda descaradamente cuando se hizo imposibe ocultar por mas tiempo los delitos... ¡económicos!!! y que ahora vienen a llorar lágrimas de cocodrilo por la muerte de su "general"! Me da náuseas, y me da pena que en este país sea esa misma gente cínica y podrida la que ostentó, ostenta y posiblemente ostentará el poder durante largo tiempo. Volviendo al personaje, murió en la impunidad. Siempre burló a la justicia mediante tretas de sus abogados que no dudaron en diagnosticarle demencia senil y otras patrañas. El burló a la justicia, y la justicia se burló de miles de chilenos. la deuda es eterna. Esperamos que un alma tan vil no se reencarne, pues si lo hace tendrá que venir a arreglar todo el daño que hizo en esta vida, y yo me pregunto, ¿es eso posible? Nunca mostró arrepentimiento ninguno, su soberbia fue indicar que no le guardaba rencor a nadie. Ojalá su alma se disuelva en la nada, en la oscuridad, de donde provino. Que desaparezca con toda su maldad. MURIÓ EL TIRANO, EL DICTADOR, EL ASESINO QUE LLENÓ DE PESADILLAS NUESTRA INFANCIA, MURIÓ EL QUE NOS ROBÓ LA ESPERANZA, EL QUE NOS REGALÓ IRAS, DOLOR, TRAUMAS Y PESADILLAS DE MILITARES ENTRANDO DE NOCHE A NUESTRAS CASAS, DESTRUYENDO TODO A SU PASO. NO HUBO JUSTICIA: TAMPOCO PERDÓN, MUCHO MENOS OLVIDO. Ha muerto el más grande asesino. No voy a nombrarlo porque lo que más quiero es que desaparezca totalmente y para siempre el tirano maldito, el que nos enseñó a convivir día a día con el miedo.

7.12.06

el rincon del desahogo

a veces me pregunto para que sirve un blog. si es para informar, si es para narrar, si es para exponerse, si es para manipular la imagen que otros puedan tener. no sé. tal vez tener un blog no sirva para mucho, o definitivamente no sirva para nada... si sirve. Para desahogarse.

1.12.06

laborum

en este país
si no eres médico,
abogado,
vendedor,
profesor,
secretaria,
periodista,
contador,
electricista,
domador de leones,
mendigo,
o astrónomo,
no puedes trabajar:
de que sirve estudiar bibliotecologia, arte, traduccion y masoterapia
cuando lo que quieres es vivir una vida tranquila,
con muuucho tiempo libre, sin apreturas económicas cada fin de mes...
de que sirve, si lo único que disfrutas es el hecho de escribir
cosas que no le interesan a nadie.

23.11.06

¿qué te gustaría ser?

cuando era chica, y me preguntaban que queria ser cuando grande, decia que quería ser turista.
sigo opinando lo mismo.

19.11.06

quien dijo que me gusta el ocaso?

absolutamente. me gustaria escribir cosas mas alegres, me gustaria sonreir mas, y de hecho, lo hago bastante a menudo... quien lee puede llevarse una impresion erronea, ya que se queda con la imagen de un ser oscuro y doliente, pues eso destilan mis textos: rabias, desilusiones, penas... y cosas absurdas. pero simplemente se trata de que lo alegre es mucho mas dificil traerlo al papel (o a la pantalla). es mas facil purgar malos sentimientos dejandolos por escrito, es catártico.
pero no soy un alma en pena todos los dias todo el dia.
a veces, incluso en mi mundo, sale el sol.

17.11.06

el mal

el mal es sentirse solo, el mal es ansiar que alguien comparta su aire contigo, el mal es estar aparte del resto del mundo, temblando de miedo, sin entender por qué debemos seguir en eterna cuarentena. el mal es no tener pasado ni futuro ni mucho menos presente. el mal es sentir una amargura que te corroe y que te clavetea todo el cuerpo. el mal es darle un estado físico a la soledad. el mal es la sombra que te acompaña siempre y que a ratos te devora. el mal es escuchar el ruido de mucha gente hablando al mismo tiempo y no entender lo que dicen y estar mudo, el mal es no saber hablar, es no saber escribir, es no saber amar (se).

15.11.06

lana

Una hebra de lana parte desde mi pie izquierdo, gira alrededor de mis piernas, cubre mis rodillas y muslos, abraza con firmeza mi pubis, rodea mis nalgas, sube por mi cintura, cosquillea mi ombligo, se enrolla lentamente en mis costillas, raspa mis doloridos pezones, se asoma por debajo de mi axila izquierda, baja por mi brazo, inmoviliza mi codo, llega hasta mi mano siniestra, amarra cada uno de mis dedos, que tratan de huir, hacia mi cabeza, rascando mi cabeza. La hebra de lana aprovecha la ocasión y se confunde con mi pelo, amarra mis ojos, nariz, oreja, boca, aparece y desaparece entre mis dientes, baja por mi mentón, cubre completamente mi cuello, tuerce hacia el hombro derecho, baja por el tenso brazo que termina en mi último bastión, mi mano, la que sostiene este lápiz... y luego la dichosa hebra de lana se derrite en sangre negra, cuyos coágulos vienen a dar a este viejo cuaderno, cuaderno que es en sí una promesa, la promesa de que algun día podré liberarme de mis ataduras de lana, que no son ni más ni menos que mis pensamientos interminables y absurdos.

2.11.06

Natación

No quiero escribir en base a recuerdos/
a olores de inciensos que se fueron/
a besos marchitos como hojas/
Pero si escribo sobre el hoy/
tendría que ser con tinta invisible/
pues la nada envuelve mis días/
de robot vestido de bostezos.

1.11.06

se me cayó un tornillo o dos

te ha pasado que ya no quieres pensar?
yo quiero pensar que, allá, al otro lado de la pantalla, hay alguien que lee esto y que tampoco quiere pensar mas nada. quiero pensar que mis pensamientos van a guardar silencio por un rato y que allá al otro lado de la pantalla estás tú, está alguien acompañándome en un minuto de mental silencio.
no quiero pensar. me pesa esta cabeza de plomo, esta mente-serpiente que está susurrándome todo el tiempo que algo anda mal.
quiero destornillarme la cabeza y dejarla en el velador!