home alone

Que le corten la cabeza!

[cuestionarse]. plantearse una cuestion. una question, maybe. Un vicio destructivo que es admirado por muchos. Si alguien no se cuestiona nada, es un inconsciente y un bobo. Pero el que se cuestiona en exceso es un ser profundamente infeliz. Yo quisiera encontrar el manual para encontrar el punto medio. Llegar al nivel donde los arrepentimientos son musgo y jamás baobabs. Llego a la conclusión de que me carga pensar, analizar, desmenuzar la cotidianidad. Pero lo hago, porque forma parte de mi sistema de sentido, es una característica mas de las que en mi vienen por default. Y mientras no me acepte, el problema sigue, y sigue y sigue...

Autoboicot

("System Halted") (Now, I Understand. It's my life, my boring life...)

Robando internet. Tras mas de una hora de intentos de colgarme a alguna red inalámbrica, lo he conseguido. Hace frío y la soledad me marea. Recuerdo tantas cosas. Quiero olvidar tantas cosas. Siento náuseas. Sartre me pena. Los perros ladran. Muerdo mis uñas. Que ganas de golpearme la cabeza hasta partirla en dos. El hastío que hace tanto tiempo no me atacaba me hace señas con las manos. Ya no sé si quiero huir, lo cierto es que una nube obscura me envuelve y mi saliva se torna cada vez más amarga. Eso que se parecía tanto a la felicidad, no lo era. Solo me queda cerrar los ojos y contar ovejas, hasta que la obscuridad cese. Necesito reencontrarme con esos anunciados proyectos que nunca llevo a cabo. Posiblemente borre esto muy pronto. Como ven, una vez mas el monstruo no perdona.

susto

Me siento más viva que nunca, pero en verdad me estoy muriendo... de miedo.

31

Esta soy yo, a los treinta y un años de edad.

La misma que cuando tenia ocho años, creia que las almendras se sacaban de los cuescos de durazno.

La misma que vomitaba antes de ir al colegio de monjas.

La misma que en segundo basico tuvo piojos y dijo a sus compañeras que eran coleópteros.

La misma que a los quince años escribía poemas terribles (de malos).

La misma que se enamoró tres veces y dijo nunca más.

La misma que estuvo dos veces en un recinto psiquiátrico (y no de visita).

La misma que cuando quizo ir otra vez a Machu Picchu, terminó en Pichilemu.

La misma que trató de apedrear la galería Isabel Aninat.

La misma que lavaba pantalones con shampoo de manzanilla en el sur.

La misma que dejó de comer carne porque entendió.

La misma que toda la vida quiso estudiar literatura y nunca se atrevió.

La misma que se emborrachó 435 veces.

La misma que cuando tiene sueño se agarra un mechón de pelo.

La misma que cuando chica decía que cuando grande quería ser turista.

La misma soñadora empedernida que quiere aprender a levitar.

Esta soy yo, a los treinta y un años de edad,

La que ya no se avergüenza de nada.

Aire

Solo me queda el dolor de cabeza, y esa sensación apabullante de no recordar mas que trozos dispersos y de contornos poco nítidos. A mi teléfono no le queda carga. A mi billetera no le queda dinero. A mi cigarrera no le quedan cigarrillos. A mi cerebro no le quedan neuronas. ¿Dónde anduve? No lo sé, y no tengo idea de los nombres de las personas con las que estuve. Todo iba bien. Todo iba estupendamente bien, pero al salir del bar me agarró el aire. Son las cosas de la vidaaaaaa, nunca me acostumbrareeeeeé... no lo haré, no lo haré...

Cayó la noche y murió aplastada...

Me pierdo en esta noche lluviosa, mi lugar es otro, no éste. No estoy aquí pero tampoco estoy allá. (Lástima). Quizás estoy durmiendo, mi cabeza se ablanda, los bostezos me llevan paso a paso a la inmortalidad. Sueño con gatos y con musica y con el amigo Liniers, y ya no importa la lluvia o el estar acá cuando debiera estar allá. Sueño que me voy a ir a acostar. Quizás estoy despierta, la muy cabezadura, y la inmortalidad es un imposible, y la única salvación sea soñar con gatos verdes, o que levito, o que escribir es innecesario porque ya todo está dicho en forma maravillosa.

Huídas

Hay veces en que me dan ganas de cerrar este blog. Son parecidas a las ganas que a veces me dan de irme del trabajo, cambiarme de ciudad y empezar una nueva vida, anónima. No es que sea una persona tan conocida, pero supongo que comprenden a lo que me refiero cuando digo anónima... una especie de vida en la clandestinidad, o convertida en ermitaña. Quizás sucede que estoy cansada y quiero "nuevos rostros, nuevos días, nuevos soles"...

el ciber

Cliente habitual del ciber frente al restaurante chino. El mouse no funciona bien y tampoco la barra espaciadora. El resto de la gente hace llamadas internacionales. Yo solo me abstraigo y escribo lo primero que se me ocurre.

Proyectos, borrosos proyectos a mediano plazo. Lo único claro es que este año es el último año vegetando. Todo va a cambiar y el tener esa certeza me permite respirar con mas calma. Camino entre nubes, en los sueños, levito.

estatua

Nunca me ocurre nada, soy de esas personas que se quedan de pie a un costado del camino esperando que algún caminante les dirija la palabra. Vivo esperando ese golpe de suerte que transforme mi existencia en algo brillante, y la espera se hace eterna. Necesito ganar un premio millonario, o tal vez solo necesito encontrar a la persona adecuada que me ayude a salir de este mutismo impuesto por mi constante inercia mental. Nunca se me ocurre nada tampoco, pero dicen que la esperanza es lo último que se pierde... Algun dia conoceré el significado de la palabra intensidad.

fe de erratas

Ya no escapo, no corro, ni nado, solo me mantengo levitando mientras repito como un mantra lo siguiente "al cuerno!" Y me largo a reir, y ya está...

El gran escape

Huyo de lo que siento, para no enfrentar la realidad. Cierro los ojos para que nadie vea en ellos lo que me carcome el alma. Corro, pero siempre regreso al punto de partida: ese lugar donde te encuentro como un espectro de ojos profundos e incognoscibles. No hago nada de lo que realmente quisiera hacer, sueño con cambios que no sucederán, mi corazón de plumavit palpita aceleradamente y yo lo disimulo pintándolo gris, para que crean que es de piedra. Mi único amigo es el silencio, en esta pecera no hay más peces y mis escamas nunca fueron color oro. Huyo de la realidad, para no enfrentar lo que siento; cierro los ojos para no ver lo que es tan evidente para todos, corro para no encontrarte pero eres mi sombra, en otro siglo te encontré pero sólo fuiste un rayo de luna. Ya no hay lágrimas... porque los peces no lloran. Escapo... huyo de mí misma.

me enamoré de un árbol

Me enamoré de un árbol siempre verde, en el que anidan unas codornices fraternales. Cada vez que salgo a fumar al patio, el árbol me da la bienvenida con sus brazos tenues. Me enamoré de un árbol y por medio de él me enamoré de la vida, que transcurre plácidamente bajo mi piel. Y quisiera decir muchas cosas, pero hay veces en que, tal como me susurra el árbol, lo mejor es sonreir en silencio.