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Esta soy yo, a los treinta y un años de edad.

La misma que cuando tenia ocho años, creia que las almendras se sacaban de los cuescos de durazno.

La misma que vomitaba antes de ir al colegio de monjas.

La misma que en segundo basico tuvo piojos y dijo a sus compañeras que eran coleópteros.

La misma que a los quince años escribía poemas terribles (de malos).

La misma que se enamoró tres veces y dijo nunca más.

La misma que estuvo dos veces en un recinto psiquiátrico (y no de visita).

La misma que cuando quizo ir otra vez a Machu Picchu, terminó en Pichilemu.

La misma que trató de apedrear la galería Isabel Aninat.

La misma que lavaba pantalones con shampoo de manzanilla en el sur.

La misma que dejó de comer carne porque entendió.

La misma que toda la vida quiso estudiar literatura y nunca se atrevió.

La misma que se emborrachó 435 veces.

La misma que cuando tiene sueño se agarra un mechón de pelo.

La misma que cuando chica decía que cuando grande quería ser turista.

La misma soñadora empedernida que quiere aprender a levitar.

Esta soy yo, a los treinta y un años de edad,

La que ya no se avergüenza de nada.

Aire

Solo me queda el dolor de cabeza, y esa sensación apabullante de no recordar mas que trozos dispersos y de contornos poco nítidos. A mi teléfono no le queda carga. A mi billetera no le queda dinero. A mi cigarrera no le quedan cigarrillos. A mi cerebro no le quedan neuronas. ¿Dónde anduve? No lo sé, y no tengo idea de los nombres de las personas con las que estuve. Todo iba bien. Todo iba estupendamente bien, pero al salir del bar me agarró el aire. Son las cosas de la vidaaaaaa, nunca me acostumbrareeeeeé... no lo haré, no lo haré...

Cayó la noche y murió aplastada...

Me pierdo en esta noche lluviosa, mi lugar es otro, no éste. No estoy aquí pero tampoco estoy allá. (Lástima). Quizás estoy durmiendo, mi cabeza se ablanda, los bostezos me llevan paso a paso a la inmortalidad. Sueño con gatos y con musica y con el amigo Liniers, y ya no importa la lluvia o el estar acá cuando debiera estar allá. Sueño que me voy a ir a acostar. Quizás estoy despierta, la muy cabezadura, y la inmortalidad es un imposible, y la única salvación sea soñar con gatos verdes, o que levito, o que escribir es innecesario porque ya todo está dicho en forma maravillosa.

Huídas

Hay veces en que me dan ganas de cerrar este blog. Son parecidas a las ganas que a veces me dan de irme del trabajo, cambiarme de ciudad y empezar una nueva vida, anónima. No es que sea una persona tan conocida, pero supongo que comprenden a lo que me refiero cuando digo anónima... una especie de vida en la clandestinidad, o convertida en ermitaña. Quizás sucede que estoy cansada y quiero "nuevos rostros, nuevos días, nuevos soles"...

el ciber

Cliente habitual del ciber frente al restaurante chino. El mouse no funciona bien y tampoco la barra espaciadora. El resto de la gente hace llamadas internacionales. Yo solo me abstraigo y escribo lo primero que se me ocurre.

Proyectos, borrosos proyectos a mediano plazo. Lo único claro es que este año es el último año vegetando. Todo va a cambiar y el tener esa certeza me permite respirar con mas calma. Camino entre nubes, en los sueños, levito.

estatua

Nunca me ocurre nada, soy de esas personas que se quedan de pie a un costado del camino esperando que algún caminante les dirija la palabra. Vivo esperando ese golpe de suerte que transforme mi existencia en algo brillante, y la espera se hace eterna. Necesito ganar un premio millonario, o tal vez solo necesito encontrar a la persona adecuada que me ayude a salir de este mutismo impuesto por mi constante inercia mental. Nunca se me ocurre nada tampoco, pero dicen que la esperanza es lo último que se pierde... Algun dia conoceré el significado de la palabra intensidad.

fe de erratas

Ya no escapo, no corro, ni nado, solo me mantengo levitando mientras repito como un mantra lo siguiente "al cuerno!" Y me largo a reir, y ya está...

El gran escape

Huyo de lo que siento, para no enfrentar la realidad. Cierro los ojos para que nadie vea en ellos lo que me carcome el alma. Corro, pero siempre regreso al punto de partida: ese lugar donde te encuentro como un espectro de ojos profundos e incognoscibles. No hago nada de lo que realmente quisiera hacer, sueño con cambios que no sucederán, mi corazón de plumavit palpita aceleradamente y yo lo disimulo pintándolo gris, para que crean que es de piedra. Mi único amigo es el silencio, en esta pecera no hay más peces y mis escamas nunca fueron color oro. Huyo de la realidad, para no enfrentar lo que siento; cierro los ojos para no ver lo que es tan evidente para todos, corro para no encontrarte pero eres mi sombra, en otro siglo te encontré pero sólo fuiste un rayo de luna. Ya no hay lágrimas... porque los peces no lloran. Escapo... huyo de mí misma.

me enamoré de un árbol

Me enamoré de un árbol siempre verde, en el que anidan unas codornices fraternales. Cada vez que salgo a fumar al patio, el árbol me da la bienvenida con sus brazos tenues. Me enamoré de un árbol y por medio de él me enamoré de la vida, que transcurre plácidamente bajo mi piel. Y quisiera decir muchas cosas, pero hay veces en que, tal como me susurra el árbol, lo mejor es sonreir en silencio.

Casa de madera

Me gustan las casas que crujen. Es como si hicieran comentarios sobre el clima. Siempre es bueno tener opinión.

Si es sábado en la noche...

¿qué diablos hago metida en internet? Como nos cambia la vida... será que me llegó el viejazo? o me volví antisocial, o geek, o simplemente fome? La noche me abofetea con sus guantes obscuros y yo pongo la otra mejilla una y otra vez.

I feel good

confortable. así es mi espacio cotidiano. las sombras son lejanas, ya no hay temor. en ciertos momentos te extraño bastante, pero respiro hondo y encuentro paz. recupero a mis amistades, recupero la risa; camino con ritmo. la ciudad me abre sus brazos como una madre cariñosa. ya no me extravío entre los ronroneos de mis gatos. es invierno pero hay sol y su tibieza contagiosa emana por mis ojos pacífico-atlánticos.

Desorientación!

Nací desorientada. Lo digo literalmente, ya que nací por posición podálica, como he dicho en mi perfil. ("Se dice que tienes un parto de nalgas o que tu bebé viene de nalgas cuando la cabeza del bebé se encuentra cerca de la parte superior del útero, es decir, no está en la posición habitual para el parto, que es con la cabeza abajo. Alrededor de los ocho meses, no hay demasiado lugar en el útero, y la mayoría de los bebés maximizan su reducido espacio poniéndose cabeza abajo, posición que se denomina "presentación cefálica o de vértice". Cuando comienza el parto a término, casi el 97 por ciento de los bebés han adoptado esta posición, y la mayor parte de los restantes se encuentran de nalgas. Existen varias posturas de nalgas: nalgas francas (tiene las nalgas abajo, las piernas dobladas y los pies cerca de la cabeza), nalgas completas (tiene las nalgas abajo y las piernas cruzadas estilo indio) o posición podálica (uno o ambos pies abajo, listos para salir primero)

(Fuente:http://espanol.babycenter.com/pregnancy/parto_atipico/nalgas/ ). ...Y he seguido siéndo una desorientada profesional a lo largo de la vida, en muchos aspectos. Espacialmente, me cuesta bastante discriminar cual es mi derecha y cual es mi izquierda, lo que a menudo me hace sentir "perdida en la ciudad". He caminado muchas veces hacia el lado contrario, o salido del metro hacia el lado que no era. Muchas veces en mi trabajo le he dicho a las personas que me preguntan, que doblen a la izquierda, y les indico su derecha. Desorientada total. En el aspecto académico, también. Cuando estaba en el colegio no tenía idea a qué dedicarme en el futuro, lo único que tenía claro es que me gustaba leer. Por descarte opté por la Bibliotecología (biblioteca=libros, libros y libros, según yo) y después me di cuenta de que la carrera se enfocaba en la administración de una biblioteca, creación de bases de datos de títulos en existencia, adquisiciones, etc. Me retiré tras dos años, para cambiarme de universidad y estudiar historia y crítica de ARTE. Qué lindo... lo que se llama idealismo, no? Me topé con un mundo anquilosado y sin esperanza, donde para "ser alguien" debes aprender a citar de memoria lo que otros han dicho en sus libros mucho antes de que tu nacieras. Zzzzzzz. Duré cuatro años, y al cuarto me retiré con depresión severa. La psicóloga de ese tiempo me hizo un montón de test vocacionales, y determinó que yo debía estudiar algo de corta duración, de caracter técnico, ojalá relacionado con viajes o con idiomas. Así es que llegué al fascinante mundo de la Traducción Inglés-Español. Duraba solamente dos años y al fin pude terminar una carrera. Lamentablemente, las carreras del instituto en ese tiempo no eran reconocidas por el Ministerio de Educación. Nunca encontré pega. (a decir verdad, tampoco busqué mucho, el mercado de la traducción es muy inestable y no muy bien remunerado). Tras un tiempo, se me ocurrió estudiar ...¡peluquería! Pero cuando me fui a matricular no quedaban cupos, por lo cual la vendedora me sugirió ..."¿Y porqué no estudia Masoterapia???? Es una carrera nueva y muy interesante, masaje terapéutico y rehabilitación deportiva..." No lo pensé dos veces. Estuve un año lidiando con los diversos tipos de amasamientos musculares. Me dió tendinitis. Ahí quedó la camilla portátil que me regaló mi familia... Y después de eso decidí que mi verdadera vocación siempre ha sido, fué y será estudiar Literatura. Ojalá algún día ese sueño se haga realidad. Aunque sea la alumna más octogenaria del curso...

Y no voy a hablar esta vez de mis desorientaciones sentimentales...  sería Musho, Lusho!!!