si me cae un rayo en la cabeza, podré tener dos neuronas en lugar de una

algunas manías... tan mías: 1)agarrarme el rulo. de nerviosismo, de relajacion, de distraccion, cuando estoy leyendo, cuando me estoy quedando dormida, cuando hablo por telefono, cuando estoy conversando animadamente algun tema apasionante, cuando estoy muy aburrida escuchando puras tonteras. 2)dejar propina, aunque ninguno de mis amigos quiera hacerlo. 3) decir "no pienso hacerlo" y luego, hacerlo. 4)sacar la pera hacia adelante y estirar la trompa cuando le hago cariño a un gato, mientras le digo palabras sin sentido como "mi ñuñuñui" "mi coshicoshi" 5)guardar siempre las cosas en los cajones en un mismo lugar ( la calculadora esta en el segundo cajon a la derecha del libro rojo y debajo de los lentes) foto: Diva durante su breve estadia en mi hogar. te extraño, mi ñuñucita.

29 de enero

descubrir que solo soy un pequeño eslabon de una cadena. descubrir que en ello radica mi importancia. soy como la gotita de pegamento que une dos superficies porosas y desgastadas por el roce de los años. soy la costra que pica en la rodilla del niño que caminaba gateando hacia su adultez. descubrir que soy una pasajera invisible que se deja ver a ratos, para entregar su todo y con eso reafirmar su existencia. ser invisible no significa no existir. descubrir que soy el soplo que apaga la vela del rencor, y que luego de sentir esa llama en mi estomago y en mi pecho debo desvanecerme en el aire para comenzar a idear cómo puedo materializarme en un nuevo eslabón de esta cadena.

vuelvo al laburo

volver a la rutina del trabajo, tratando de mantener mi mente enfocada en mi vida real... el trabajo es un espejismo que nos da de comer, me haré experta en bilocación para estar ahi y al mismo tiempo estar en otro lugar... en el lugar en el que mi vida real se desarrolla y me lleva hacia la felicidad... quiero tanto creer en esa palabra, quiero tanto encontrarme con la dichosa felicidad dentro de mi misma... esta vez mis obsesiones apuntan a eso: no mas dolor... no darle mas importancia al aire viciado, saber que basta con abrir la ventana y dejar que entre el sol.

love cats

fascinación. cuando sea grande, definitivamente quiero ser un gato.

quiero hablar con palabras como miaau, ñaaaaau, ñiaaa, maaaau, prrrrrrrrrrr, prrrrrrrrrrrrrffffffffrrrrr.

quiero caminar con su eterna elegancia, lamerme las heridas, y domesticar a algun humano.

amo a los gatos. a todos los gatos.

andar en micro.. esto será un testimonio histórico ya que las micros amarillas pasaran a la historia... ahora andaremos en orugas, como la oruga que fuma opio en alicia en el pais de las maravillas. asi de surrealista se volvera nuestra vida.

en la foto aparecemos con mi partner y roommate Sandra, negrilla, alias Chepa (accion mutante nos plagió), despues del dia de piscina, que marcó mi veraneo en santiasko.

un e-mail

"hola... primero que nada, quiero disculparme por la actitud cuática que tuve cuando estábamos hablando por messenger... en realidad son actitudes desmedidas que se me escapan de las manos y las lamento, trato y lucho para que eso no ocurra, pero ya ves... no quise hacerte sentir incómodo, en realidad mis problemas personales no tengo porque andarselos traspasando a otros y sobretodo a personas que nada tienen que ver... pucha esto ha sido tan dificil, que te puedo decir, fue una tontera gigantesca... era obvio q si es el cumpleaños de la i., van a estar r. y la e.... en realidad ese es otro motivo por el cual no podría ir. lamentablemente yo me enamoré de r. y ha sido tan dificil y arduo esto de verlo con otra persona... tuve que tomarme vacaciones ya q no me dieron mas licencia... se supone que yo estoy mejor, pero igual me cago de miedo de volver, tener que hacer como que nada me pasa cuando en realidad mi corazon está roto... sé que lo voy a superar y de hecho tengo toda la conviccion en ello, ya que he superado cosas mil veces peores... pero eso no quita que duela... que cada vez que me nombran a e. algo me corroe entera y mis manos tiemblan y mis ojos se llenan de lagrimas... supongo que es impotencia, no se si es envidia, celos a esta altura ya creo que no, es simplemente dolor de saber que la persona que amas prefirió estar con otra persona. cuando me dijiste que te cague la tarde me puse a llorar, realmente me senti podrida, te pido disculpas de nuevo, tu no eres adivino pa saber las weas q a mi me suceden... lo jodida q estoy... que quisiera irme de... pa no sufrir mas, pero que no puedo huir de mis fantasmas, tengo q enfrentarlos... te juro q en eso estoy, pero es tan dificil... me siento tan poca cosa a veces y eso es natural en un estado depresivo como el mio, pero a la vez se que estoy luchando para salir adelante, para reconstruirme, para no herir a nadie en el camino tampoco, eso me da animos, la pelea la doy... siempre. yo te quiero mucho y no sabes como te agradezco tu amistad y espero q este mail no te moleste tampoco ya q me he tomado la atribucion de abrirte mi corazon, con la convicción de que estoy luchando por mejorarme y sanar este corazon roñoso. he amado tres veces en la vida, las tres veces me han dejado por otra mujer. eso influye mucho en el tema de mi inseguridad, es super doloroso asumir, enfrentar, entender. pero yo me la estoy jugando por mi ahora, por descubrir que no todo puede ser tan malo en mi, fortalecerme, y sobretodo esta vez, enamorarme de la persona correcta, que por este momento, soy yo misma. te quiero mucho, te mando un fuerte abrazo y nuevamente disculpas... que tengas un excelente dia ... cariños, Chris."

egolatrum

19deenero(creo) a quien puede importarle la cotidianidad? me zambullo en mi ego y me quedo ahi, respirando burbujas de autosuficiencia. viene el olvido y me acuna. no hay que remover los escombros: hay que edificar. tengo una telecita nueva, y eso, algo tan bobo, un objeto, me produce una alegria infantil que roza con los dedos la panza de la felicidad. sé que voy a estudiar ymiedito, nervios, alegria. he buscado en estos dias mis virtudes e impensablemente he hallado varias, con ayuda externa, pero si, las hay. he empezado a creerme el cuento de que valgo. que si un hombre llega a amarme le va a ser dificil conquistarme, porque esta vez estoy ocupada, en un enamoramiento de mi misma. paro de sufrir. a ratos cargo mochilas que no me corresponden. me preocupa mi hermana, no quiero que arruine su vida por que la amo. y esta tan lejos, mas lejos que todos los kilómetros. cada quien elige la vida que le toca vivir.opciones, todo es opcional. yo quiero estudiar. yo voy a estudiar. todo un desafio. todo aqui empieza por la palabra yo. me satisface eso. esa satisfaccion es un juguete nuevo.

un dia cualquiera

piscina, años que no iba a la piscina. sandwich de pollo y huevos duros, solo una pequeña zambullida, agotadora por esto de fumar... andar en teleférico... andar en un tren sobre las copas de los árboles. inauguracion en museo de bellas artes, años que no iba a un evento de ese tipo, ya no se puede fumar. shit. fotografiarse con mi partner por las calles nocturnas, cagandonos de la risa. pasar a comprar comida china. por si no se han dado cuenta, la inspiración se me ahogó en la piscina. me entró agua por el oído y llegó hasta Sonia, mi querida neurona. pobre sonia, fue musho para ella. ahora me quedan un par de dendritas.

vakaciones en santiasko

levantarse: entre 12 del dia y 1 pm desayuno: entre 1 y 2 pm almuerzo:6pm once/comida:1 am ver peliculas bajadas por la red: hasta 4 y media a 5 am in: andar en pijama todo el dia out:maquillarse in:conectarse todo el dia a la red out:asomarse afuera pa cagarse de calor Mañana haremos una excepcion, para ir a la piscina. Capaz que llueva.

curiosa caprichosa

sabado en la noche, dos de la mañana, ningun ruido en casa salvo el teclado y la lengua rasposa de la ukio lavandose sus partes pudendas al lado del mouse. saco un cigarro de reserva de esas cajetillas pegadas a las paredes de mi pieza (mi cuarto, mi habitacion, mis aposentos, sonaria mas literario pero al cuerno) mientras tanto pienso en algo, en alguna cosa, pero como en las canciones cebolleras, mis pensamientos son tan volátiles como el humo del cigarrillo con gustito a menta. bueno, para los radioescuchas de esta radio sin sonido, les cuento q ayer fui a una fiesta de disfraces. me invitaron a ultima hora, hubo q improvisar, lo primero q veo al entrar a mi pieza es el velo de mi primera comunion, bastante roñoso como supondran, y sas, el cadaver de la novia. como estoy tan flaka que tengo menos carne q un wantán, la idea es buena. parto a bandera a la ropa usada y los vestidoss de novia, muy pa la cagá estarán pero te los venden entre ocho y 35 lucas. yo tenia una luca y de hecho me queda luka pal resto del mes y hoy a la hora de almuerzo se acabo el gas, pero como en los cuentos, esa es harina de otro costal. acotemos, me compre una falda blanca por luca, y como era el corpse bride, se me ocurre la pulenta idea de empezar a arrastrar la faldita por las calles del centro. mmm esa muralla esta bien sucia con smog... por ahi pasaba la falda. mmm estos adoquines estan llenos de tierra por ahi pasaba la falda. iba agachadita arrastrando la falda y la gente miraba yo creo q se imaginaban o que estaba loka o que era una camara indiscreta. es increible como la gente te mira cuando vas por el centro arrastrando en tu mano una falda blanca, y buscando charquitos de barro para ensuciar la faldita blanca con una felicidad infantil al maximo. en una se me acerca un veterano, un nono, un tata, y yo digo, tate... y me dice a la pasada y cerca del oido... que lindo su color de peeeeelooooh... yo quede pasmada. me rompio el esquema, viejo loco. pero me hizo reir. llegue a casa y cerca caché un montón de carbon botado en la calle, ahi fui a ensuciar mas la falda, los vecinos miraban y ya no me gritan cosas, fue espectacular, solo miraban con gesto reprobatorio, se aburrieron de sus tan.originales.huashitarikaaa. y weás por el estilo. bueno, el vestido despues de aplicar tijeras y mas mugre quedó espectacular. parecia sacado de la tumba, lo juro. el velo se hizo mierda cuando se me ocurrio salir a la calle a arrastrarlo por un monton de tierra con hojas secas, pero era la idea, lastima q quedo tan hediondo y sucio mi atuendo q tuve q bañarlo en colonia de guagua. en el carrete, produje a mi amiga xime basandome en la pelicula priscilla la reina del desierto. llevé la ropa mas cambo warrior q tengo y las botas con terraplen y el "pequeño" estuche de cosméticos... el cadaver de la novia quedó opacado por la megaproduccion que le hice a la xime, mas encima con esa peluca morada como de medio metro no podia ser menos q el centro de atracción. lo pasamos super bien en la fiestecirijilla, mis boas de plumas quedaron bastante desplumadas y la casa de la xime bien sucia pero pucha q lo pasamos bien. a la kathy la produje de gata, con un gorrito con orejas de gato que una vez se le quedo a un niñito mexicano en el museo. todo improvisado, y los disfraces fueron mejores q los de todas las anteriores fiestas de disfraces de toda mi vida (que no han sido muchas jajjaa, pero q importa). apenas tenga fotos subo alguna al flog para que se rian un rato. la novia muerta tenia su cara triste, asique le dieron muuucha comida a ver si revivia la muerta de hambre, pero no. la novia se murio por amor, les decia a mis amigas "aprovechen de verme vestida de novia porque nunca mas me van a ver asi" y nos cagabamos de la risa. y mas encima al otro dia me regalan una telecita miniatura blanco y negro, es la raja, voy a poder ver los simpson estos dias q me quedan de vacaciones, y me reiré. me muerdo las uñas, la ukio se rasca las pulgas y en la casa de arriba se oyen pasos y el ruido del teclado y el zumbido del monitor, creo que tengo que dormir, pero este asunto del insomnio es una paja, pero esa es harina de otro saco harinero. llegó mi socia sandruca asique chao niños. buenas noches los pastores.

"... mi nombre es chrispamelacornejoscaro. tengo 27 años. he estudiado cosas que no recuerdo mucho. tambien trabajo, pero ahora estoy de vacaciones.de hecho, estoy metida en mi cama de dos plazas, que comparto con mi oso de peluche de cuando era chica y con mi colección de gatos de peluche. estoy cansada ya que estuve todo el dia en internet y se me seco el cerebro. con internet me distraigo y no pienso tanto. cuando pienso, suelo sentirme sola, por eso no me gusta pensar. hoy vi una pelicula que se llama priscilla la reina del desierto, es la raja. me acabo de tomar mis antidepresivos y mi pastilla para dormir. ademas son las doce de la noche , a lo mejor por eso tengo sueño. tocan un tema de cafe tacuba en la radio y dice 'tu novia es la soledad' ... en ese proceso estoy, asumiendo la soledad como compañera fiel. 'mi soledaaaad, siempre he pertenecidooo a tiii' dice cafe tacuba, que adecuado. tengo alma de esquimal. vivo en mi iglú de palabras. mejor prendo un cigarrillo mientras se me cierran los ojos. el encendedor no tiene gas. que dia. (radio: black, pearl jam, al igual que 10 años atrás)

i'm back...

y bueeeno... aca estamos AGAIN con este nuevo blog, veremos que tal anda... el verano con sus treintaitantos grados corre por las espaldas santiaguinas en forma de sudor mientras yo en mi casa de adobe me muero de frio y me meto a la cama a las tres de la tarde, me empieza a entrar un calorcito, piola, y me quedo zzzzz, despierto a las seis de la tarde porque hay que almorzar, me como dos panes con mayo y me instalo frente al pc, siento que las fuerzas renacen en mi y que el frio que tenia era mas bien nostalgia y una sensacion de soledad, que un buen sueño y un buen par de panes logran exiliar a un rincon de mi pieza donde esta tirado tu cuadro, que no te quiero devolver para no tener que volver a verte.

acentos y puntuaciones se omiten en forma intencional y con alevosia.