yo quiero adelgazar, y ser igual que una sirena

Nunca me dí cuenta de el momento exacto en que comencé a ser una gordita. Sí recuerdo, que pese a lo extremadamente flaca que era, siempre tuve mentalidad rellenita: la pasión por el comer. Y no necesariamente por comer exquisiteces, mas bien todo lo contrario, mis vicios alimenticios incluyen el pan, los chocolates, las papas fritas y las pizzas. Lo maravilloso es que aunque me comiera cuatro panes a la hora de once, era flaca, bien flacuchenta en realidad. Comía descomunalmente, pero tenía el superpoder de no engordar. De pronto, el año pasado, y sin que me diera mucha cuenta, eso cambió... ¡en estos doce últimos meses he subido trece kilos! He conocido el pequeño drama cotidiano de que toda la ropa te quede chica y no tengas que ponerte. Y la peor parte, el sentirme gorda (mas bien dicho, "guatona") y tratar infructuosamente de adelgazar. Me he dado cuenta de que cada día tengo menos fuerza de voluntad. Me digo, "hoy no comeré pan", pero en la noche voy y me compro una porción de $2500 de papas fritas (el señor de las papas fritas ya me conoce y por hacerse el galán me da las porciones "con cariño" haciéndome de ese modo un "flaco" favor). (paradoja). Otro punto es el tema de mi poca afición a la cocina (en buen chileno: me caaaaarga cocinar). Cuando vives solo y nadie te prepara la comida, la opción es comer pan, pan y más pan, y muy de vez en cuando, hacerte unos fideos con huevo (fail).

Pienso por otra parte que llevar dos años tomando pastillas para la mente también ha influido en esta tendencia a la inflación (de mi panza)... pero eso suena a excusa barata. Por allí me han dicho que es la edad, que pasando los treinta el metabolismo cambia, y la cacha de la espada. No sé. Yo creo que es lisa y llanamente mi mala conducta alimentaria, pasarme hasta las seis de la tarde sin comer nada y despues atosigarme con carbohidratos. El hecho de no hacer ejercicio. La cantidad insalubre de horas que paso pegada a internet. Y etcétera etcétera. Finalmente trato de consolarme diciéndome que si algún día alguien se fija en mi, tendrá que quererme tal cual soy: una megagordis en potencia. Pero que al menos nunca se teñirá de rubio.

Grandes Mentiras

Lo lindo de decir "Nunca más tomo" es que tenemos la certeza de que es una frase que nunca dejará de ser sólo un propósito. Nadie esperará que realmente lo llevemos a cabo.

La gracia de decir "Voy y vuelvo" es que el "vuelvo" no implica un cuándo, un cómo ni un dónde.

"La próxima vez, yo invito". Sueña con que habrá una próxima vez.

"No eres tu, soy yo"... No me gustas, y no quiero herirte pero simplemente me da paja inventar alguna excusa creativa para terminar.

"Te llamo" una bella forma de decir "que lata me das, si en algun momento llego a estar soberanamente aburrido/a puede existir una pequeña posibilidad de que te llame"

Y la lapidaria:

"Eres lo peor que me ha pasado" (Te amo, maldición!)

Pobre Caminante

El mundo parece avanzar más rápido cuando yo retrocedo.

debo reconocer...

Como odio escribir mamonerías como lo de anoche. Es como si mi parte sensiblera hasta la siutiquería tomara el mando, llevándome a caer en oscuros pozos de autoreferencia y sucios clichés romanticoides...

como quisiera escribir palabras que fueran como balas que penetraran a mil kilómetros por hora en el cerebro, haciéndolo estallar en imágenes nunca antes vistas.

Sin embargo, me estrello una y otra vez contra mi ignorancia supina , esa que suele absorber y borrar por completo la capacidad lingüística, la misma que quedó tan mermada después de tantos años de drogas (psicofármacos del demonio)

Me desespera hasta el infinito esta escritura, que en vez de creacionista es expresionista, que no lleva hacia ninguna parte y que sin embargo, algunos catalogan como "un aporte"

Me van a perdonar, pero he de confesar que nunca he estado de acuerdo con la gente a la que le gusta lo que escribo, harían mejor en leer al pelmazo de Rivera Letelier, creo que escribe pura mierda, pero lo hace mejor que yo.

fu**n' neruda

...el cabrón que dijo "...es tan corto el amor y tan largo el olvido" ¿Se refería a ese loco amor que dura solo una noche? Si así fue, diría que fue un sabio, un visionario...

Quiero tener amnesia o retroceder en el tiempo y borrar de una vez esa velada que desparramó el caudal de mis sueños adolescentes, para no añorar más esos besos y caricias que me impulsaron a creer que la felicidad era posible...

¡No quiero extrañarte más!

230

Sueño que duermo haciendo equilibrio con la guata encima de una silla y los brazos y piernas en el suelo, sueño que leo cuadernos escolares que me hacen reir, sueño que me despierto y son las tres de la mañana y la luna ilumina como un sol, sueño que me enojo con mi hermano por dejarme dormir en el suelo y no despertarme para que me vaya a acostar a mi cama, sueño que salgo por la ventana de mi pieza a recoger objetos que están botados en el patio de luz, sueño que viajo en un auto con tres hileras de asientos y lleno de gente. Sueño que visito una ciudad en un cerro, llena de jardines verdes y bien cuidados, tiene el segundo cristo más grande del mundo después del cristo ese de Brasil, todas las casas son iguales y todos los autos de la misma marca, los habitantes son todos nazis y no salen a la calle y desde una ventana me arrojan semillas.

Despierto y me duele el pecho, creo que tengo bronquitis, me tomo un sorbo de sucedáneo de jugo de limón y me doy cuenta de que son casi las tres de la tarde, he dormido demasiado, me siento deprimida y estos últimos días ni siquiera me he levantado, menos me he bañado, si fuera hombre tendría barba, la casa está asquerosa, a mi lado un cenicero rebosante de colillas, soy la mujer invisible, me conecto a messenger y nadie me habla, paso todo el día conectada a feisbuc y a tuiter para tener la ilusión de que algo se mueve en mi vida, pero es un espejismo, nada acontece, ya no tengo teléfono se me perdió o me lo robaron no lo sé, me siento decrépita y deprética pero en realidad no es para tanto, es solo que estoy aburrida y soy una exagerada. Creo que debería escribir pero el spleen, o mas bien dicho la paja, me lo impide... la creatividad anda de viaje y las musas me hacen desprecios pelolais...

Cariños miles, nos veremos algún día, cuidate mucho...

belleza

Cada palabra me seduce... la escritura me envuelve como líquido amniótico, el habla es una melodía de susurros al interior de mi cerebro y los silencios me acarician, tal como el viento que roza las hojas de los árboles.

Blind

Con que facilidad me encandilo... me ciego, corro presintiendo que hay muros por doquier, y comprendo que me puedo golpear, sin embargo no dejo de correr y azoto mi cabeza contra las desmoronadas paredes. Mis pensamientos son polillas danzantes a la luz de la llama de la vela y los desvelos están llenos de tu voz, mi cuerpo se cubre de ceniza... me extravío en estaciones de metro inexistentes, la tierra se mueve, es entonces cuando me quedo estática, paramnesis sin final.

un sueño

El tubo de luz blanca, el miedo

Desbordando las pupilas

Los latidos los silencios los abrazos

En una sola copa

Los gatos cómplices

Los muros que se caen a pedazos

La piel helada la garganta seca

El roce de los dedos

¿Se puede sentir nostalgia del futuro?

¿O saber que nos deparará el pasado?

Las dudas gotas sangre ciegan

Las palabras sordas

Los oídos necios

Sólo los libros podrán salvarnos

del abismo.

infernet

conectada a feisglup y a twinner, a maizpeiz, al glob, al fotoplop, al flikper, cada segundo, minuto, hora y día se transforma virtualmente en una tragedia donde la soledad es mi avatar.

el rey

Una noche calurosa. sentada en el baño, oía perros lejanos ladrando. Sentía que su corazón se detenía, pero no. Bolaño está muerto, murmuraba. No sólo no fui capaz de enfrentar a Marechal, sino que además el rey ha muerto. Pensaba en Shakespeare y en Parra, qué pensarían ellos de esto...

cenicienta

Cuando era joven y la vida parecía una larga y extensa faja de basura... mi cabeza estaba envuelta en llamas. Desde que me la corté (la cabeza) todo marcha mejor... excepto por las llamas que aun queman mi maldito corazón.

mitos urbanos

... lo cierto es que el alcohol como una marejada barría de las orillas de su cerebro todo atisbo de pudor o autocensura. dionisio reía y reía con salvajes carcajadas, ella cerraba los ojos y todo se reducía a rodar desnuda por el áspero césped, y a gritar eufórica... mas luego, al abrir los ojos, todo a su alrededor era silencio, silencio absoluto, vacío, un triste deambular por una calle desierta, gris, con muros rayados con ecuaciones de resultados desconocidos, con prohibiciones absurdas, con sucias imágenes de dioses extintos...

por eso gastaba todo su dinero en licor.