Plancha Adictos Anónimos

2012-01-07T15:06:00.001-03:00

Mirando desde mi balcón la calle pienso que la solución es arrojarme. Lo he decidido...
Tomo mi notebook, lo lanzo y ya está.
La vida, la puta vida sigue su curso.

Kids

2011-12-05T11:25:00.001-03:00

Es tan educativo hablar con estos niños, disfrazados de hombres adultos, que simplemente desean un juguete, la clásica muñeca inflable, mirarlos, oírlos, darte cuenta de su absoluta imbecilidad, es tan educativo que no pierdes el tiempo en odiarles, simplemente te basta con despreciarlos, o mejor aun, solo ignorarles, dedicar tu tiempo a otras cosas, cosas tan pueriles como la escritura...

FELIZ AÑO NUEVO

2011-11-06T00:03:00.003-03:00

(NOTA: ESTE TEXTO LO ESCRIBÍ CUANDO TENÍA ENTRE 15 Y 16 AÑOS)

UNO

Era la oscuridad total. Sentía grillos trepando por su cuerpo, y una sensación de taladros en la cabeza. Transpiraba y tenía frío. Forzando un poco la vista distinguió un bulto. Hacia él se dirigió.

-¿Dónde está la puerta?

Una mano anónima le indicó un rincón. Se encaminó hacia las tablas raídas y sin golpear, entró. La puerta crujió al abrirla y Ella cerró sus ojos, encandilada por una ampolleta desnuda que pendía del techo. En el lugar había unos cuantos sillones desechados por viejos, una alfombra apolillada y botellas, botellas por todas partes, vacías, a medio llenar, quebradas o tumbadas. Apoyó su espalda en lo que creyó un mueble, sin fijarse en que alguna vez fue un refrigerador. Entre dos sillones de resortes a la vista, en el suelo, una pareja trataba de besarse, pero a esa hora ya ni siquiera eran capaces de sostener la cabeza. Mientras, eran observados por cuatro jóvenes que tenían entre sus manos algunas petacas que aún contenían algo de licor.

Un quinto joven estaba de pie, con los ojos cerrados y las manos en los bolsillos, apoyado en la muralla de cartón y tablas. Tarareaba algo muy despacio, diríase casi inaudiblemente.

-Vengo a buscarte- dijo Ella. La muchacha que estaba en el suelo ni la miró siquiera.

-Puta, tengo que irme...- masculló impaciente. El dolor de cabeza tomaba forma de martilleo en sus sienes, por lo que se llevó las manos a la frente y cerró los ojos.

-Yo te voy a dejar- dijo el de las manos en los bolsillos. Ella se sobresaltó y lo miró con sorpresa. Los demás empezaron a hablar, todos al mismo tiempo.

-Gracias, pero... ¿y ella? Preguntó la joven señalando al rincón. -Igual me preocupa, no está bien...

-Y quién puede estarlo en este país!- farfulló alguien con voz estropajosa. Varias voces lo hicieron callar.

-Hey, yo me voy- dijo Ella a su amiga, que parecía dormir en el hombro de su pareja. Luego dijo: -Bueno, todos son testigos de que le avisé... ya me voy...

-Chao- dijeron aquellos jóvenes en un coro de voces discordantes. Ella se dirigió a la puerta e intentó abrirla. Una mano morena le facilitó la tarea, empujando con fuerza.

-Así está mejor- Dijo Él.

-Gracias- dijo Ella sin mirarlo.

-Amiga... amiga... ¿te vas? Dijo una voz femenina llena de vacilación

-Sí- contestó Ella. -Ya es tarde.

-Ahhhhh... ¿quién se va?

-YOOOO... te lo he dicho tres veces. Me voy porque es tarde... esto ya murió.

-Yo la acompaño- anunció Él en la puerta.

-...¿Quién?

-Yo- repitió Él con fastidio y salió también.

-Aaaaaaahhhh... ssssí. Amiga... aaa... tinen- dijo la joven que yacía entre los sillones, sin notar que no la habían oído.

DOS

(“ME DUELE LA CABEZA. SIENTO GRILLOS TREPANDO POR MI ESPALDA. TENGO SUEÑO Y FRÍO. ESTÁ TAN OSCURO, MENOS MAL QUE NO TENGO QUE CAMINAR SOLA. ¿QUÉ IRÁ A HACER LA PATTY? SEGURO QUE LA VAN A CAGAR CUANDO LLEGUE ASÍ A SU CASA...”)

-Me preocupa la Patty. Seguro que la van a cagar si la pillan.

-No creo que la cachen, no te urjai.

-No puedo evitarlo.

-Qué.

-Qué de qué.

-Qué cosa no puedes evitar.

-Urgirme, poh. (“SI SERÁ GIL...”)

-Ah.

-... (“AHORA SE VA A QUEDAR CALLADO. TÍPICO. VA A METER SUS MANOS EN LOS BOLSILLOS, SUS BOLSILLOS NERDS, Y LUEGO SE PONE A TARAREAR CUALQUIER HUEÁ...”) ...Oye... eeeeeeeeh...

-¿Qué?

-... (“TRATA DE NO REIRTE POR FAVOR”) ¿Por qué cuando te quedai callado metís las manos en los bolsillos y... parece como si cantarai, despacito, bien despacito... y seguís callado y...

-¿Por qué me preguntas eso?

-... (“BUENA TÁCTICA, RESPONDER UNA PREGUNTA CON OTRA... MMM... NO ES TAN GIL PARECE... Y EN REALIDAD EN CIERTA FORMA ES GUAPO...MMM”) ...No sé, supongo que para hablar de algo... Yo no soy callada, o mejor dicho, cuando estoy en silencio, pensando... eeeeh... no meto mis manos en los bolsillos... (“UYY, POR FAVOR NO ME MIRES ASÍ... LINDOS OJOS...”)

-Ni tampoco tarareas canciones, supongo.

-Supongo que no. Creo que lo hago mentalmente...

-¿Lo haces mentalmente?

-Me refiero a tararear, OK???? (“QUE BONITA SONRISA”)

-Ahh, sí.

-(“OTRA VEZ TE QUEDAS CALLADO. ERES ESPECIAL... SUPIERA LA PATTY QUE ME VINO A DEJAR ÉL... NO TE VAYAN A CACHAR TUS VIEJOS, PATTY...”)

-...

-... No la vayan a cachar los viejos...

-No creo. Igual no sacai nada con preocuparte. La Patty ya está viejita pa' saber lo que hace. Mejor sonríe... ¿Lo pasaste bien?

-No mucho... ¿y tú?

-¿Yo?... Yo sí... sí, lo pasé bien.

-(“CREÍ QUE IBAS A DECIRME QUE TU TAMBIÉN ESTABAS ABURRIDO. ¡SI TENÍAS CARA DE ABURRIDO! … SERÁ GIL... ¿O SERÉ YO???”)

-¿Y ese suspiro?

-Es que soy tan tonta (“SOY IMBÉCIL, CÓMO DIJE ESO, ESTOY DICIENDO PURAS HUEÁS... NO ME ESCUCHES POR FAVOR...”)

-Yo no te encuentro tan tonta...

-(“AHH, OSEA, NO TANTO... COOPERÉ...”)

-...

-Me refiero a que te encuentro inteligente, no sé pa' qué dices que eres tonta si sabes bien que no lo eres.

-Tienes razón, no soy tan tonta... No te rías de mí... soy inteligente pero igual de repente un poco gil...

-No te entiendo.

-Solo quiero pedirte un favor.

-Dime, pero no te vayai por las ramas, que ya vamos a llegar a tu casa.

-Yo nunca me voy por las ramas. Lo que te quiero pedir es...

-¿Es?

-... eeeh... que no le cuentes a nadie eso que te dije, que lo pasé “ahí no más”... ¿ok?

-Ok.

-Es que me dolía la cabeza... me duele... y bastante además...

-No te preocupes, no tienes que explicarme nada. Yo no voy a decir nada. Ya llegamos.

-Gracias por acompañarme, igual me daba lata venirme sola... la luz está apagada, por suerte tengo llaves... (“PERO NO QUIERO ENTRAR AUN, SOY TAN TONTA, PODRÍA HABERLAS PERDIDO, HABERLAS DEJADO EN LA CHAQUETA DE LA PATTY, A LO MEJOR NOS QUEDARÍAMOS ACÁ AFUERA... Y A LO MEJOR... UNO NUNCA SABE... ¡SUPIERA LA PATTY”) ...Chao, gracias por haberme acompañado. Nos vemos...

TRES

Decidó arriesgarse. No estaba lateado, y sabía que si volvía donde sus amigos sí iba a estarlo.

-Oye...-Dijo

-¿Sí?- Dijo Ella mientras introducía la llave en la cerradura.

-¿Tienes que entrar de inmediato?... onda tus viejos...

-Teniendo en cuenta que es noche de año nuevo, eeemmm...-Dijo Ella, moviendo afirmativamente la cabeza varias veces -No.

-¿No? Dijo Él, algo confuso.

-Pero, ¿Con qué finalidad me voy a quedar aquí afuera?

-Quédate un rato. Nos sentamos aquí en la vereda y conversamos un poco...

Ella sonrió. El la encontró bonita. A Ella se le quitó el dolor de cabeza. A Él le dió frío.

-¿Y, qué me vas a contar?- Dijo Ella acercándose.

Sentándose en el suelo, Él respondió: -¿Qué quieres que te cuente?

Ella se sentó también y se encogió de hombros. Ambos guardaron silencio. De pronto Ella lo miró y dijo: -Cuéntame algún secreto.

Él la miró. Ella le sostuvo la mirada. Él bajó la vista y sonrió. Nuevamente, un silencio.

-Pero no le cuentes a nadie.

-Obvio. Hace un rato confié en tí, ahora tú confía en mí.

-...Yo también me aburrí, me aburrí más que la cresta...- Dijo Él de un sólo viaje, como conteniendo la respiración, sorprendiéndola.

-¿No me estai...?

Él se rió, su risa era ronca para su edad, varonil y tierna a la vez.

-Por eso me pongo a cantar despacio, porque de repente encuentro que todos son tan... ...y me vuelo...

-Ah, osea que cuando me encuentres estúpida, te vas a poner a cantar con las manos en los bolsillos- dijo Ella cruzándose de brazos y entrecerrando los ojos.

-Yo no te encuentro estúpida. Ya te dije que te encuentro inteligente... pero me gusta volarme y recordar viejas canciones.

-¿Viejas canciones?- dijo Ella, mirando el cielo.

Él la miró fijamente.

-Es un decir.

Ella lo miró fijamente.

-¿Y ahora?

-¿Ahora? ¿Ahora qué...?- dijo Él cerrando los ojos.

-¿Recuerdas alguna vieja canción?

-Sí... pero no...

-¿Sí pero no?

-Sí recuerdo, pero no estoy aburrido en este momento...- dijo Él abriendo perezosamente los ojos y observándola.

-Ah.

Se hizo un silencio, que Ella rompió de pronto. Tomándole una mano, le dijo: -Tararea alguna canción.

-...Cuando estoy contigo no sé bien por qué, pero prefiero conversar... eeeh... en realidad...

-¿Sí?

-...Te das cuenta de que es la primera vez que conversamos?

Ella se dió cuenta, pero negó con la cabeza.

-No creo... antes hemos conversado, estoy segura... sería absurdo...

-¿Cuándo hemos conversado antes?

Ella lo miró y se encogió de hombros. Luego asintió y dijo:

-Entonces, no tararees nada, y simplemente conversemos para ponernos al día...

Él asintió, sonriendo...

...El amanecer los sorprendió besándose. Se despidieron, sabiendo que tal vez no conversarían nunca más, pero ambos se sentían contentos.

Había comenzado un nuevo año.

(Por CPCC. probablemente Enero, 1996)

La cobarde

2011-10-26T20:27:00.002-03:00

Una calurosa noche de Enero, mientras estaba sentada en el baño escuchando los lejanos ladridos de un perro, sintió que su corazón se detenía. -Bolaño está muerto- murmuró desalentada. -No solo no fui capaz de enfrentar a Marechal, sino que además, el rey ha muerto. Pensó en Shakespeare y en Parra (“¿qué pensarían ellos de esto?”). Como una autómata, se puso de pie y se secó de mal modo, una gota de orina corrió por una de sus piernas quemándole la piel. Se lavó las manos y el rostro, salió del cuarto de baño y comenzó a recorrer las polvorientas habitaciones del primer piso, percatándose de que su corazón no sólo no había dejado de latir, sino que bombeaba sangre apresuradamente. La casa desierta le pareció una cárcel subterránea, una catacumba con tubos fluorescentes. De pronto sintió miedo, pero pensó que era normal. Al fin y al cabo solo hacía algunas semanas desde que había dejado de tomar sus medicinas. (“Ellas son las que en verdad me mantenían prisionera”, se dijo). Rememoró aquellos tiempos del hospital, cuando hablaba mucho más lento y le decía a la psicóloga que pensaba escribir un libro sobre la desconocida realidad de los recintos psiquiátricos.

Mientras subía lentamente la escalera, oyó los ya familares y por la misma razón odiosos gritos de la vecina. El niño se llamaba Daniel y por lo que pudo deducir era autista. Empuñaba las manos cada vez que oía los gritos de la mujer maltratando al niño, cada grito le parecía un fracaso personal, un trozo de muerte en vida.

II.

Aquella tarde en vez de dormir, como era su rutina, había ido al cine con un amigo al que no veía desde hacía tiempo. Su amigo hablaba incansablemente y ella no hacía más que asentir sistemáticamente frente a todo lo que él decía. El documental era sobre la vida de Nicanor Parra y el sonido era pésimo, pero a ella le gustaron las alusiones a Hamlet. Cuando se despidió de su amigo sintió una pena pequeña, seca, dulce como una nuez, si es que las nueces fueran dulces.

III.

Mientras deambulaba por las habitaciones vacías, decidió buscar un cuaderno y escribir. (“Todo el mundo espera que escriba algo” se dijo). (“Todo el mundo- se repitió -en realidad no es nadie, ya que nadie me conoce”). -Bolaño está muerto, él no esperaba que yo lo leyera, y sin embargo lo hago- dijo en voz alta en un tono que a ella le pareció lo más juicioso del mundo. Tras una búsqueda breve, encontró un cuaderno mediano (no le gustaban los cuadernos grandes) y pensó en anotar algunas ideas. Las ideas nunca conformarían un libro, se entristeció, porque seguramente nadie, nunca, se daría el trabajo de transcribir su endemoniada caligrafía. “-Quizás solo hago esto para sentirme menos sola y dejar de pensar en la temida realidad. No tengo ningún derecho a escribir, ya que solo escribo porquerías. Si cada letra valiera de algo, pero no es así-” masculló. Se quedó mirando el cuaderno cerrado sobre sus rodillas. “-Nada tiene sentido: ni emborracharse, ni tomar fotografías, ni escribir palabras ilegibles. Ni morderme las uñas... Nada tiene sentido, creo que lo mejor que puedo hacer es volver a tomar los estúpidos medicamentos, olvidar a Bolaño, y sobretodo, a Hamlet”-. Dicho esto, lanzó el cuaderno al suelo, se arrojó sobre la cama y cerró los ojos con fuerza.

(Por CPCC. 2010 posiblemente.)

wonderful sad world

2011-10-15T12:12:00.003-03:00

Vaivenes, viajes entre la autodestrucción y la euforia, un día a duras penas sobrevivo al sufrimiento físicomentalemocional, al siguiente SONRÍO y miro LOS ÁRBOLES todo me parece EXAGERADAMENTE HERMOSO.

Voy al baño del bar, me bajo los pantalones, me bajo los calzones, miro mi toalla higiénica y le digo con ternura "Que alegría volverte a ver".

miedito.com

2011-09-20T02:18:00.002-03:00

me quedé muda, tendré que crearme un nuevo blog para recuperar la voz?

shao

2011-06-17T14:05:00.003-04:00

de repente me vienen unas enormes ganas de mandar este blog a la super chucha y no escribir mas! creo que puede ser en parte el saber que cierto motherfucker puede leer mi blog y la verdad es que no quiero que sepa nada de mi salvo decirle: YOU ARE DEAD FOR ME, MOTHERFUCKER...

Quizas algun dia vuelva a escribir algo en este blog.

Friday

2011-04-02T09:47:00.004-03:00

Una vez más, el karaoke de los viernes. Más conocido como el karaoke del averno. Cerca de mi casa, hay un edificio, en ese edificio hay departamentos, y en uno de esos departamentos hay una guarida infernal. Cada viernes se reúne en satánico contubernio un grupo de personas que desean asesinar la música. Logran que mis oídos sangren y que mi sueño se espante o se torne una maraña de pesadillas. Cada viernes siento deseos de asesinar gente. Cada viernes soy una pobre infeliz que sueña con una dulce sordera.

extraña cosa de extrañar

2011-03-20T17:06:00.002-03:00

Se me ocurrió la brillante idea de revisar mis e- mails antiguos, más o menos desde el 2006 en adelante, y la nostalgia vino y se sentó a mi lado, a beber del mismo vaso.

Cómo extraño esos bellos correos electrónicos del tipo "carta" con mis amigos queridos, y por cierto, como extraño a esos amigos que ya no están, que pasaron por la vida, compartiendo bellos y feos momentos, que simplemente se van difuminando por el paso del tiempo.

Encontré imágenes, palabras, recuerdos que desearía abrazar, si tuvieran forma física.

Pronto escribiré una carta, si, de esas en papel, a alguien que está lejos... es una pequeña forma de enviarle una invisible caricia...

antiguo...

2011-03-03T14:13:00.001-03:00

Doy palos de ciego, y estos palos caen sobre mi cabeza... Autodestructivo el (mi) modo de caminar por el mundo, colocándose piedras en los zapatos... No sé si sirva de algo hacer un mea culpa, quizás se convierta en una simple anécdota para ser contada al calor de una copa de vino... O tal vez, sólo palabras monocordes para ser archivadas en alguna obscura gaveta de la memoria... Me extravío, y la realidad se me torna difusa, agredo a quien no debo, a quien nada tiene que ver con mis llagas... Mi mente afiebrada me impulsa a creer en mundos inexistentes, loca imaginación que crea fantasías animadas... Infantil, curiosa, caprichosa me han dicho y a palabras sordas, oídos necios... Pero veamos, la ciega trataba de avanzar en otra dirección y las palabras la atrapan y la seducen... Ciega, pero con ojos que brillan... ... ... Lo que trato de decir o lo que debería decir con meridiana claridad y total sencillez es que una vez más "lo siento", me has preguntado la otra noche si estoy bien y yo he mentido, ¡Cómo cuesta aceptar que uno está mal!... Mi mente no ha estado funcionando con la cordura que quisiera, que sueño, que ansío... y el miedo me ha hecho adoptar actitudes absurdas, extrañas actitudes que rayan en lo psicopático... No sé si trato de huir o de ahuyentar, o hacer ambas cosas a la vez... He estado triste, muy triste estos días, mis ojos están brillantes, húmedos, gastados... Me comporto de maneras extrañas, como si mi doppelgänger actuara en mi lugar, sin mi consentimiento, como una niñita pequeña, boba e impetuosa, que se rasguña los brazos para llamar la atención, para no aceptar la realidad... lamento si te he molestado. La tecnología es el tercer ojo, aquel que nos muestra más allá de lo que realmente deseamos ver... he leído tus palabras hacia ella, y espero no demasiado tarde, he comprendido... aun así, no puedo olvidar la belleza, esa belleza vital que bebí ávidamente la otra noche... para esta ciega fue un momento sublime, bello... Un hermoso sueño... Agradecida de tu presencia en ese sueño, beso tu frente, a la distancia...

sweet things

2011-02-11T15:06:00.003-03:00

Resumiendo,

leer a Bolaño

enrollar el negro mechón de pelo en el dedo índice

abrir la llave de agua para la gata sedienta

tomar fotografías en sepia

seguir atentamente el vuelo de una mosca

beber cerveza en locales llenos de humo

mirar los arbolitos

oir ladridos lejanos

hacer caso omiso de los temblores

comer a deshoras

dormir a deshoras

follar a deshoras

tirar el celular a la basura

y tantas otras cosas realmente hermosas!

Fin???? Naaaa

2011-02-10T13:49:00.005-03:00

Me arrepentí del "FIN"!!!!!!! Es decir, igual algo se terminó, pero no el blog.

Inicio una nueva etapa en la que seguiré agarrándome el rulo y posteando cosas que no le importan a nadie. Por ejemplo, hoy hablaré de mi gato, llamado Gizmo porque asdfasdfasdfasdf

fin

2011-02-06T20:28:00.003-03:00

Pistas

2011-01-31T12:52:00.001-03:00

qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm,.qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnmqwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm.

Quisiera ser un robot

2011-01-15T16:50:00.003-03:00

Me dijeron que me iba a arrepentir. Lo negué tres veces. Pasaron unas horas y me arrepentí. Por la boca muere el pez, dicen, y yo digo, soy una carpa fuera del agua, y me ahogo entre mis olvidos y los tuyos. Una vez más quisiera darme un golpe en la cabeza y perder la memoria, como en las películas. Pero eso no ocurre, y sigo llegando tarde a la repartición de sonrisas.

Sucede que me canso de ser mujer, de ser esa mujer que se agarra el rulo y murmura cosas que a nadie le importan. Sucede que me canso de pensar y hasta de respirar. Sucede que esta escritura no es más que un simulacro, hablo con alguien pero no hay nadie allí al otro lado, por lo tanto, le pido al silencio que me acoja en su seno y me acaricie lentamente el cabello.

Escriborro

2010-12-23T15:19:00.004-03:00

(Homenaje a otro blog, titulado " A veces tacho lo que escribo")

Yo no tacho, de frentón... borro.

Elimino todo residuo que me pueda inculpar.

Me niego a dejar huellas.

Y es porque nunca me satisface lo que escribo.

en el fondo, escapo, reniego,...

vivo en el mundo de los puntos suspensivos...

se me ocurren mil ideas brillantes

pero con facilidad se tornan opacas

y prefiero pisotearlas como colilla de cigarro.

Las letras me obnubilan.

No me queda nada más que mandar todo al cuerno

cagarme de la risa y dedicarme a otras cosas.

Una noche

2010-11-24T20:31:00.002-03:00

Pajera. Noche pajera. Mi deber moral era estar allí, son ocasiones que se dan solo una vez al año, y mis constantes ausencias previas me condenaban. Incómoda. El grupo era hostil. Todo iba en quejarse de sus sucios trabajos, sus malditas relaciones de pareja, la repulsión por la homosexualidad. Yo solo bebía mi cerveza y callaba. Yo solo quería estar a mil kilometros de allí. Hacía frío, y mi garganta ardía de tanto fumar. En cualquier minuto se ponía a llover. Nadie me dirigía la palabra, estaban todos demasiado absortos en un continuo insultar a quien fuera. Alguien quizo hablar de música, de literatura. Pero recurriendo a lo peor de la música y a lo peor de la literatura. Me superó completamente su estulticia. -Lo que dices es mierda- Intervine por primera vez. -Todo lo que ustedes hablan es pura mierda, y me resulta insoportable- Les dije, aplastando la colilla del último cigarrillo con el pie. Se hizo un silencio de esos que llaman incómodos. Alguien me dijo que era una intolerante. Yo me reí. Terminé la lata de cerveza y sin decir palabra, me fui a acostar. Pero no logré conciliar el sueño en toda la noche.

otra vez

2010-11-14T18:30:00.003-03:00

Vuelvo. Luego de extraviarme por caminos errados, caminitos rosa con espejitos quebrados, vuelvo a mis palabras de amargura fiel, a agarrarme el rulo aunque a nadie le guste, a maullar y erizar el lomo. Aqui estoy. "Desde el fondo de ti y arrodillado/ un zombi triste como yo nos mira. (sin vernos).

Ya no mas escrituras dulces, no mas sonrisas estúpidas. Y al cuerno las estadísticas.

He vuelto a blogspot, pésele a quien le pese.

Salud...

huyendo

2010-08-15T00:19:00.002-04:00

Sí, he estado huyendo. De mi blog. De las ideas. De las sensaciones. Corriendo por la vida con piloto automático. Sólo respirando. Sometida a la tiranía del cotidiano existir. Esperando algo. Alguna señal. Un golpe de la fortuna, un golpe que me haga explotar la cabeza. O quizás el corazón. Hundida en los libros, más no leyendo. Ensuciándome los dedos con los polvorientos libros ajenos. Palpitando. Observando. Masticando, sin digerir. Deslizándome ajena por días plácidos y noches plagadas de pesadillas. Una ameba me devoró el cerebro, y luego tomó mi lugar.

La ameba que devora el cerebro

Imagen del daño cerebral que provoca la ameba. (Foto: Public Health Image Library)

Actualizado martes 02/10/2007 13:37 (CET)

ELMUNDO.ES

MADRID.- Vive en aguas dulces y cálidas, se introduce en el cuerpo humano a través de la nariz y comienza a devorar el cerebro de su víctima hasta provocarle la muerte. No, no es el tráiler de la última producción de terror hollywoodiense; se trata de una ameba real y parece que cada vez más común. El aumento de las muertes por culpa del Naegleria fowleri, un parásito microscópico y, hasta el momento, raro, está alarmando a las autoridades sanitarias estadounidenses, según publica la prensa del país.

En el último año, el parásito ha matado a seis niños y jóvenes en Estados Unidos; una cifra que no parece alarmante, pero que supera con creces la media de casos registrados hasta el momento (de 1995 a 2004 se dataron 23 víctimas).

Más casos por el cambio climático

Los expertos vaticinan que el número de infectados podría seguir aumentando debido al cambio climático. "Es una ameba que adora el calor. Si la temperatura del agua aumenta, se encontrará mejor", explica Michael Beach, especialista del Centro de control y prevención de enfermedades estadounidense (CDC) en declaraciones al Washington Post.

Esta ameba vive en aguas dulces y cálidas, como lagos, charcas, aguas industriales o piscinas descuidadas y con poco cloro. Principalmente se localiza en la capa superior del fondo, por lo que la infección por este parásito es más fácil si la víctima remueve o pisa el sedimento.

Para que pueda llegar al cerebro, es necesario que el agua donde reside el parásito ascienda por la nariz como ocurre, por ejemplo, al tirarse de cabeza o dar una voltereta en el agua.

Una vez en el interior del cuerpo, la ameba devora rápidamente las mucosas y continúa su ascenso hacia el cerebro donde se instala y se alimenta de células cerebrales.

Síntomas

Las víctimas infectadas se quejan al principio de dolores de cabeza, fiebre o rigidez en el cuello, aunque una vez que el parásito ha avanzado, dan muestras de daños cerebrales, como alucinaciones o cambios en el comportamiento. En menos de una semana el paciente puede entrar en coma y morir.

De momento, no existe un tratamiento eficaz contra el microorganismo y, lamentablemente, una vez que la víctima ha sido infectada, tiene pocas posibilidades de sobrevivir.

En algunos estados estadounidenses, como Florida o Texas, las autoridades sanitarias ya han puesto en marcha una línea de información para que la población pueda informarse de cómo evitar la infección.

Entre otras recomendaciones, el CDC recomienda no nadar en zonas no aptas para el baño, no remover el fondo de charcas o lagos y taparse la nariz con los dedos o usar una pinza especialpara evitar la penetración del agua al sumergirse.

Diosas del Olimpo

2010-06-08T23:09:00.005-04:00

Una mujer ebria cae a la línea del tren.

Una mujer se suena con una servilleta.

Una mujer con falda y zapatillas.

Una mujer bajando MP3s.

Una mujer come cabritas.

Una mujer deja una llave de agua abierta.

Una mujer comprando DVDs piratas.

Una mujer con ojo de vidrio.

Una mujer cara de globo.

Una mujer tirando piedras.

Una mujer fumando bajo la lluvia.

Una mujer con mala ortografía.

Una mujer con sombrero...

(una mujer de mierda)

Una mujer tomando nastizol.

Una mujer que no habla por teléfono.

Una mujer chuteando una pelota.

Una mujer dibuja calaveras.

Una mujer espantando moscas.

Una mujer que baila pésimo.

Una mujer con cinco amantes.

Una mujer dirige una orquesta imaginaria.

Una mujer arriba de un árbol.

Una mujer besando un libro.

Una mujer escondida en un cementerio.

Una mujer pintando un muro.

Una mujer cambia la cámara de una bicicleta.

Una mujer quemando un barco.

Una mujer que duerme, sueña y ronca.

Una mujer con una araña de mascota.

Una mujer golpea en un bar a otra mujer.

Una mujer burlándose de todos.

Una mujer twitteando mentirillas.

Una mujer arriba del tejado.

Una mujer que colecciona hojas secas.

Una mujer chupando un hielo.

Una mujer se tuerce un pie.

Una mujer que rompe los billetes.

Una mujer hablando al revés.

Una mujer fumando un caño.

Una mujer disparando una escopeta.

Una mujer le da cuerda a un reloj

(el reloj atrasa)

Una mujer comiendo chirimoyas.

Una mujer con su cámara de fotos.

Una mujer inventa maquinarias.

Una mujer maquinando inventos.

Una mujer llamada Alicia

vive en el país de las pesadillas.

Una mujer muere cuando

es aplastada por otra mujer

que se suicida.

Cuando te vas

2010-06-01T00:09:00.004-04:00

Me gusta observarte desde la ventana del departamento cada vez que te vas. Te ves tan pequeña, tu caminar es tan característico, con esa cadencia que te dan los tacones siempre desgastados. Te miro y mientras te alejas me quemo los dedos con la colilla del ultimo pito, ese que aprovecho de encender mientras tu enciendes tu último cigarrillo. Cuando desapareces por la esquina de la calle, vuelvo a mi croquera, líneas rectas cruzan el espacio plano, más bien lo rozan, mientras pienso en nuestros silencios, en tus ojos esquivando los míos, siempre mirando hacia el techo o a las murallas blancas. Decido que lo que mas me gusta de tus visitas es tu compañía leve, casi inmaterial, tus pupilas huidizas de gata semiocultas por el humo del incienso. No sé cuando volveremos a vernos. Solo sé que cuando te vayas, una vez más me sentaré a fumar yerba junto a la ventana, abriré la croquera y dibujaré las líneas quebradas de nuestro destino.

Pequeños placeres cotidianos

2010-05-01T18:06:00.002-04:00

Cada cierto tiempo, me gusta hacer el ejercicio mental de enlistar mis pequeños placeres que nacen de acciones cotidianas. Excluyo por esta vez el comer, el beber y el amar, porque esos son universales, como necesidades básicas.

Aquí van los que encontré hoy:

1) Acariciar a Mandarina hasta hacerla ronronear tanto que llega a babear. Suele ronronear harto, pero el babeo lo he conseguido como cuatro veces en todos estos años. La amo.

2)En mi actual trabajo, descubrir un libro mal ubicado en una estantería y colocarlo de regreso en su lugar. ¿No puedo ser tan nerd? pues lo soy.

3)Dormir toda la mañana. Bonus track: soñar cosas entretenidas, como los viajes por el tiempo con acción descontrolada al estilo road movie.

4)Sentir olor a limpio. Lamentablemente, para hacerlo debo pasar la inevitable etapa previa: sacarme la mugre haciendo aseo. (jaja, sacarme la mugre, buena)

5)Abrir un libro nuevo y sentir la textura del papel en los dedos. Y el olor a recién impreso. Maravilloso.

6)Descubrir una canción bacán que nadie conoce. (Su contraparte, oír después esa misma canción en algun aviso comercial)

7)Hacer un regalo inesperado y que la persona que recibe el regalo quede feliz. Se siente genial.

8)La primera llamada recibida cuando tengo un teléfono nuevo. Uno se demora en contestar porque se queda un ratito escuchando el ringtone.

9)Cuando alguien se apoya en mis hombros y me hace un pequeño masaje... me derrite.

10)Ver un atardecer rojo, bien rojo, es como el corolario perfecto para un día imperfecto.

¿Y cuales son los suyos?

yo quiero adelgazar, y ser igual que una sirena

2010-05-01T17:22:00.004-04:00

Nunca me dí cuenta de el momento exacto en que comencé a ser una gordita. Sí recuerdo, que pese a lo extremadamente flaca que era, siempre tuve mentalidad rellenita: la pasión por el comer. Y no necesariamente por comer exquisiteces, mas bien todo lo contrario, mis vicios alimenticios incluyen el pan, los chocolates, las papas fritas y las pizzas. Lo maravilloso es que aunque me comiera cuatro panes a la hora de once, era flaca, bien flacuchenta en realidad. Comía descomunalmente, pero tenía el superpoder de no engordar. De pronto, el año pasado, y sin que me diera mucha cuenta, eso cambió... ¡en estos doce últimos meses he subido trece kilos! He conocido el pequeño drama cotidiano de que toda la ropa te quede chica y no tengas que ponerte. Y la peor parte, el sentirme gorda (mas bien dicho, "guatona") y tratar infructuosamente de adelgazar. Me he dado cuenta de que cada día tengo menos fuerza de voluntad. Me digo, "hoy no comeré pan", pero en la noche voy y me compro una porción de $2500 de papas fritas (el señor de las papas fritas ya me conoce y por hacerse el galán me da las porciones "con cariño" haciéndome de ese modo un "flaco" favor). (paradoja). Otro punto es el tema de mi poca afición a la cocina (en buen chileno: me caaaaarga cocinar). Cuando vives solo y nadie te prepara la comida, la opción es comer pan, pan y más pan, y muy de vez en cuando, hacerte unos fideos con huevo (fail).

Pienso por otra parte que llevar dos años tomando pastillas para la mente también ha influido en esta tendencia a la inflación (de mi panza)... pero eso suena a excusa barata. Por allí me han dicho que es la edad, que pasando los treinta el metabolismo cambia, y la cacha de la espada. No sé. Yo creo que es lisa y llanamente mi mala conducta alimentaria, pasarme hasta las seis de la tarde sin comer nada y despues atosigarme con carbohidratos. El hecho de no hacer ejercicio. La cantidad insalubre de horas que paso pegada a internet. Y etcétera etcétera. Finalmente trato de consolarme diciéndome que si algún día alguien se fija en mi, tendrá que quererme tal cual soy: una megagordis en potencia. Pero que al menos nunca se teñirá de rubio.

Grandes Mentiras

2010-04-18T18:43:00.003-04:00

Lo lindo de decir "Nunca más tomo" es que tenemos la certeza de que es una frase que nunca dejará de ser sólo un propósito. Nadie esperará que realmente lo llevemos a cabo.

La gracia de decir "Voy y vuelvo" es que el "vuelvo" no implica un cuándo, un cómo ni un dónde.

"La próxima vez, yo invito". Sueña con que habrá una próxima vez.

"No eres tu, soy yo"... No me gustas, y no quiero herirte pero simplemente me da paja inventar alguna excusa creativa para terminar.

"Te llamo" una bella forma de decir "que lata me das, si en algun momento llego a estar soberanamente aburrido/a puede existir una pequeña posibilidad de que te llame"

Y la lapidaria:

"Eres lo peor que me ha pasado" (Te amo, maldición!)

Pobre Caminante

2010-04-12T01:47:00.002-04:00

El mundo parece avanzar más rápido cuando yo retrocedo.

debo reconocer...

2010-04-04T22:24:00.003-04:00

Como odio escribir mamonerías como lo de anoche. Es como si mi parte sensiblera hasta la siutiquería tomara el mando, llevándome a caer en oscuros pozos de autoreferencia y sucios clichés romanticoides...

como quisiera escribir palabras que fueran como balas que penetraran a mil kilómetros por hora en el cerebro, haciéndolo estallar en imágenes nunca antes vistas.

Sin embargo, me estrello una y otra vez contra mi ignorancia supina , esa que suele absorber y borrar por completo la capacidad lingüística, la misma que quedó tan mermada después de tantos años de drogas (psicofármacos del demonio)

Me desespera hasta el infinito esta escritura, que en vez de creacionista es expresionista, que no lleva hacia ninguna parte y que sin embargo, algunos catalogan como "un aporte"

Me van a perdonar, pero he de confesar que nunca he estado de acuerdo con la gente a la que le gusta lo que escribo, harían mejor en leer al pelmazo de Rivera Letelier, creo que escribe pura mierda, pero lo hace mejor que yo.

fu**n' neruda

2010-04-04T01:17:00.002-04:00

...el cabrón que dijo "...es tan corto el amor y tan largo el olvido" ¿Se refería a ese loco amor que dura solo una noche? Si así fue, diría que fue un sabio, un visionario...

Quiero tener amnesia o retroceder en el tiempo y borrar de una vez esa velada que desparramó el caudal de mis sueños adolescentes, para no añorar más esos besos y caricias que me impulsaron a creer que la felicidad era posible...

¡No quiero extrañarte más!

230

2010-03-20T17:40:00.003-03:00

Sueño que duermo haciendo equilibrio con la guata encima de una silla y los brazos y piernas en el suelo, sueño que leo cuadernos escolares que me hacen reir, sueño que me despierto y son las tres de la mañana y la luna ilumina como un sol, sueño que me enojo con mi hermano por dejarme dormir en el suelo y no despertarme para que me vaya a acostar a mi cama, sueño que salgo por la ventana de mi pieza a recoger objetos que están botados en el patio de luz, sueño que viajo en un auto con tres hileras de asientos y lleno de gente. Sueño que visito una ciudad en un cerro, llena de jardines verdes y bien cuidados, tiene el segundo cristo más grande del mundo después del cristo ese de Brasil, todas las casas son iguales y todos los autos de la misma marca, los habitantes son todos nazis y no salen a la calle y desde una ventana me arrojan semillas.

Despierto y me duele el pecho, creo que tengo bronquitis, me tomo un sorbo de sucedáneo de jugo de limón y me doy cuenta de que son casi las tres de la tarde, he dormido demasiado, me siento deprimida y estos últimos días ni siquiera me he levantado, menos me he bañado, si fuera hombre tendría barba, la casa está asquerosa, a mi lado un cenicero rebosante de colillas, soy la mujer invisible, me conecto a messenger y nadie me habla, paso todo el día conectada a feisbuc y a tuiter para tener la ilusión de que algo se mueve en mi vida, pero es un espejismo, nada acontece, ya no tengo teléfono se me perdió o me lo robaron no lo sé, me siento decrépita y deprética pero en realidad no es para tanto, es solo que estoy aburrida y soy una exagerada. Creo que debería escribir pero el spleen, o mas bien dicho la paja, me lo impide... la creatividad anda de viaje y las musas me hacen desprecios pelolais...

Cariños miles, nos veremos algún día, cuidate mucho...

belleza

2010-03-14T18:31:00.005-03:00

Cada palabra me seduce... la escritura me envuelve como líquido amniótico, el habla es una melodía de susurros al interior de mi cerebro y los silencios me acarician, tal como el viento que roza las hojas de los árboles.

Blind

2010-03-11T15:11:00.004-03:00

Con que facilidad me encandilo... me ciego, corro presintiendo que hay muros por doquier, y comprendo que me puedo golpear, sin embargo no dejo de correr y azoto mi cabeza contra las desmoronadas paredes. Mis pensamientos son polillas danzantes a la luz de la llama de la vela y los desvelos están llenos de tu voz, mi cuerpo se cubre de ceniza... me extravío en estaciones de metro inexistentes, la tierra se mueve, es entonces cuando me quedo estática, paramnesis sin final.

un sueño

2010-03-08T00:53:00.003-03:00

El tubo de luz blanca, el miedo

Desbordando las pupilas

Los latidos los silencios los abrazos

En una sola copa

Los gatos cómplices

Los muros que se caen a pedazos

La piel helada la garganta seca

El roce de los dedos

¿Se puede sentir nostalgia del futuro?

¿O saber que nos deparará el pasado?

Las dudas gotas sangre ciegan

Las palabras sordas

Los oídos necios

Sólo los libros podrán salvarnos

del abismo.

infernet

2010-02-04T21:48:00.003-03:00

conectada a feisglup y a twinner, a maizpeiz, al glob, al fotoplop, al flikper, cada segundo, minuto, hora y día se transforma virtualmente en una tragedia donde la soledad es mi avatar.

el rey

2010-01-28T01:41:00.003-03:00

Una noche calurosa. sentada en el baño, oía perros lejanos ladrando. Sentía que su corazón se detenía, pero no. Bolaño está muerto, murmuraba. No sólo no fui capaz de enfrentar a Marechal, sino que además el rey ha muerto. Pensaba en Shakespeare y en Parra, qué pensarían ellos de esto...

cenicienta

2010-01-12T22:46:00.003-03:00

Cuando era joven y la vida parecía una larga y extensa faja de basura... mi cabeza estaba envuelta en llamas. Desde que me la corté (la cabeza) todo marcha mejor... excepto por las llamas que aun queman mi maldito corazón.

mitos urbanos

2010-01-06T23:02:00.005-03:00

... lo cierto es que el alcohol como una marejada barría de las orillas de su cerebro todo atisbo de pudor o autocensura. dionisio reía y reía con salvajes carcajadas, ella cerraba los ojos y todo se reducía a rodar desnuda por el áspero césped, y a gritar eufórica... mas luego, al abrir los ojos, todo a su alrededor era silencio, silencio absoluto, vacío, un triste deambular por una calle desierta, gris, con muros rayados con ecuaciones de resultados desconocidos, con prohibiciones absurdas, con sucias imágenes de dioses extintos...

por eso gastaba todo su dinero en licor.

the end

2009-12-19T19:49:00.002-03:00

se acabó. diez años vegetando, autómata de plumavit, me deshago en perlas blancas que corren como espuma marina. mi boca muda dice adiós, me largo, la vida real me espera. esta década-embrión que se auto destruye rompe al fin la cáscara, el sopor de los gritos amortiguados queda atrás y poco a poco me voy convenciendo de que se acabó, y por primera vez en mi vida, sonrío, cada célula de mi cuerpo se carcajea con una risa cristalina que se transforma en canto triunfal. Adiós Museo Interactivo Mirador.

Vuelo

2009-12-19T18:59:00.003-03:00

una vez que me lancé al vacío, me di cuenta de que tenía alas

...

noche

2009-12-12T01:13:00.000-03:00

El día de la marmota

2009-12-06T14:02:00.003-03:00

Cada vez que iba a ese obscuro bar, le pasaba algo fuera de lo común, terminaba con moretones reales o imaginarios, veía peliculas sin sonido, perdía el conocimiento o lo encontraba, se caía y se ponía de pie sin que nadie se diera cuenta, le arrojaba agua en la cara a alguna borracha escandalosa, hablaba de Victor Jara y de Khalil Gibrán confundiéndolo con Rabindranath Tagore, enviaba mensajes telefónicos que en su sano juicio jamás enviaría. El bar se llamaba El Callejón. Y no tenía salida.

!kcuf

2009-12-01T23:29:00.004-03:00

Cada vez me resulta mas absurdo, mas sinsentido, más obligatorio, respirar.

ad portas de una nueva terapia, ¿tengo derecho a guardar silencio?

no quiero hablar con nadie ni conocer a nadie, en la puerta de mi iglú colgaré un letrero:

"Cuidado con el/la Gat@"

Las letras estarán escritas con sangre.

unknown

2009-11-21T00:21:00.003-03:00

¿Y la vida? Si alguien la ha visto, que me avise por favor porque no la conozco bien...

Al cuerno

2009-10-27T23:14:00.002-03:00

No sé escribir. Las letras me acribillan. Mi mente y corazón se confunden. La vida no es gris, sino blanca como la pagina en blanco, que se burla de mí porque no sé escribir.

speed writer

2009-10-20T11:44:00.003-03:00

Al despertar los cerros de ropa sucia en los rincones le daban la bienvenida al mundo real. Y los ceniceros rebosantes, y el olor a orines de gato. Hace mucho tiempo que había dejado de escribir. No por falta de inspiración, sino por pereza. Últimamente solo se dedicaba a mirar televisión. Hablaba con la televisión. Uno de estos días iba a hacer una limpieza profunda. Uno de estos días.

2009-10-15T23:20:00.002-03:00

errar es humano?

2009-10-02T22:03:00.006-04:00

corazón rabioso de malquereres,

corazón que quiere tener amnesia,

corazón borracho que camina a trompicones,

corazón de espuma roja,

tus latidos me dejan sorda

ciega y muda

el encierro

2009-09-28T22:25:00.004-04:00

Al Cristian le temblaba una mano y se le caía la saliva. Cuando no estaba peleando con las voces, me decía "mi amor, convidame un cigarrito?". Yo siempre le daba. La Paty no le daba, ella los vendía. Todos le pedían fiado y despues ella lloraba porque no le pagaban. Lloraba tambien porque la comida era muy mala y quedaba con hambre. Los auxiliares le decían que estaba muy gorda. La Pamela tenía una fijación sexual con todo el mundo. Esa mina me agarró una teta, me decía. Ese mino me atrae. Una vez me acosté con un viejo por diez lucas. Las voces le decían que hiciera cosas para que nadie le creyera. La señora Cristina se movía como robot. Siempre bien tiesa detras de algun libro, se negaba a hacerle masajes a Jaime, que arrastraba los pies y caminaba con la boca abierta. Joven, me decía. Le pago doscientos pesos si me hace un masaje. Le hice dos veces, a la tercera me aburrí y le dije que estaba ocupada. Me puse a conversar con la Marcela, decía que tenía lepra, se negaba a comer y a ir al baño. Andaba fétida porque se pasaba una toalla higiénica usada por todo el cuerpo. Un día la amarraron a la camilla. Yo lo único que quería era salir pronto de allí.

home alone

2009-09-21T22:43:00.000-04:00

Que le corten la cabeza!

2009-09-13T18:03:00.004-04:00

[cuestionarse]. plantearse una cuestion. una question, maybe. Un vicio destructivo que es admirado por muchos. Si alguien no se cuestiona nada, es un inconsciente y un bobo. Pero el que se cuestiona en exceso es un ser profundamente infeliz. Yo quisiera encontrar el manual para encontrar el punto medio. Llegar al nivel donde los arrepentimientos son musgo y jamás baobabs. Llego a la conclusión de que me carga pensar, analizar, desmenuzar la cotidianidad. Pero lo hago, porque forma parte de mi sistema de sentido, es una característica mas de las que en mi vienen por default. Y mientras no me acepte, el problema sigue, y sigue y sigue...

Autoboicot

2009-09-10T21:35:00.004-04:00

("System Halted") (Now, I Understand. It's my life, my boring life...)

Robando internet. Tras mas de una hora de intentos de colgarme a alguna red inalámbrica, lo he conseguido. Hace frío y la soledad me marea. Recuerdo tantas cosas. Quiero olvidar tantas cosas. Siento náuseas. Sartre me pena. Los perros ladran. Muerdo mis uñas. Que ganas de golpearme la cabeza hasta partirla en dos. El hastío que hace tanto tiempo no me atacaba me hace señas con las manos. Ya no sé si quiero huir, lo cierto es que una nube obscura me envuelve y mi saliva se torna cada vez más amarga. Eso que se parecía tanto a la felicidad, no lo era. Solo me queda cerrar los ojos y contar ovejas, hasta que la obscuridad cese. Necesito reencontrarme con esos anunciados proyectos que nunca llevo a cabo. Posiblemente borre esto muy pronto. Como ven, una vez mas el monstruo no perdona.

susto

2009-09-08T19:15:00.002-04:00

Me siento más viva que nunca, pero en verdad me estoy muriendo... de miedo.

31

2009-09-01T20:01:00.003-04:00

Esta soy yo, a los treinta y un años de edad.

La misma que cuando tenia ocho años, creia que las almendras se sacaban de los cuescos de durazno.

La misma que vomitaba antes de ir al colegio de monjas.

La misma que en segundo basico tuvo piojos y dijo a sus compañeras que eran coleópteros.

La misma que a los quince años escribía poemas terribles (de malos).

La misma que se enamoró tres veces y dijo nunca más.

La misma que estuvo dos veces en un recinto psiquiátrico (y no de visita).

La misma que cuando quizo ir otra vez a Machu Picchu, terminó en Pichilemu.

La misma que trató de apedrear la galería Isabel Aninat.

La misma que lavaba pantalones con shampoo de manzanilla en el sur.

La misma que dejó de comer carne porque entendió.

La misma que toda la vida quiso estudiar literatura y nunca se atrevió.

La misma que se emborrachó 435 veces.

La misma que cuando tiene sueño se agarra un mechón de pelo.

La misma que cuando chica decía que cuando grande quería ser turista.

La misma soñadora empedernida que quiere aprender a levitar.

Esta soy yo, a los treinta y un años de edad,

La que ya no se avergüenza de nada.

Aire

2009-08-24T15:49:00.003-04:00

Solo me queda el dolor de cabeza, y esa sensación apabullante de no recordar mas que trozos dispersos y de contornos poco nítidos. A mi teléfono no le queda carga. A mi billetera no le queda dinero. A mi cigarrera no le quedan cigarrillos. A mi cerebro no le quedan neuronas. ¿Dónde anduve? No lo sé, y no tengo idea de los nombres de las personas con las que estuve. Todo iba bien. Todo iba estupendamente bien, pero al salir del bar me agarró el aire. Son las cosas de la vidaaaaaa, nunca me acostumbrareeeeeé... no lo haré, no lo haré...

Cayó la noche y murió aplastada...

2009-08-15T00:23:00.002-04:00

Me pierdo en esta noche lluviosa, mi lugar es otro, no éste. No estoy aquí pero tampoco estoy allá. (Lástima). Quizás estoy durmiendo, mi cabeza se ablanda, los bostezos me llevan paso a paso a la inmortalidad. Sueño con gatos y con musica y con el amigo Liniers, y ya no importa la lluvia o el estar acá cuando debiera estar allá. Sueño que me voy a ir a acostar. Quizás estoy despierta, la muy cabezadura, y la inmortalidad es un imposible, y la única salvación sea soñar con gatos verdes, o que levito, o que escribir es innecesario porque ya todo está dicho en forma maravillosa.

Huídas

2009-08-11T08:24:00.003-04:00

Hay veces en que me dan ganas de cerrar este blog. Son parecidas a las ganas que a veces me dan de irme del trabajo, cambiarme de ciudad y empezar una nueva vida, anónima. No es que sea una persona tan conocida, pero supongo que comprenden a lo que me refiero cuando digo anónima... una especie de vida en la clandestinidad, o convertida en ermitaña. Quizás sucede que estoy cansada y quiero "nuevos rostros, nuevos días, nuevos soles"...

el ciber

2009-08-03T11:37:00.002-04:00

Cliente habitual del ciber frente al restaurante chino. El mouse no funciona bien y tampoco la barra espaciadora. El resto de la gente hace llamadas internacionales. Yo solo me abstraigo y escribo lo primero que se me ocurre.

Proyectos, borrosos proyectos a mediano plazo. Lo único claro es que este año es el último año vegetando. Todo va a cambiar y el tener esa certeza me permite respirar con mas calma. Camino entre nubes, en los sueños, levito.

estatua

2009-07-26T12:10:00.004-04:00

Nunca me ocurre nada, soy de esas personas que se quedan de pie a un costado del camino esperando que algún caminante les dirija la palabra. Vivo esperando ese golpe de suerte que transforme mi existencia en algo brillante, y la espera se hace eterna. Necesito ganar un premio millonario, o tal vez solo necesito encontrar a la persona adecuada que me ayude a salir de este mutismo impuesto por mi constante inercia mental. Nunca se me ocurre nada tampoco, pero dicen que la esperanza es lo último que se pierde... Algun dia conoceré el significado de la palabra intensidad.

fe de erratas

2009-07-20T17:42:00.003-04:00

Ya no escapo, no corro, ni nado, solo me mantengo levitando mientras repito como un mantra lo siguiente "al cuerno!" Y me largo a reir, y ya está...

El gran escape

2009-07-13T19:38:00.003-04:00

Huyo de lo que siento, para no enfrentar la realidad. Cierro los ojos para que nadie vea en ellos lo que me carcome el alma. Corro, pero siempre regreso al punto de partida: ese lugar donde te encuentro como un espectro de ojos profundos e incognoscibles. No hago nada de lo que realmente quisiera hacer, sueño con cambios que no sucederán, mi corazón de plumavit palpita aceleradamente y yo lo disimulo pintándolo gris, para que crean que es de piedra. Mi único amigo es el silencio, en esta pecera no hay más peces y mis escamas nunca fueron color oro. Huyo de la realidad, para no enfrentar lo que siento; cierro los ojos para no ver lo que es tan evidente para todos, corro para no encontrarte pero eres mi sombra, en otro siglo te encontré pero sólo fuiste un rayo de luna. Ya no hay lágrimas... porque los peces no lloran. Escapo... huyo de mí misma.

me enamoré de un árbol

2009-07-06T13:54:00.003-04:00

Me enamoré de un árbol siempre verde, en el que anidan unas codornices fraternales. Cada vez que salgo a fumar al patio, el árbol me da la bienvenida con sus brazos tenues. Me enamoré de un árbol y por medio de él me enamoré de la vida, que transcurre plácidamente bajo mi piel. Y quisiera decir muchas cosas, pero hay veces en que, tal como me susurra el árbol, lo mejor es sonreir en silencio.

Casa de madera

2009-06-24T08:30:00.002-04:00

Me gustan las casas que crujen. Es como si hicieran comentarios sobre el clima. Siempre es bueno tener opinión.

Si es sábado en la noche...

2009-06-13T23:05:00.002-04:00

¿qué diablos hago metida en internet? Como nos cambia la vida... será que me llegó el viejazo? o me volví antisocial, o geek, o simplemente fome? La noche me abofetea con sus guantes obscuros y yo pongo la otra mejilla una y otra vez.

I feel good

2009-06-02T11:39:00.000-04:00

confortable. así es mi espacio cotidiano. las sombras son lejanas, ya no hay temor. en ciertos momentos te extraño bastante, pero respiro hondo y encuentro paz. recupero a mis amistades, recupero la risa; camino con ritmo. la ciudad me abre sus brazos como una madre cariñosa. ya no me extravío entre los ronroneos de mis gatos. es invierno pero hay sol y su tibieza contagiosa emana por mis ojos pacífico-atlánticos.

Desorientación!

2009-05-22T10:27:00.007-04:00

Nací desorientada. Lo digo literalmente, ya que nací por posición podálica, como he dicho en mi perfil. ("Se dice que tienes un parto de nalgas o que tu bebé viene de nalgas cuando la cabeza del bebé se encuentra cerca de la parte superior del útero, es decir, no está en la posición habitual para el parto, que es con la cabeza abajo. Alrededor de los ocho meses, no hay demasiado lugar en el útero, y la mayoría de los bebés maximizan su reducido espacio poniéndose cabeza abajo, posición que se denomina "presentación cefálica o de vértice". Cuando comienza el parto a término, casi el 97 por ciento de los bebés han adoptado esta posición, y la mayor parte de los restantes se encuentran de nalgas. Existen varias posturas de nalgas: nalgas francas (tiene las nalgas abajo, las piernas dobladas y los pies cerca de la cabeza), nalgas completas (tiene las nalgas abajo y las piernas cruzadas estilo indio) o posición podálica (uno o ambos pies abajo, listos para salir primero)

(Fuente:http://espanol.babycenter.com/pregnancy/parto_atipico/nalgas/ ). ...Y he seguido siéndo una desorientada profesional a lo largo de la vida, en muchos aspectos. Espacialmente, me cuesta bastante discriminar cual es mi derecha y cual es mi izquierda, lo que a menudo me hace sentir "perdida en la ciudad". He caminado muchas veces hacia el lado contrario, o salido del metro hacia el lado que no era. Muchas veces en mi trabajo le he dicho a las personas que me preguntan, que doblen a la izquierda, y les indico su derecha. Desorientada total. En el aspecto académico, también. Cuando estaba en el colegio no tenía idea a qué dedicarme en el futuro, lo único que tenía claro es que me gustaba leer. Por descarte opté por la Bibliotecología (biblioteca=libros, libros y libros, según yo) y después me di cuenta de que la carrera se enfocaba en la administración de una biblioteca, creación de bases de datos de títulos en existencia, adquisiciones, etc. Me retiré tras dos años, para cambiarme de universidad y estudiar historia y crítica de ARTE. Qué lindo... lo que se llama idealismo, no? Me topé con un mundo anquilosado y sin esperanza, donde para "ser alguien" debes aprender a citar de memoria lo que otros han dicho en sus libros mucho antes de que tu nacieras. Zzzzzzz. Duré cuatro años, y al cuarto me retiré con depresión severa. La psicóloga de ese tiempo me hizo un montón de test vocacionales, y determinó que yo debía estudiar algo de corta duración, de caracter técnico, ojalá relacionado con viajes o con idiomas. Así es que llegué al fascinante mundo de la Traducción Inglés-Español. Duraba solamente dos años y al fin pude terminar una carrera. Lamentablemente, las carreras del instituto en ese tiempo no eran reconocidas por el Ministerio de Educación. Nunca encontré pega. (a decir verdad, tampoco busqué mucho, el mercado de la traducción es muy inestable y no muy bien remunerado). Tras un tiempo, se me ocurrió estudiar ...¡peluquería! Pero cuando me fui a matricular no quedaban cupos, por lo cual la vendedora me sugirió ..."¿Y porqué no estudia Masoterapia???? Es una carrera nueva y muy interesante, masaje terapéutico y rehabilitación deportiva..." No lo pensé dos veces. Estuve un año lidiando con los diversos tipos de amasamientos musculares. Me dió tendinitis. Ahí quedó la camilla portátil que me regaló mi familia... Y después de eso decidí que mi verdadera vocación siempre ha sido, fué y será estudiar Literatura. Ojalá algún día ese sueño se haga realidad. Aunque sea la alumna más octogenaria del curso...

Y no voy a hablar esta vez de mis desorientaciones sentimentales... sería Musho, Lusho!!!

Hasta Siempre, don Mario

2009-05-19T10:01:00.004-04:00

Bienvenida (Mario Benedetti)

Se me ocurre que vas a llegar distinta

no exactamente más linda

ni más fuerte

ni más docil

ni más cauta

tan solo que vas a llegar distinta

como si esta temporada de no verme

te hubiera sorprendido a vos también

quizá porque sabes

cómo te pienso y te enumero

después de todo la nostalgia existe

aunque no lloremos en los andenes fantasmales

ni sobre las almohadas de candor

ni bajo el cielo opaco

yo nostalgio

tu nostalgias

y cómo me revienta que él nostalgie

tu rostro es la vanguardia

tal vez llega primero

porque lo pinto en las paredes

con trazos invisibles y seguros

no olvides que tu rostro

me mira como pueblo

sonríe y rabia y canta

como pueblo

y eso te da una lumbre

inapagable

ahora no tengo dudas

vas a llegar distinta y con señales

con nuevas

con hondura

con franqueza

sé que voy a quererte sin preguntas

sé que vas a quererme sin respuesta

BlogSpirit

2009-05-15T10:41:00.004-04:00

El año 2005 tuve un blog en blogspirit. Se llamaba Chrisantemo Planet. http://chrisantemo.blogspirit.com

Era una especie de diario de vida, en el cual desahogaba todas las penas de aquella época. Han tenido que transcurrir casi cinco años para ir sanando el alma, poco a poquito, para ir dejando de cuestionarme tanto la soledad (que, paradójicamente, me "acompaña" a diario). Hoy creo que todos los desamores que he vivido se deben a no haber sabido enfocar las relaciones de una manera más sana, el sufrimiento se tornaba costumbre y uno no suele cuestionarse sus costumbres, aun cuando estas sean malas. Pero quizás siempre se llega a un punto de quiebre, llegas a lo más hondo, "tocas fondo" como se dice vulgarmente. Eso sucedió en mi caso, y hoy no tengo temor a compartirlo, estuve a punto de extinguir mi vida en más de una ocasión. Conocí otros casos como el mío, comencé a comprender que las cosas que me sucedían, las sensaciones terribles, tenían motivos físicos y espirituales. Mi cerebro no funciona igual que el del común de la gente, por lo cual durante ciertas épocas he tomado medicamentos, pero sin duda, actualmente, la mejor medicina para mis males ha sido un cambio de enfoque para vivir la vida, el estar consciente de que autodestruirme ya no es mi norte, el hacer las paces con la vida.

(La ilustración es de A. Kawasaki)

Simplemente

2009-05-14T17:20:00.002-04:00

No a la crueldad contra los animales.

(imagen tomada de http://www.audrey-kawasaki.com)

ghost

2009-05-14T12:32:00.002-04:00

El piano gigante suena solo. Dicen que son las descargas eléctricas de Van de Graaff, pero yo sé que no es así, y el fantasma del niñito está de acuerdo conmigo.

El espejo

2009-05-14T09:47:00.006-04:00

Esta canción suena suavemente dentro de mi cabeza desde que desperté. Me encanta.

Por ti seré un espejo

el mejor amigo viejo

Seré esa distancia

imposible de salvar.

Seré una travesura

una leve quemadura

el amor escurrido

mi mirada virtual.

Seré esa bebida

que en el vaso se olvida

Seré lo relativo

de tu risa el reflejo.

Por ti seré un espejo

pues te tengo y te dejo

te atrapo y te devuelvo

al final

El aire que mueve mi cuerpo

jamás te capturará.

Has de saber

ése es mi precio

no hay aire tras los espejos.

Has de saber

ése es mi precio

no hay aire tras los espejos...

(Mauricio Redolés)

letargo

2009-05-13T09:18:00.002-04:00

Es raro, una vez más las palabras se me escapan, pero no hago nada por alcanzarlas. En vez de correr tras ellas, me quedo sentada, mis ojos se cierran lentamente, no logro mantenerlos abiertos. Soy prisionera de los sueños, me acurruco en una nube, mientras las palabras pasan raudas a cien kilómetros de mi.

Lianas

2009-05-09T12:48:00.001-04:00

Mi cabeza está rellena de tiritas de carnicería antigua, para que no entren moscas.

Vuelta

2009-05-06T08:47:00.003-04:00

Retorno, después de una larga ausencia en todos los frentes. Todos los engranajes comienzan a ponerse en movimiento y mis ojos nuevos se ríen. Camino con otros pies, mas firmes y flexibles, con paso elástico.

He vuelto a un lugar que no conozco y que quizás nunca intuí. El lugar se llama Vida.

Todo ha cambiado, o mejor, sólo yo he cambiado, y con mis ojos nuevos y mis nuevos pies, fluyo, como un río calmo y transparente.

no sé que decir

2009-03-25T10:34:00.009-04:00

Podría hablar de tantas cosas hoy. De radiohead, de sonic youth, de mi, de ti.

Podría hablar de los temores, las alegrías, las añoranzas, las penas.

Y simplemente me quedo muda

Una vez más las teclas enmudecen bajo mis dedos

no sé que me deparará este día.

soloséquequieroquetodomarchebien...

ayer

2009-03-17T12:03:00.002-04:00

Después de esclarecer varias cosas, después de desempolvar recuerdos significativos, me lancé a navegar por las céntricas calles de Santiago. Vagué entre la gente, solo por el placer de caminar y observar los peces de distintos colores. Uno en particular atrajo mi atención, debe haber sido un estudiante de arte, pues estaba sentado con una croquera, dibujando.

Sentí que eramos las únicas dos personas en todo el centro que estábamos observando nuestro entorno, el resto, sólo un cardumen de mil colores que se deplazaba sin ver.

No sé si el nexo fue imaginario, es muy probable, pero el asunto es que entre una multitud, una sola persona atrajo mi atencion, entre el resto me sentía un espíritu incorpóreo que vagaba sin ser visto, disfrutando de la calle, disfrutando de mi viejo barrio, casi con las ganas de visitar mi viejo departamento.

Como nos cambia la vida cuando desempolvamos los recuerdos. Caminas con alas en los pies.

el bloqueo

2009-03-12T16:42:00.002-03:00

no puedo escribir. mis neuronas me miran, mudas y burlonas. estoy en un vacío, en un agujero negro donde cada palabra es absorbida con voracidad. mientras, yo callo. trato de rellenar, pero no.

quiero escribir pero lo unico que me resulta es dormir.

quiero salir pero lo unico que hago es recluirme dentro de mi caparazón.

quiero sonreir pero solo me resulta una extraña mueca.

pero lejos,lo peor, es no poder escribir.

meme

2009-03-03T18:11:00.006-03:00

¿qué rayos es un meme?

Leí en el blog de mi hermano que tienes que escribir 8 sueños y pedirle a 8 bloggers más que hagan lo mismo. Osea, una cadena. Pero la encontré tierna, ingenua, asi es que acá vamos:

Sueño que:

1) mi gato extraviado, Limón, vuelve a casa pese a que se perdió para año nuevo

2) no tengo un trastorno de personalidad limítrofe, fronterizo, borderline o como se llame

3) existe la carrera de literatura vespertina, para poder trabajar y estudiar

4) lisa y llanamente, no tengo que trabajar, o tengo que trabajar medio día como máximo

5) tengo algunas tecnologías hogareñas como computador con internet, un pendrive para poder escuchar mp3, algunos muebles para no tener mis libros en el suelo

6) me compro todos los libros que me da la gana, todas las revistas y todos los discos que se me antojen

7) gano plata que no solo me alcanza para vivir, sino tambien para darme algunos gustitos

8) tengo amigos(*) y un pololo rico inteligente tierno y alternativo... (son sueños, ya?)

(*):es broma, si tengo amigos pero muy poquitos, y tengo escaso contacto con ellos ¡me hacen falta, me siento muy solita! :(

mis memificados son: Fanny, Pola, Marco, Alejandra, Solesol.

Me faltan tres, pero es que ya lo dije, no tengo amigos...

30

2009-03-01T17:50:00.002-03:00

a los 29 quizo morir, pensaba que llegar a los treinta era ser viejo. eres quinceañero, veinteañero, treintón. ¿por que no treinteañero?

¿cual es el cambio? solo un poco más de conciencia y remordimientos.

cada año que pasa, más errores comete.

la pregunta es:

¿aprende?

Contraataque del monstruo

2009-01-27T11:08:00.003-03:00

Frente a cualquier crítica que yo recibo, el monstruo reacciona con sus garras de inseguridad y minusvalía. Me zamarrea y me deja temblorosa y llorona. Me dice que todas las críticas son negativas, malintencionadas y que no confíe en nadie. Lo malo es que frente a esos ataques yo agacho la cabeza y me someto a que el monstruo tome el poder.

En esos momentos vuelvo a sentir odio hacia mi misma y me dan deseos de matarme. Mientras eso sucede, el monstruo se soba las manos, se ríe malicioso y cualquier posibilidad de confraternizar se vuelve nula.

En esos instantes no quiero mirar al monstruo, no quiero hablar con el ni menos aun ser su amiga; quisiera escapar de él y eso no es posible porque él está dentro de mí y hacia donde yo vaya, él tambien estará.

Monstruo aprovechador, su mayor oportunidad de ataque asesino se produce cada vez que me indispongo, como si el monstruo tuviera un pacto con mis hormonas para generar melancolía y fragilidad extrema.

Monster

2009-01-23T09:56:00.002-03:00

Otra de sus facetas es la capacidad de hacerse el simpático, el buena persona, que no quiere caerle mal a nadie... este monstruo disfraza sus temores con pseudo respeto, pseudo responsabilidad, cuando la verdad es que muchas veces no le interesa realmente lo que está sucediendo en el exterior. Luego se divierte culpándose, enrabiándose conmigo, pues a ningún monstruo le gustan los disfraces ni los ocultamientos, estos son contra su voluntad.

Últimamente el monstruo y yo hemos compartido algunas caminatas, nos hemos mirado a los ojos con cierta timidez, pero esta va cediendo poco a poco: ya no se muestra tan reacio a parlamentar conmigo y en premio le he regalado una pizca de racionalidad, algo que él desconocía por completo...

Al parecer los temores que conforman a mi monstruo no han desaparecido, pero sí han disminuído por lo menos una talla, razón por la cual estamos acercándonos a una tregua, a una sensacion de mayor tranquilidad y de aceptación mutua.

Ayer, por ejemplo, tuve una visita importante respecto a los sentimientos, y mi monstruito no se manifestó en ningún momento, no interfirió, permitiéndome estar en paz conmigo misma durante toda la tarde. Antes, mi monstruo me hubiera llenado de inseguridades, de temor, de dolor, de afán de querer recuperar un pasado que no es más que eso: pasado.

Este monstruo se está portando cada día mejor, es como un yogurth americano... en el fondo, es dulce.

tres

2009-01-17T13:26:00.002-03:00

Mi pequeño alien se alimenta en la soledad. Cuando sucede esto, él parece crecer mucho más de lo imaginable. Me dice cosas, murmura que soy fea, que soy tonta, que nadie me va a querer nunca Es un monstruo pedante puesto que se cree muy sabio y dueño de la verdad absoluta. En el fondo, es un monstruo muy infantil, que se tapa las orejas con sus deditos y se pone a cantar tristes canciones de cuna. Podríamos simpatizar por el lado de las canciones. Yo le podría ayudar a cambiarles la letra... por letras mas graciosas. Creo que debo bromear más con él, no ser tan seria y estricta con sus niñerías...

Más información sobre mi monstruo...

2009-01-15T16:51:00.004-03:00

Mi monstruo es multifacético, también esta compuesto por una sensibilidad que se exacerba con facilidad, anteponiendo las sensaciones y los sentimientos antes que la razón.

Mi monstruo se hace el sordo. Mil veces le digo "ándate y déjame sola" pero él me ignora y sigue ahí, en su lugar de siempre. No pretende irse, él tiene derecho a morar en mí porque además es un monstruo que me otorga vida, o formas de reaccionar frente a la misma.

Me cuesta aceptar a mi monstruo, siempre trato de esconderlo o de hacerlo cambiar, pero como es lógico, no lo consigo, él es muy hábil y le gusta salirse con la suya

Mi monstruo es terco, mandón y un poco maniático, le guusta exigir perfección en todo lo que hago.

Mi monstruo me cansa, y aún no sé cómo hacer para quererlo y hacerlo ronronear.

Mi Monstruo

2008-12-23T23:16:00.002-03:00

Como todo el mundo, soy la guarida de un monstruo.

Este monstruo es como un Alien, aparece en el exterior súbitamente frente a ciertas situaciones.

El mío monstruo está formado por una espesa capa de miedo, de todos los sabores:

miedo a cometer errores,

miedo a mostrarme frente a otros tal cual soy,

miedo a que las cosas no me resulten,

miedo al fracaso,

miedo a dialogar con el monstruo,

miedo a la soledad,

miedo a la ridiculez,

miedo a no ser comprendida,

miedo a no ser amada por nadie.

Mi monstruo tiene unos tentáculos de frustración, flojera y evasión de la realidad.

Está siempre a la defensiva, cree ser atacado constantemente y frente a esos supuestos ataques del exterior, él aparece, disfrazado de angustia y llanto.

¿cómo se puede ser amiga de este monstruo?

Lo descubriremos...

sociedad "protectora" de animales

2008-12-05T14:18:00.001-03:00

Resultó ser un campo de concentración... tengo pena y rabia, por eso no hablo más. (lo que acá viene a ser, no tecleo más)

cuando todo marcha bien...

2008-12-01T16:12:00.003-03:00

...uno se siente extraño. El monstruito interior mira de soslayo, un tanto desconfiado...

pero en fin, todo salió excelente. Me cambié de casa (sin salvoconducto) el caballero del flete era un gentlemen, trabajaba junto a su esposa e hijo y los tres se sacaron la mugre por sacar adelante el cambio... tuve varios ayudantes, pese a todos los pronósticos negativos acerca de mi poder de convocatoria... y ahora estoy a punto de tomar una micro para llegar a mi nuevo hogar, la casa de las ventanas, la casa de la luz donde, parafraseando a Matta, el corazón es un ojo.

Y los ronroneos me esperan.

cambalache (¿el mundo fue y será una porquería...?)

2008-11-28T19:02:00.004-03:00

Errrr cambalashe, o la difícil misión de cambiarse de casa... es toda una experiencia límite, un deporte extremo... saben por qué? la nueva modalidad para que una persona que arrienda una casa o departamento y se quiere cambiar a otro(a), es presentarse en una notaria con el dueño del departamento o casa en cuestión, quien deberá hacer una declaración jurada ante notario de que el arrendatario que se va está autorizado por él para hacerlo, es decir, no presenta deudas pendientes... yo me pregunto, si el dueño de mi departamento tiene mas o menos 80 años ¿cómo cresta lo convenzo de que me acompañe a una notaría? Además, como todos sabemos, dejamos este trámite para última hora, por lo que la misión se vuelve cada vez más imposible... -Buenas Noches Don Raúl, necesito que mañana sábado esté conmigo antes de las nueve de la mañana haciendo fila en Amunátegui, en el frontis de la única notaría de turno, que más encima se demora en abrir, para que ud. me firme el permiso (que ya hizo) pero esta vez ante el sr. o sra. notari@, para poder cambiarme de casa... tenemos que pagar su declaración + el salvoconducto, que necesito POR si se acerca un carabinero justo en el momento del cambio...- Recorrí notaría tras notaría en Gran Avenida, en una me dijeron que no me podían dar el salvoconducto porque este debía ser otorgado en la jurisdicción de la comuna que uno está dejando, en otra me dijeron que si me lo podían hacer pero que tenía que estar presente el Sr. Dueño, en resumen, en la última notaría que hice el intento la sra. notaria era una señora fuera de sus cabales (vieja loca) que no contenta con negarme el posible papel, me subió y me bajó, tratándome de "sin respeto, corrupta, que me creía muy bonita (¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿??????????), que qué me creía, que no respetaba el poder Notarial, que trataba de hacer cosas a sus espaldas (¿¿¿??????)" , etc. mientras yo no podía creer la escenita en que estaba participando sin desearlo en absoluto debido a la respetable señora (la vieja) de pelo morado tomado en un moño arriba de la cabeza, como una palmera hawaiana, y con los ojos pintados a lo Nefertiti, pero Nefertiti saliendo de una casa de remolienda a las cinco y media de la mañana... ufffffff, este fue el minuto feliz del desahogo. Mañana me cambio, tengo la pé de ayudantes (dos), el flete salió caro y me endeudé para poder pagarlo, no tengo salvoconducto, pero tengo la esperanza (CONVICCIÓN) de que todo TIENE que salir bien, (si saliera mal, tendría que pagar una multa de nosecuántas U.T.M.) Me vuelvo creyente y le pido con fervor a Dios que todo resulte sin problemas y de pasadita le pido a aquellas personas que lean esto que envíen buenas vibras para que todo resulte ESTUPENDO. es un deporte extremo, o no? porque súmenlea todo lo antes dicho: tener que embalar todo, el cansancio físico, la ansiedad por llegar a un lugar nuevo, a una dimensión hermosa y desconocida, y el panorama de tener que desembalar y armar un nuevo hogar. que nerviooooos! mañana, tempranito, a dar la pelea, se ha dicho!

soy borderline

2008-11-13T15:39:00.003-03:00

si, lo soy, pero eso no impide que pueda seguir tecleando con furia cada vez que quiero expresar algo. mis desbordes emocionales se justifican y son mas comprensibles, quizas al encauzarlos pierda totalmente la espontaneidad de la escritura como via de escape. O quizás no... eso esta por verse.

el día de la (mala) raza

2008-10-12T22:02:00.002-03:00

la media onditaaa

http://www.terra.com/salud/articulo/html/sal4705.htm

finalmente, la verdad no nos hará libres

demasiado tu, demasiado yo

2008-10-12T17:46:00.003-03:00

contigo la palabra demasiado pasa a ser sinónimo de desgarro, demasiado cariño se torna demasiado dolor, demasiada distancia se transforma en demasiado sufrir, demasiada comunicacion es demasiado inutil. nuestros idiomas antes tan iguales han derivado en dialectos incomprensibles, contra los que chocamos como una manzana podrida cayendo del arbol al suelo. los intentos son vanos y la desintegracion cada dia que pasa es mas probable. somos los desheredados, los desterrados del mundo. pero caminamos por sendas opuestas que se cruzan en sentido circular... me tiro de rodillas al suelo, porque el cansancio me vence y solo deseo cerrar los ojos.

adivina buen adivinador

2008-09-09T15:45:00.003-04:00

Adivinanza:

5 hermanos muy unidos, que no se pueden mirar... si se enojan, aunque quieras, no los puedes separar.

Respuesta:

una gestacion de 5 embriones, osea, quintillizos.

(escuchado en terapia siquiátrica, alumna en práctica le pregunta a Daniel, y Daniel no vacila en dar la respuesta anterior) -Pero Daniel, es una adivinanza... la respuesta era "los dedos" -ah, noo. Eso es en un plano demasiado metafórico.

novedades

2008-08-07T20:32:00.003-04:00

Tengo nuevas zapatillas viejas y aprendí a fumar. Ya estaba bueno, estoy a punto de cumplir treinta años, edad que nunca pense que llegaría a tener algun día. Y vence mi carnet. todo se renueva. Lo más impresionante es el hecho de fumar de verdad, antes tomaba el humo y lo botaba enseguida, 12 años haciendo la misma farsa... ahora la vida es mas real mas nitida y mas... otras cosas.

where's my mind II

2008-08-02T20:42:00.002-04:00

http://www.psicologia-online.com/colaboradores/dpuchol/index.htm

Benedetti

2008-07-21T22:33:00.007-04:00

la excepción hace la regla

el verso decia: seguir en pie quiere decir coraje/o no tener donde caerse muerto

quizas debió decir: pese a tener donde caerse muerto/el coraje se hizo el sordo

y sigo en pie, ¿sabe don Mario??? porque al caer, otros me levantaron y aún hoy afirman mis brazos.

mucha tevé

2008-07-05T20:44:00.003-04:00

Cuando desperté, simplemente forcejeé y forcejeé para soltar las ataduras de mis muñecas y mis tobillos. Era igual que una película. La diferencia es que nadie me había raptado, no estaba de rehén. En algun momento pasó cerca de allí alguien vestido de blanco, y abrí mis labios llenos de tubos y le dije: necesito ir al baño. No me hizo caso. Entonces comprendí que estaba en la posta. Había fallado una vez más.

Con pena y sin gloria

2008-07-02T18:10:00.004-04:00

Una fila de palabras, todas me dan la espalda, rígidas e inmóviles. Trato de conmoverlas, pero no es que no quieran escucharme, es que no existo: altaneras, me niegan la existencia. Respirar se torna un acto mecánico, posiblemente ilusorio. Quizás las palabras tienen razón en ignorarme, solo soy una quimera, una imagen de contornos difusos, una suma de actos fallidos y de disculpas absurdas que nadie archiva en ningún lugar.

Where's my mind

2008-06-27T13:21:00.003-04:00

nomepuedosacaresacancionniesaimagendelamente

makinalmente

2008-06-25T11:17:00.003-04:00

bajo las teclas llenas de polvo sub.yacen las palabras, esas féminas veleidosas que en ciertos momentos son mis más grandes amigas, y que en otros momentos cuchichean burlonas o simplemente me rechazan rotundamente.

esta vez les llevo ventaja pues ellas descansan, relajadas e ignorantes bajo su capa de polvo, confiadas, sin saber que pronto, muy pronto, a punta de golpes, las yemas de mis dedos pretenden desnudarlas y exponerlas al escarnio público y su posterior redención.

no sense

2008-06-24T16:00:00.002-04:00

"He vivido buscando el sentido de la vida, pero me doy cuenta que la vida es un sinsentido... que quizás el único pequeño sentido que pueda tener, es... vivirla... sin buscarle sentido, y aunque sea una mierda. No queda otra." (grabación encontrada en un teléfono celular anónimo)

paseando

2008-06-24T14:49:00.004-04:00

caminar por las calles /lunes noche/ frias enormes contigo, hablar todo nada silencios risas y más silencios, observando adoquines bajo nuestros helados pies observando el divino anticristo que nos ignora inmerso en la creación geometrica perfeción milimétrica descubriendo el arte de caminar por las calles enormes frías contigo.

Last Night

2008-06-20T18:00:00.003-04:00

Yo quería que vieras la luna, de modo que trepamos al acantilado, el viento frío acariciaba nuestras sienes y simplemente observábamos el mar, los peces tocaban sus bocinas mientras avanzaban lentamente en dirección opuesta a los semáforos y al mirar hacia el horizonte descubrimos la colmena, la enorme colmena con cortinas de distintos colores tras las cuales se ocultan mil y un mundos desconocidos y palpitantes. Y la luna? Se había ocultado entre las nubes, y sólo pudimos oir sus risas como un murmullo de cascabeles lejanos.

quién sabe qué son las defensas hipomaniacas?

2008-06-20T17:33:00.002-04:00

dramaturgia,

exageración,

en vez de mitocondrias

mis células están llenas de

hipocondrias.

Teatro de Ionesco

2008-06-19T11:26:00.003-04:00

mancillada y absurda, así me siento, las sonrisas falaces me hieren, frágil, bobalicona, ciega, fetal, aplastada contra el suelo mojado, una vez más la vida me da la espalda, y yo no puedo agarrarle el poto porque tengo las manos atadas.