26.12.07

Gente Bonita v/s Gente Fea

Es un libro con dos portadas: por un lado "Gente Bonita" y por el otro "Gente Fea". Las páginas del libro son sobres de material plástico (translúcido) como si se tratase de un álbum fotográfico.
El libro incluye un set de 20 fotografías en blanco y negro, retratos de personas comunes y corrientes, captados en la calle, furtivamente. Estas fotografías deben ser colocadas en el lado "Gente Bonita" o en el lado "Gente fea" según la clasificación arbitraria y subjetiva de cada comprador/lector del libro. La principal gracia de este libro es que los cánones estéticos de cada persona son propios y variables a lo largo de la vida, por tanto, ninguna persona en el mundo tendrá el mismo libro que otra al mismo tiempo. A no ser que se pusieran de acuerdo, lo cual resulta un tanto improbable... Al adquirirlo, el libro viene vacío. Al interior de la tapa y la contratapa cuenta con un bolsillo de papel en el que se incluyen las láminas, 10 y 10, en orden aleatorio, para que cada persona las vaya colocando en donde estime conveniente. (Tomado de una conversación con Loretta, el viernes 18 de mayo de 2007, paseo Ahumada)

7.12.07

nuts 4 nuts

Nos juntamos tempranito ese día con la Gabi, ambas vestíamos short y polera, y cada una llevaba sendas bolsas de plástico, de esas clásicas de supermercado. Empezamos a recorrer la cuadra, pero no fue mucho lo que encontramos, apenas unos cinco. La Gabi propuso que nos alejáramos más hacia el este, lo cual estaba prohibido, de modo que me pareció una excelente idea. Total, era temprano, nadie nos veía, y fue maravilloso: encontramos montones. Algunos en excelente estado, otros un poco polvorientos y resecos, pero en fin. Estuvimos en eso toda la mañana, luego dejamos la cosecha guardada en un escondite espectacular en un sitio abandonado, y cada una se fue a almorzar a su casa. Después de almuerzo, la pasé a buscar a su casa, ahora el sol era inclemente pero no nos importó, fuimos a buscar nuestras bolsas y esta vez nos encaminamos hacia el oeste. Las hawaianas se nos quedaban pegadas al pavimento y el sudor nos corría por todo el cuerpo, pero nos moríamos de la risa y hacíamos nuestro trabajo con un entusiasmo sorprendente. En cierto momento mi bolsa pesaba demasiado, asi que me senté en la vereda y la Gabi propuso contarlos, a ver quién tenía más. Por supuesto, era yo, por eso mi bolsa pesaba tanto, pero esto le inyectó a mi amiga nuevos bríos para seguir buscando con un afán desquiciante que la llevó incluso a recoger algunos que tenían francamente mal aspecto, lo cual a esas alturas daba lo mismo, claramente ya no nos importaba la calidad sino el número. Al cabo de unas horas, o tal vez de un rato, no lo recuerdo muy bien, apenas podíamos cargar con las bolsas, cuyas manillas amenazaban con cortarse en cualquier momento. Nuestros shorts estaban negros de mugre, las rodillas para que decir, y nuestras manos no podían estar más pegajosas y sucias. Entnces lo decidimos; no buscamos más pues ya teníamos suficiente para ser el primer día y propuse que los laváramos, y así aprovechabamos de lavarnos nosotras un poquito también. Volvimos a la casa de ella, nos instalamos en el antejardín y con una manguera los lavamos a conciencia y aprovechamos de beber y también manguerearnos un poco. Mientras nos secábamos con el viento de la tarde, nos dimos cuenta que empezaba a irse el sol y tras discutirlo un par de segundos, decidimos abrir uno. La Gabi sacó de alguna parte una piedra grande y empezó a golpear el cuesco más bonito, éste se abrió sin gran dificultad y allí estaba: la mas bella y apetitosa almendra que nunca he visto ni volveré a ver. Se la llevó a la boca y la masticó con los ojos cerrados, un buen rato. Le pregunté cómo estaba y sin abrir los ojos me dijo que estaba rica, muy rica. Entonces le quité la piedra y también partí mi mejor cuesco, el más limpiecito, y mi almendrita era mucho más chica, le di una mascadita pequeña y era amarga, tremendamente amarga, asquerosamente amarga, pero cuando la Gabi preguntó cómo estaba , le mentí. Le dije que estaba muy rica y más dulce que las almendras del pan de pascua que había comprado mi mamá. Con la piedra nos turnamos y cada una partió como diez cuescos más y nos comimos las almendras en silencio, mirando como se hacía de noche. En un momento sentí el anuncio de algo raro en mis tripas, tomé mi bolsa, de un salto me puse de pie y dije que era hora de irme. La Gabi parecía sumida en profundas ensoñaciones de todos los cuescos de duraznos y tal vez incluso de damascos que podría encontrar durante el día siguiente, la semana siguiente, los años siguientes. Le dí un beso en la mejilla y me fui a mi casa, que por cierto, quedaba a dos casas de la de ella. Al entrar preferí dejar la bolsa con el tesoro en el jardín, y mi mamá me miró con ojos escrutadores. Un sudor frío me empapó al frente, ahí estaba yo, increíblemente sucia y pegajosa de pie sobre el flexit reluciente y recién encerado. Mi mamá me seguía mirando ahora de reojo, y luego con una voz perturbadoramente tranquila me preguntó qué había andado haciendo todo el día. Entonces con la mayor alegría que fui capaz considerando el descomunal dolor de estómago que se venía haciendo cada vez más agudo, se lo conté todo, las palabras salían atropelladamente de mis labios amargos, le dije que con la Gabi habíamos descubierto el negocio del año: vamos a vender almendras, sabemos como obtener millones, tengo una bolsa llena ahí afuera, y entonces ella me dijo, anda a bañarte y despues vienes a tomar once, y yo corrí al baño, menos mal porque ya no aguantaba más, estuve ahí como retorciéndome durante cuarenta minutos o tal vez una hora. Luego en vez de bañarme me lavé muy bien la cara y las manos, salía barro, mucho barro, y salí y tosí y le dije a mi mamá que no tenía hambre, que no quería tomar once, y ella se rió y me dijo que las almendras no vienen de los cuescos de durazno sino de un árbol llamado almendro. Entonces por primera vez en mi vida comprendí lo que significaba la frase "ser estafado" y por primera vez en mi vida sentí que "había perdido el tiempo", como si el tiempo pudiese perderse, qué ingenuidad. Tristemente caminé al antejardín, tomé la bolsa de los cuescos y la tiré a la basura, después entré y seguramente me debo haber bañado y acostado, aunque aun era temprano, y al día siguiente cuando la Gabi vino a buscarme la dejé que gritara mi nombre desde la reja muchas veces y no me asomé, solo la miré tras la cortina, y cuando se aburrió y se fue yo me acerqué a la biblioteca y tomé un libro y rabiosamente me puse a leer y leí todo el día y toda la semana y todo el año.

5.12.07

love song (mayo 2007)

Han denigrado el odio, nos han mentido
el odio es nuestro atributo primordial
nos han prohibido odiar, nos han prohibido odiarNOS,
sin embargo, este odio nos mantiene vivos
odio oir tu voz
odio mirar tus amados ojos
odio los abrazos que exiliaste
odio esa sonrisa irónica que me clavas
entre ceja y ceja
odio tu caminar pausado
tus manos anudadas a la espalda del tiempo
odio tus silencios, mis suspiros robados
odio el ayer que nadie conoce
que tú ya olvidaste
que nunca vivimos
me tiemblan las manos empuñadas
si tan solo pudiera matarte
luego podría morir tranquilamente
pero no puedo
es el odio el que me mantiene viva.
Nos han mentido,
nos han negado el derecho al odio
más él, motor poderoso
persiste agazapado, más fuerte que nunca
en este pecho
en este estómago
en esta garganta ahorcada.
Quiero descansar en mi odio
en este odio que me acuna suavemente
en este odio que me besa la frente
que me empuja los cansados pies
que me da de beber,
que me murmura
que no hay olvido posible
aunque al mundo le resulte incomprensible...
Mastico mi alimento, trago mi odio,
él me nutre
sin odio no existo
por eso, suplico:
no me pidan que no te odie
y a ti te pido sigue odiándome Tanto
no dejes de odiarme Nunca
tus deseos de quemarme en un horno
deben seguir encendidos,
odiémonos por siempre
solo asi podremos seguir vivos
no dejes de odiarme, mi odiado amor
y no olvides que siempre
yo estaré odiándote aún más.

29.11.07

Infinitas leguas de viaje submarino

Habitación
Embarcación
canoa buque velero
litera pañol
yazgo a babor
yazgo a estribor
Carabela encallada
(acallada calavera)
brisa marina
en rostro olvidado
gaviotas
palomas
techumbres
bocinas lejanas
¿transatlánticos?
Automóviles.
Yo me sumerjo
me hundo
me vuelvo burbuja

Desaparezco.

28.11.07

tanto tonto miedo

(tengo tanto miedo que quisiera gritar, el publicar estas palabras es, de hecho, como si estuviese gritándolas... tengo tanto miedo a tu reación, pues no quiero que nada malo te suceda ni quiero incomodarte con mis letras... tengo tanto temor a que las desprecies o que te parezcan ridículas o vanas o falsas, porque te escribí nada más que con la verdad, al igual como lo estoy haciendo aqui, ahora mismo; tal como establecí en mis propósitos titulados Y.B.D.B ... estoy en una incertidumbre que es un poco cruel, quiero estar tranquila y pensar que no habia nada de malo en mis palabras... no llevaban más que buenas intenciones, pero tengo tanto pánico a que una vez más se pueda tergiversar todo!!!! pues todo lo que hago resulta al revés, cada vez que intento algo bueno sale torcido, me pasa lo mismo que a Papelucho:
"Yo ya no estoy desilusionado de la vida porque ya sé que la vida es así y que lo que uno quiere hacer bueno sale malo. De modo que ahora trato de hacer algo malo para que salga bueno, y cuesta mucho, porque no sabe uno cómo va a salir bueno. Cuando uno es invisible, aunque le den pena los que lo busquen, uno no puede aparecer y sigue invisible. Y, de repente, le da miedo de quedarse invisible para toda la vida".
Tenía una amiga en la Universidad, la Mariana, que siempre dijo que habìa algo "papeluchiento" en mi. Tenía razón. Por eso siempre tengo tanto de este tonto miedo.
Tambien se me viene a la mente Sam Gamyi, personaje que en alguna parte de "El señor de los anillos" dice:
"...Tome la decisión que tome, ésta siempre resultará ser la incorrecta... asi es que, adelante"
con miedo, pero adelante no más.

17.11.07

Días hábiles (año 2006)

Hay cinco días hábiles.
¿Los otros son días inútiles?
Nunca se sabe
Yo encuentro que de los cinco días hábiles, el lunes es bastante inútil, por lo tanto deberíamos hablar de cuatro días hábiles.
Si sigo analizando la situación, me parece que el viernes es un día hábil para prepararse para los días inútiles, por lo que tampoco es muy valedero como día hábil.
Lo que nos reduce los días hábiles sólo a tres: martes, miércoles y jueves.
Lo que yo me pregunto es¿Cuál es la habilidad que tiene cada uno de ellos? Y no encuentro respuesta.
No tengo mucha habilidad para responder este tipo de preguntas. Supongo que nací en un día inútil.
(Tengo dudas con respecto al miércoles, por el hecho de estar justo en medio de la habilidad y la inutilidad)
Saque Usted sus propias conclusiones.

16.11.07

R

realmente estás tan mal? si, sé que es asi, y no puedo dejar de sentir escalofríos al saber que el sufrimiento siempre fue, es y será más fuerte que tú...
alguna vez fuiste mi monstruo, y yo te quise y te amé más que a nadie. Hoy nada puedo hacer por ti y una pena que es como una fotocopia en reducción de tu enorme pena queda archivada en el rincón más oscuro de mi corazón.
Decías que siempre todo lo tuyo era más hardcore, y parece que tenías razón...
tal vez algun dia, sí logres ponerle fin a tu dolor, y de pasada me dejarás desgarrada y más sola que nunca.
No sé porqué siento como si estuviera escribiéndole a un muerto.
Tengo miedo.

4.11.07

Quién lo iba a decir

Mientras la mujer gato llorando le clava las pupilas desde el afiche de la pared, ella aferra un mechón de cabello y lo enrolla una y otra y otra vez alrededor del dedo índice. A su lado, la pequeña gata gris se sobresalta al oir un ruido imaginario. Sobre la destartalada cama unos calcetines de lana, un cuaderno viejo, una cámara fotográfica, un teléfono celular de modelo arcaico, son como las ofrendas que los pueblos primitivos ponían en las tumbas de sus muertos. Solo que ella no está muerta, simplemente está sola, en su pequeñísimo departamento. Suspira. No estoy sola, se dice a si misma y acaricia a su gata. Su gatita gris que, primero se sobresalta y luego bosteza. El mechón de pelo negro se desliza una y otra vez entre sus dedos índice y medio, mientras la ropa sucia es el Kilimanjaro detrás de la puerta de su clóset. Afuera no sucede nada, el tiempo está detenido, no quedan seres humanos, todos extinguidos, y quién iba a pensarlo, el sol, el dólar, el regreso de los dinosaurios, quién lo iba a decir.

2.11.07

Y.B... D.B.

Dejar el alcohol
Dejar los besos furtivos y frustrantes
Dejar los recuerdos de esa piel, de esa sonrisa
Dejar el rencor hacia todos
Dejar de abrazar el oso de peluche
Dejar de idealizar
Dejar los diálogos imaginarios
Dejar de fingir
Escribir con la verdad
Dejar de mostrar lo que deseo que los demás vean de mi
Mostrarme tal cual soy
Quitarme la armadura de complejos
Y si estoy triste,
No me digan que no esté triste,
Acéptenme
Respétenme
Yo también me quiero aceptar,
Ya basta de bastas

LOST

Casi exhausto después de tanto caminar bajo el sol inclemente, decido tenderme un rato en el pasto. A mis espaldas, La Moneda bulle de actividad. Lentamente me recuesto, ni muy lejos ni muy cerca de los otros, que me observan con cierto recelo. Yo los miro parpadeando con con el único ojo bueno, y mientras trato de evitar la embestida de las pulgas, rascándome con inusitado frenesí, me pregunto dónde diablos estarán mis amos, y si aún me extrañarán.

26.10.07

chiaaaaaaaaaaaa

"mmm, pensar , es casi innato en los BLOGEROS ( somos una raza superior y hemos vencido a los del FOTOLOG)bueno pensar es solo eso una forma de energia muy particular y yo creo que junto con los sentimientos el pensar abstracto y aplicado hace de todo una maravilla en si, NO MATEN SUS NEURONAS CON DROGAS... hay mejores cosas para expandir la mente y no nesesariamente son una cadena del imperialismo para evitar que te revelos contra el sistema, como un paracetamol para acabar con los que pensamos, solo escribe yu no piensen en lo que se mueve , porque al final es algo inevitable...el pensarSALUDOS Y TE SIGO LEYENDO 12:06 AM"
Este comentario lo dejaron en mi blog, en una entrada previa y presentaré mi replica para que nos ¿entretengamos? un ratito:
1) para mi gusto muy personal, el "pensar" no es algo "casi innato en los bloggeros" (con dos g) más bien, "pensar" es una capacidad innata (quítale el "casi") e inherente de todo ser humano. (ahora, que algunos piensen huevadas, asunto de cada uno no más)
2)"hemos vencido a los del fotolog"???? chucha, no sabia que estabamos en una guerra. Para peor, pertenezco a los dos "bandos" ya que tengo fotolog y es una diversion y distracción cotidiana. Más aun!!!!!!!!!!! Ese concepto de "Raza Superior" me huele a nazismo y me provoca escalofríos.
3)"no maten sus neuronas con drogas"?????? qué onda, plop, proselitismo antidrogas aqui no, gracias, esto no es pagina del conace, ok... A mi me encanta el pastillismo mismo, viva el ravotril ponte tu ... jajaja.
4) Rebelarse contra el sistema es con B de Burro.
5)Me aburri, mejor "NO ME SIGAS LEYENDO"
bueeno, chaao.

walking

voy caminando por el metro conectada a los audífonos de mi reproductor de mp3. Esquivo a uno, dos, tres, cuarenta fantasmitas de PacMan. Hace calor y sin embargo siento deseos de correr, y deseos de tener patas de mosca para poder correr por las paredes o por el techo. Se acaba la canción y me río y me da lata que la vida sea tan enfermantemente real.

9.10.07

Escritural (15.03.07)

Me pregunto si la idea de una narración, su objetivo, es referirse exclusivamente a hechos; o bien una narración puede conformarse por un montón de preguntas, un cúmulo de pensamientos, una serie de golpes eléctricos en miniatura, una Ración de Nas, una referencia cruzada, un silencio, una tumba donde zambullirse limpiamente.
Pues lo único que tengo es la idea de una idea, una forma vaga, imprecisa y burlona. Y es allí donde la narración fracasa con estrépito, antes de nacer.

dangerous night

esa pequeña y anónima copa de vino desabrido (nota: es necesario tanto adjetivo? piensalo, huidobrianamente) la hizo inmune. Llenó sus mejillas de color, dió ritmo y seguridad a su nocturno andar; le permitió ver todo de una forma nueva, mas luminosa. La puso a salvo de las burlas de esos hombres oscuros y maliciosos. Fue su mayor protección: pues ahora, el peligro era ella misma.

3.10.07

confleis y pá

puro mirando pa todos lados. se cayó un pendejo allá afuera, el perro chico se perdió de vista, me pica el muslo, me agarro el pelo, y una pendeja con pataleta llora y llora. terrible fome terrible chata, cachando todos los motes, ni un brillo la weá. me muerdo una uña, no quiero acordarme, por eso agarro la botella, chua, agua de la llave, ahi está el perro chico, se rasca y se va, igual que mi memoria, tu sombra es una garrapata, me la saco y queda un hoyito, rojo de sangre y filo con la weá.

9.9.07

Dieciocho de Septiembre de 2003

Noche tibia, mi sombra sobre el suelo de baldosas, flanqueada por un vaso de jote que tiene mucha bebida y poco vino, más el humo de un cigarro que cosquillea mi ojo derecho. Me arrodillo, frente al gato (negro) tiñoso que baja desde el tejado vecino a hacerme compañía. Lanzo humo hacia el cielo , y mi mirada se encuentra con nubes rosáceas, que destacan sobre el cielo renegrido. Debo estar algo mareada. Me pongo de pie y espío por una rendija del portón de madera, hacia la calle. Y veo voces ebrias, y una calle vacía. De pronto, frente a mi pupila, un niño de unos cuarenta años, que juega con un triciclo hechizo, (hijo bastardo de una silla de ruedas y una bicicleta oxidada).
Me vuelvo hacia el gato que heróicamente lame lo poco y nada que le queda de pelo. Somos iguales - le digo sin hablar - Brindemos por esta noche llena de recuerdos de lo que pudo haber sido y no fué, de todo lo que podría suceder de aquí en adelante. El gato, con la lengua medio afuera, me cierra un ojo lacrimoso, mientras termino de fumarme la colilla, la lanzo al suelo, la pisoteo y delicadamente la vuelvo a levantar para ver como una pequeña chispa se niega a extinguirse.
Miro el vaso en mi mano, y en mi soledad me justifico diciéndome que la moderación, que los excesos son los dañinos, que es dieciocho de septiembre y qué más dá un poco de alcohol en el cuerpo. Tirito, por el frío y por una culpabilidad mal disimulada. Es hora de entrar a casa, de sentarme frente a la tevé y poner una vez más el video de "el señor de los anillos". Y es hora de reconciliarse con el lápiz y el papel. No más plazos, no más escapatorias. Un perfecto alivio.
A la luz de la tevé, vuelvo a tomar el vaso y trago el poco de jote que queda, como si se tratase de un reloj de arena que discurre sus últimos granos, antes de que el tiempo vuelva a correr.
23:35 hrs.

7.9.07

ascensor

No te amo. Solo eres una diversión pasajera, un matar el ocio, un incierto recrear la vista. No te quiero. Solo aprecio tu cuerpo, tu espalda grandota para clavar mis garritas de gata caprichosa, palabrita que me gusta tanto porque así me etiquetó mi ex. Me das lo mismo, puedes estar o no estar y la vida es igual. Entonces, hay algo que no entiendo, y es porqué esta tarde cuando te vi pasar acompañado de esa chica tan atractiva, los dos tan sonrientes, sentí que en mi garganta había un ascensor tiritón que bajaba hasta mi estomago y luego hasta mis pies.

31.8.07

A pito de lo que leí en el blog de Carlos

Las mujeres chilenas ahora dicen "follar".
Lo hacen para no decir "culiar" porque esa palabra "es de hombre".
La palabra culiar tiene una connotación más agresiva, fonéticamente hablando.
Mientras tu me culeas, yo pienso que me estás haciendo el amor.
¡Ingenuidad perversa, que en el fondo, me guiña un ojo!

30.8.07

RUN

Me arden las entrañas
Plomo ardiente en mi lengua
quiero desaparecer
Estar lejos de todo, de todos

31.7.07

tu sin yo, yo sin tu

y justo estoy re- leyendo esas lineas, cuando suena el teléfono y escucho tu voz. y no siento nada, o tal vez sí.
pero no quieres hablar conmigo sino con otra persona, y en realidad a mi me da lo mismo, o tal vez no.

26.6.07

tu y yo

Encontrémonos- te digo, mirándote fijamente a las pupilas.
Dónde, cúando, cómo.
Me encojo de hombros, te doy una dirección, un teléfono, un beso de despedida. Luego me alejo, sospechando que solo te encontraré en un listado de deudores universitarios, algún día.

1.6.07

Un manuscrito sin valor alguno

Cuando me leas podrás saberlo.
Saber si estoy feliz o triste
Solo cuando me leas, no hay otro modo
No puedes mirarme pues soy tan invisible
Me escondo, huyo de ti, te escribo
Para que algun lejano día sepas
Que existo,
Cuando leas este papel, éstas palabras sordas
éstas letras con disfraces de arañas,
cuando descifres éstos jeroglíficos
sabrás que existo
y podrás adivinar si estoy feliz o triste.
Algún día tendrás que leer esto,
Al escribirte yo te obligo
A que me des vida
por un instante luminoso o lúgubre,
eso dependerá
de si crees que estoy feliz
o triste

24.5.07

lombriz

Tengo hambre de saber, tengo hambruna de leer, de leerlo todo.
Pero todo lo que engullo con tanta ansia, desaparece.
Mis ojos tragan, devoran, libro tras libro. Y el hambre no se calma.
qué frustración...
Tengo una lombriz solitaria en la conciencia.

posiblemente 18 de mayo

1

No le escribo al mar, no le escribo a la ciudad

me escribo a mí, porfiadamente, me escribo a mí.

Excelente redactora de condolencias.

Porque no cantais la zorra, o.p.o.e.t.a.s:

el mundo no gira, soy yo la que giro,

me ahogo en mi mar. Me extravío en mi ciudad.

Mi mímica es mi sentencia.

2

Dónde está la tierra firme,

Dónde está la arena movediza.

3

Un cigarrillo, un bostezo, una televisión apagada

Un sonido de puerto a lo lejos.

Lo más real es el gato que lo devora todo;

el sobresalto, la estufa que se aleja,

las sábanas sucias, el estómago vacío.

16.5.07

Juegos de niños

Creamos un pequeño palacio de piezas lego/
En el que nada faltaba/
En el que pudimos guarecernos con la opulencia de reyes antiguos/
Sin embargo, las piezas rojas no lo eran en verdad/
Eran trozos de músculos, eran coágulos, eran manzanas envenenadas/
(tú eras el gusano en mi manzana más roja, en la más dulce, en la más podrida)
Miramos desde las ventanas los fuegos/
Nos amamos en esos suelos/
O tal vez no.
Lo cierto es que la construccción se desmoronó/
Hace ya tanto tiempo que remamos hacia Hacia/
Riberas tan opuestas, tan lejanas, tan llenas de barro/
lo absurdo es que aún nos divisamos/
(mis piezas ni encajan ni cicatrizan)/
Nuestros ojos son espadas negras en duelo continuado/
En el duelo más ridículo, más asesino, más silencioso, tan infantil./
Tan infantil como crear un palacio de plástico/
Si pudiera derretirlas ahora, si pudiera restregarme los ojos oxidados, para no darte más vida.

(circulos viciosos)

(tener que obligarse a pensar en otras cosas. tener que mantener los ojos bien abiertos. tener que acallar los latidos. tener que evitar las miradas de hielo seco. tener que callar cuando quieres gritar. tener que permanecer sentado cuando solo quieres correr. tener que respirar hondo cuando te falta el aire. tener que enterrarte las uñas en las palmas de las manos cuando quieres golpear ese vidrio, ese rostro, aniquilar esos rastros. tener que olvidar cuando los recuerdos te dan latigazos. tener que tragar saliva espesa, y principalmente, tener que apretar los dientes y obligarse a pensar en otras cosas)

11.5.07

2002

Cuando era niña, me resultaba tan fácil escribir. Tenía el don de la palabra, o al menos, eso creía.
Pero creer es poder, dicen.
Podía, entonces, escribir. Podía dominar al mundo. Podía burlarme de todo y de todos. Creía en la importancia de cada palabra que ingenuamente escribía.
Crecí. Y en mí, la poesía se volvió amarga.
Después, se tornó blanca, verdosa.
Ahora, le están saliendo pelos.

9.5.07

Morning (21/09/2003)

Morning. Abro los ojos y comienza el monólogo nuestro de cada día. Los porqué, las nostalgias y las situaciones imaginarias en las que vuelco todos mis resentimientos. Y luego cierro los ojos, nuevamente, tratando de que el día no se adueñe de mí, tratando de seguir enredada entre las sábanas del tiempo sin tiempo. Pero hay que levantarse, me lo indican desde el muro los ojos misericordiosos de Yisus-kitsh, y yo me detengo a mirar ese corazón sangrante, y le pregunto cómo, cúando, dejaré de querer. Y viene el suspiro, el golpe de puño sobre el colchón, y de un salto me incorporo, cubriendo mi cuerpo con la bata invisible de la amnesia.

BIC (febrero o marzo de 2001)

Lápiz traicionero, que nunca me quitas la vida, pero tampoco me la das. Mi voz es tinta cansada que se borra en cada letra que queda en el papel. Sola me dejas, frente a mi pequeña mudez. Y ésta mudez pequeñita se torna grande mientras yo me vuelvo chiquita, entonces soy devorada por ella y nadie lo nota.
Como gorrión sin plumas recién caído del nido.

26.4.07

true love, egoistic love

quiero escribir pero sólo me agarro el rulo. quiero sentir pero solo guardo silencio. quiero crear pero solo me quedo mirando hacia adelante. la nueva contraseña debe tener ocho caracteres, ser alfanumérica e incluir una mayúscula, dice el post it adherido a la pantalla. tal vez en vez de mi carácter debo tener 8 ; tal vez debo aprender algo de matemáticas y tal vez en alguna parte de mi ser debo incluir algo mayúsculo. Tal vez así podré funcionar, y podré escribir en vez de estar agarrándome el rulo. he escrito demasiadas veces las palabras quiero y las palabras tal vez. hoy dia un hombre tomó mi barbilla y me besó. yo solo sonreí. hoy día otro hombre me dijo su nombre y yo lo olvidé. adivinanza, cual de los dos era el verdadero amor. respuesta: no se puede creer en santa claus.

29.3.07

De Ahorcados y Ciegos

Sube un joven de ojos enormes. Se sienta en un rincón, en el suelo y saca un libro de Marta Brunet. "Es bello el muchacho", me digo, y decido atisbarlo por el reflejo de la ventana.
Estación siguiente, sube un señor con un gancho de ropa y lo cuelga en la agarradera. Resultado: me obstruye la visión. Sé que el joven hermoso de labios apretados sigue allí, pero no lo veo, y él, absorto en su libro, no ve a nadie. Y odio ese vestón azul marino que se balancea frente a mí como un ahorcado, obligándome a mirar por la ventana una, y otra, y otra estación en borroso desfile frente a mis ojos.
Entonces ocurre una especie de milagro, la persona que está sentada frente a mí se pone de pie para bajarse y el hombre del terno quita su colgador y se sienta. Es mi oportunidad para observar al joven que ha guardado ya su libro de Marta Brunet; sus ojos enormes me miran de reojo y: decepción, no miran mi rostro sino mis piernas, y comprendo que la batalla ya está perdida, pues él bosteza descaradamente, mirando nada más que mis piernas. Luego me alegro de que el metro se llene, ojalá que se vaya repleto, para que él no pueda verme mientras yo escribo, escribo y escribo, sin saber si él ya se bajó o sigue ahí; o si yo ya me bajé, o sigo aquí.

10.3.07

poltergeist

Al releer tantas palabras bobas que he desparramado a lo largo del tiempo, llego a la conclusión, frustrante tal vez, pero mas cierta que el sol y que el smog, de que siempre se trata de la sencilla autoreferencia, la descarnada autoreferencia.
Es cruel y es triste, que cada palabra y cada gesto gire como una peonza enloquecida en torno al ego, un gigante que se disfraza de gnomo, un poltergeist que está continuamente lanzándome los platos por la cabeza. Como me gustaría que las palabras se rebelaran ante esta tiranía, y fueran útiles para pintar otros rostros, otros dias, otros soles. Pero la desesperanza me aferra los dedos que teclean,y esta pantalla enmudece tanto como mi garganta que no es capaz de nada más que de repetir un nombre innombrable (nombre innombrable? Inexistente?) y ese es (maldición eterna), el mío.

9.3.07

8 de enero

Nuevamente bajo el tubo fluorescente.
Gotitas de sangre caen del rasguño de mi mano hasta el cuaderno. Rasguño provocado por la gata juguetona, que no tuvo mala intención.
(ya no estoy temblando, ya no hay moscas).
Pienso en lo extraña que es la vida, en lo apacible que se torna por momentos.
Se escuchan campanadas a lo lejos.
Ayer tarde lo más importante era hacer burbujas. No había nada más en la vida. Todos nos volvimos niños y nos dedicamos a hacer burbujas y no fue necesario nada más. En ese momento, términos como trabajar o follar resultaban surrealistas para cualquiera de nosotros.
Y en ese momento, el miedo se disipó, las preocupaciones se borraron, la angustia ya no estuvo más.

etcétera

Mi sueño es dominar la lingüística/ la gramática/ la retórica/ la esdrujulización del discurso poético/ la adjetivación flagrante y decadente/ de lo cotidiano/ Mi sueño es que la palabra sea la espada/ y yo la piedra.

9.1.07

otra pequeña historia

I.
Cuando estaba en el colegio no sabía que quería estudiar después. Lo único que me gustaba hacer era leer y escribir. Mis habilidades sociales dejaban mucho que desear: pasaba mis horas en la biblioteca, a salvo de la vida, empapándome de papel y tinta seca.
Y llegada la hora, entré a estudiar "Bibliotecología y Documentación". ¿Qué más podría hacer alguien que pasaba sus horas en la biblioteca?
Ese fue mi primer error: mi alma es de lectora, no de bibliotecaria.
Pasaron dos años y junto con ellos el dolor del primer amor no correspondido. Mi corazón infantil tenía que salir corriendo, tenía que refugiarse en algo bello, en algo "sublime"...
Me fui a estudiar "Teoría e Historia del Arte".
Como la vez anterior, pensé en estudiar Literatura, pero quise algo más amplio, pues quería aprender de todo: música, pintura, escultura, letras y todas las manifestaciones.
Típico error nº 2: no hay nada más prosaico que ser Crítico de Arte...

5.1.07

UN AÑO MÁS...

un año mas con miedito, ese miedito primigenio que cae al vacío si me quito los lentes, ese miedito miedosón que me devora noche a noche dia a dia hora a hora minuto a minuto.// un año mas con incertidumbre, esa incertidumbre descarada que me atenaza la garganta con sus dedos yertos.// un año mas con la tipica pregunta de 1998, de 1999, de 2000, de 2001, de 2002, de 2003, de 2004, de 2005, de 2006.// quiero saberlo: QUE ES LO QUE HAY DE MALO EN MI ALMA EN MI CARA EN MI OLOR EN MI VOZ EN MI BOCA EN MIS CARICIAS EN MI ANDAR EN MIS OJOS EN MIS PIES EN MI NADA EN MI TODO.// -------- quiero saberlo, porque quiero cambiarlo y asi encontrar/te/me de una vez y asi dejar de ser una figura de yeso con pilas de carbono 14.